Erschöpft

Es verfolgt mich. Immer.

Heute haben wir einen Film angeschaut. Na, um was gings..leute.

Natürlich um Vergewaltigung.

Ok. diesmal wollte ich nicht raus rennen und auf Toilette weinen. Ich wollte stark sein.

Ich las die ersten Zeilen des Films "Die Gang vergewaltigte ein Mädchen."

"Lou du musst jetzt stark sein. bitte renn nicht raus."

Der Film war krass.

Einmal meinte sie " Meine Mutter wurde von meinem Vater geschlagen. als Kinder versteckten wir uns, als er mal wieder Alkohol getrunken hatte. Wir sahen wie meine Mutter geschlagen wurde, sie wehrte sich nicht. Ich verstand das nicht. Ich wollte nie so sein. Ich wollte eine starke Frau werden, so kam ich auch in die Gang.. Irgendwann lernte ich ein Mann in der Gang kennen. Er war mein Freund, wir zogen zusammen. Er fing an zu trinken. Er schlug mich. Oft. Und ich wehrte mcih nicht."

Ist das nicht genauso. Leute die nicht vergewaltigt wurden. Oder Leute die mit 10 Jahren dachten, wenn ich vergewaltigt werden würde, würde ich die Person anzeigen, sofort zum Arzt gehen usw. Und dann ein paar Jahre später erlebt die Person genau das, eine Vergewaltigung und anstatt zum Arzt zu gehen, stellt sie sich stundenlang unter die Dusche um den Dreck wegzuschwemmen. Und anstatt zur Polizei zu gehen, schließt sie sich in ihrem Zimmer ein. Um sicher zu sein.

Wenn man die Situation nicht erlebt hat, kann auch keiner was dazu sagen..oder? Ich weiß nicht... ich bin traurig und erschöpft.
Ich habe eine Trauma-Therapie-Tante angeschrieben.. sie hat keine Termine frei... ich weiß nicht, wie ich das alles überleben soll.
Ich kriege morgens Panikattacken in der Bahn. (Heute morgen, hatte ich so eine krasse Angst.. so extrem, ich wollte rausrennen, kam nicht raus.) Wenn ich nach hause komme, sind da immer nur leute ... es ist mir zu nah... auf Arbeit kriege ich Zusammenbrüche... es wird alles mehr, es häuft sich alles. ich habe nichts mehr unter Kontrolle. Nichts mehr. Ich habe Angst.. weiß nciht wie ich das alles schaffen soll.. muss jetzt weinen beim schreiben.. weil ich nicht weiß wo ichs sonst machen soll.

Kurz gesagt: Ich kann nciht mehr und mir ist alles zu viel. ALLES

Lou

201013

Es kommt doch immer wieder. Diese Gedanken ans Selbstverletzen. Man kommt doch nie davon los. Ich komme doch nie davon los. Ich frage mich ernsthaft, ob ichs wircklich irgendwann für immer schaffen werde. Denn immer wieder dagegen anzukämpfen ist nciht einfach.

Vor ca. einer Woche hatte ich das sogenannte "Phasengespräch" da hat meine BB mir gesagt, dass sie es toll findet, das ich es so lange ohne das Selbstverletzten ausgehalten habe. Ja schön, schön das sie es wahrnimmt. Aber trotzdem glaube ich, dass es ihr nicht klar ist, dass es sehr schwer ist. die, die Klingen abzulehnen..

Und wenn es wieder passieren wird, würde sie das nicht verstehen...

Ich glaube man/ ich habe ein Leben lang damit zu kämpfen.

Wenn es mir wieder richtig scheiße geht, werde ich viel darüber nachdenken und vielleicht werde ich sogar stark genug sein, es abzulehnen, aber was ist wenn ich mal nicht stark genug dafür bin.. und ich wieder zur Klinge greife... werde ich dann wieder zu süchtig... Und habe die Sucht nicht mehr unter Kontrolle...

PS: Die Gedankengänge gehen immer weiter.. ich werde jetzt schlafen um nicht weiter darüber nachdenken zu müssen...

F*ck

Am Freitag hatte ich schon wieder einen Zusammenbruch...

