Geh aus meinem Kopf

ich fühle mcih falsch hier.
Das Leben, es fühlt sich falsch an.
Es stresst mich einfach.
Ich hasse es irgendwelche Beziehungsratschläge geben zu müssen, ich weiß ich kann sie geben aus Erfahrungen anderer, auch wenn ich selbst noch nie eine Beziehung gehabt zu haben.
Ich würde gern eine führen können, doch ich pack das nicht. Ich pack das einfach nicht.
Mich stressen Bilder an Schaufenstern, in denen ich Bilder sehe von Menschen, die sich "nur" berühren..
Ich kriege Bilder im Kopf. Mein Körper schüttelt mich.

Jetzt kommt mal ein bisschen ernsterer Scheiß

Ich habe ganz tief in mir drin, eine Traurigkeit in mir.
Ich lasse sie nicht wirklich raus. Ich überspiele es mit Lachen.
Dadurch bekomme ich Angst, weil ich sie kaum rauslasse.
Ich lasse sie nur ein bisschen raus, ich weine,wische die Tränen, dann aber schnell wieder weg.


In letzter Zeit wünsche ich mir sehr oft in einer Parallelwelt zu leben,
weg von all dem Scheiß hier.
Ich weiß nicht wohin ich gehöre.
Ich weiß nicht, was ich hier noch soll.
Das Leben verarscht mich.
Ich frage mich einfach, was für eine scheiße ich im Vorleben gemacht habe,
warum ich jetzt soviel scheiße durchleben muss.
Ungerechtigkeit hoch 877784728787375.

Ich versuche zu laufen, doch ich komme nicht weg,
ich kann verdammt nochmal nicht vor mir selbst weglaufen.
Aber man,ich will das hier alles nicht mehr.
Zu viel Druck von allen Seiten.
Jeder will irgendwas von mir, ich soll dahin, ich soll dorthin.
Und wo bleibe ich.
Ich pack das alles nicht mehr.
Ich gehe daran kaputt.

Badabam Welt du machst mich feddisch.

Leer?

Wenn du nach Weinen und hilfloses Schreien nur noch die Leere siehst. Du schaust in deine Augen und siehst die Leere. Keine Gefühle. Keine Angst.
Du gehst los. Su setzt dich in den Bus. Guckst niemanden an. Schaust raus. Deine Augen sind tot. Und du bist in einer völligen Egal-Haltung.
Du steigst aus dem Bus aus. Du gehst über die Straße. Du gehst ins Haus. Und irgendwann bist du wieder da. Und die ganzen Gefühle kommen wieder mit einer vollen Wucht auf mich zu.

(Vielleicht eine kleine Dissoziation)

Gedankenkotze

Was ist mein Auftrag in diesem Leben? Ich schätze zu leben.
Was habe ich bisher damit gemacht. Ich habe irgendwie überlebt.
Ich bin aufgestanden und hingefallen.
Wie soll ich erwachsen werden, wenn ich mich immer noch an die verlorene KIndheit festhalte?
Depressionen zeigen sich immer wieder vor meinem inneren Auge.

Ich schlafe momentan woanders, an einem etwas sichererem Ort.
Und trotzdem, ich fühle mich nicht richtig wilkommen, sondern eher nur geduldet.  Ich habe das Gefühl. Und irgendwie weiß ich auch dass es nicht stimmt. Und trotzdem bin ich in dem Gefühl, es zu glauben, wel meine Selbstzweifel mich dazu bringen, zu glauben, dass ich nur geduldet bin.

Luna

Stand der Dinge

Ich bin jetzt seit weniger als 2 Wochen wieder zu Hause. Erstmal alleine in der WG gewesen.
Heute hat die Neue schon ihre Sachen reingetragen. Ich weiß nicht, ob sie heute hier schläft.
Eigtl. hatte ich mich gefreut auf sie. Aber jetzt will ich gerade lieber allein sein.. ich weiß auch nicht.. Da stehen überall so viele neue Sachen.. ich kann mich nicht so schnell darauf einstellen. Ich fühle mich irgendwie so eingeengt. Hmmm....

Ich weiß nicht, ob ich dass alles schaffe.
Ich muss super viele Anträge schreiben und zu zig Ämtern gehen.. und mir noch eine ambulante Traumatherapeutin suchen..
Dann habe ich noch Gruppentherapien, wieder mit neuen Leuten... scheiße ich fühle mich wieder leicht unsicher. Ich bekomme Unterstützung und fühle mich dennoch überfordert.

Ich brauche diese Unterstützung noch, und muss für mich da noch weiter wohnen. Ich kann noch nicht ausziehen, das ist auch die Empfehlung der Klinik, dass ich da noch weiter wohnen sollte.

Bin momentan noch arbeitsunfähig und fühle mich auch nicht in der Lage in nächster Zeit arbeiten zu gehen.

Mich stressen kleine Dinge.. und Menschen überforden mich momentan.

hey

ich bin kurz zu Hause, bald fahre ich wieder in die Klinik.
Ich fühle mich einfach nicht sicher. Ich habe keine innere Sicherheit. Und ich habe keine äüßere Sicherheit.
Ich fühle mich in der Wohnung nicht wohl.
Ich habe Angst davor wieder ganz aus der Klinik zu sein. Aber ich finde auch, das es reicht erstmal mit dieser Therapie. Ich bin fertig. Es ist furchtbar anstrengend, es war gut, ich bin furchtbar kaputt. Ich brauche erstmal eine Pause.