Es war auf Arbeit...wie hatten an dem Tag Unterricht.. wir haben über Konflikte geredet...dann redeten sie auf einmal über Vergewaltigungen.
Ich bin auggestanden, ohne was zu sagen, einfach raus aus dem Raum, auf die Toilette, abschließen.. und habe losgeweint.. ich konnte nicht mehr.. wieder einen kleinen Zusammenbruch...
Ich habe mir dann gesagt "Lou es ist keine Pause, du muss wieder zurück in die Stunde." Also wischte ich mir die Tränen aus dem Gesicht und hoffte darauf das die anderen es nicht merkten das ich geweint habe. Als ich den Raum wieder betrat, kam wieder das das Wort "Vergewaltigung" ich hatte erst den starken Drang mich wieder umzudrehen und den Raum erneut zu verlassen. aber ich dachte, dass ich das nicht bringen könnte und ich blieb.. aber die ganze Zeit mit grässlichen Gedanken....


Luna

arbeiten

Morgen früh aufstehen, wenn alle anderen Ferien haben...

Ich liebe Regen

Dieser Tag hat doch noch einen schönen Abschluss gefunden.

Es regnet, ich liebe Regen!!!! ☻♥

Stand einfach nur da, habe nach oben geschaut.. und die Regentropfen sind mir ins Gesicht getropft :)


Schön, einfach nur schön!!


Und die Mädchen die hier wohnen, einfach nur ignorieren, die die ganze Zeit rumnörgeln, dass das Wetter ja so scheiße ist. omg es ist nur Regen!

Luna

mimimimimi Oktober

This is Halloween

Halloween ♥

waaaahhhh

Schon am Anfang der Woche... hatte ich ständig irgendwelche Vergewaltigungsszenen im Kopf.. es war einfach noch schwerer auf Arbeit als sonst... es geht nicht mehr.. ich will es grad einfach nur vergessen.. ich kann das nicht mehr.. ich komme da nicht raus.

Wenn ich von der Arbeit wieder komme bin ich kaputt.. und muss dann noch mit den anderen essen.. das Essen ist nicht das Problem, sondern die Leute... ich habe das Gefühl, dass ich das nicht mehr kann, dass ich Zwänge bekomme..ich habe Angst, ich glaube ich kriege wieder mehr Panik. Panik vor Leuten und das ist nicht gut...


Luna

Besuch

Meine Schwester war zu Besuch, also habe ich gedacht wir könnten ja in der wg gemeinsam kochen, also sagte ich meinen Betreuern Bescheid.

Ich hatte die Idee china-Nudeln mit gwbratene Zucchini und Tomate zu machen..

also kauften wir gemeinsam ein.. Meine Schwester hatte noch die Idee Frischkäse hineinzumachen. Ixh weiß das ist nicht schlimm..

ich habe wieder was über meiner Essstörung erfahren, wie krass sie mich doch eingenommen hat und immer noch einnimmt..

Vielleicht habe ich diesen Essen unbewusst gewählt, weil meine Sis und ich das immer gekocht haben.. "Früher" habe ich ohne weiter drüber nachzudenken Frischkäse reingehauen.. jetzt denke ich " warum überhaupt rein, brauch man doch nicht" oder " okee es schmeckt ja einfach auch besser.."

Ich habe dann meine Schwester drum gebeten, sie soll das bitte reintun..

Aber ansonsten wars auch schön.. die Zeit die sie da war, war üerfekt, denn das letzte Mal wars für mich zu lang und einfach zu anstrengen, haben wir uns nur angezickt.. aber diesmal war echt schön, obwohl ich manchmal das Gefühl hattte.. Ich bin die ältere Schwester..

Krasser Tag

Gestern, mittwoch..

Zum Verständnis. Dienstag abend hatte ich ein Vorstellungsgespräch für ein Praktikum zur Hundetrainerin. Ich dachte einfach nur geil. ich habe endlich einen beruf gefunden, den ich mag. den ich super toll und geil finde, der mich glücklich macht.
Leider meinte sie dass die Arbeitszeiten viel am wochenende und abends stattfinden werden. Ich dachte okay, dann würds für mich eher am wochenende passen, da ich abends noch viel Therapie habe, leider noch Voll-Zeit-Therapie..

( ach ja sie fragte mich, warum ich denn auf einmal in eine neue Stadt gezogen bin, ich wollte erst, nicht antworten.. sie sagte dann, wenns zu persönlcih wird, müsste ich ja nicht antworten, ich sagte ihr dann dass ich im betreuten wohnen bin, sie sagte mir , dass sie die diagnose Borderline hat, es aber im Griff hat.)

dann kam ich wieder ins betreute wohnen, sie rieten mir davon ab es zu tun... dann redete ich am nächsten morgen (gestern früh) mit meinem "Dozent" darüber. Er war der selben Meinung, und wollte dass ich mir lieber einen Job suche der mich auch ernähren kann. und dass ich das Praktikum lieber nicht machen soll, weil es mir sonst zu viel werden könnte (er weiß das ich wegen einer Essstörung im betreuten wohnen wohne) ich sollte ihm an ende des tages bescheid geben wie ich mich entschieden habe.. ich habe während des Gesprächs schon fast geheult..bin dann raus gegangen..auf toilette, habe gesehen dass kein anderer da war, und habe mich engeschlossen und geheult.. einfach nur geweint, konnte nicht mehr. Musste mich wieder beruhigen, war eh schon spät draan, musste zur fachpraxis.. ist nur gegenüber.. habe trotzdem auf dem weg noch eine geraucht. um mich zu beruhigen...bin rein gegangen, sagte " sorry das ich zu spät bin, musste noch mit meinem dozent reden,  der lehrer meinte nur, das es ok sei.. ich zog mir meine Arbeitskleidung an. Ging zum Tisch setzte mich hin und konnte bei der Theorie kaum aufpassen..Irgendwann meinte ein Mitschüler zu mir " Ist alles ok Luna?"
Ich:" Nee mir gehts grad nicht so gut."
Dann kam der Lehrer , die anderen schon aufgestanden um zu arbeiten:
" Luna du kannst auch noch mal mit deinem Dozent sprechen."
Ich: Deswegen gehts mir ja so scheiße..( schon wieder fast am weinen)
Der Lehrer zu mir: Sie können auch erstmal eine Rauchen gehen.
Ich bedanke mich und gehe nach draußen eine rauchen..

Dann ruf ich im betreuten wohnen an schildere die sache was passiert ist .. dass ich einen Heulanfall hatte, Kontrollverlust usw.


Nach den Gespräch gehe ich wieder rein, frage den Lehrer ob ich doch mit dem Dozent reden kann..er bejaht.. mir kopft mein Herz.. es fällt mir so schwer ihm etwas zu sagen.. ich klopfe.. keiner da mist.. ich höre ihn er ist im anderen Zimmer, ich klopfe.. ich mache die tür auf.. ich sage ihm, dass ich noch mal mit ihm reden möchte.. er meinte in einer minute ist er da.. ich warte, ich habe Angst

Ich: Also .. es fällt mir grad echt schwer, dass zu sagen, aber... oh gott.. ok ich habe gerade als wir gesprochen haben, ich hatte einen Heulanfall.. ich weiß selber , glsube ich, dass ich das Praktikum nicht packen werde.. aber ich hatte gerade gedacht, ja ich könnte mir vordtellen mit Hunden zu arbeiten.. aber jetzt stehe ich ja wieder am Anfang, ich weiß nicht was ich machen soll...ich weiß nicht wo ich sonst und als was ich sonst ein praktikum machen kann... ich weiß nes einfach nicht und von daher fällt es mir so schwer...

Er: .. du musst nicht ins Detail gehen, aber warum hast du eine Essstörung bekommen?

Ich: Wie meinen Sie das..?

Er: Wurdest du geschlageb; oder vergewaltigt..?

Ich: Ja zweites..

Er: ok.. ich hatte mal eine Ex-Freundin.. die hatte auch solche Erlebenisse und hatte dann auch Alpträume.. und so.. du kannst nix dafür..und nicht dass du denkst ich behandle dich anderes als die anderen. du wirst trotzdem noch vollwertig wie andere behandelt von mir.. aber ich erteile die 2 Monate Praktikumsverbot, damit der Druck weggeht..

Er ging mit mir nach draußen.. und ich rauchte noch eine.. und wir redeten noch kurz über was anderes.. als wir wieder bei der fachpraxis ankamen bedankte ich mich bei ihm.. und er sagte: Auch dafür bin ich da.

Lg Luna