Ich weiß nicht genau was ich schreiben soll.
Mir gehts nicht gut...
Ich weiß, dass der Wunsch scheiße ist und es klingt noch verrückter, das ich das will seit ich diesen Traum hatte.
Ich habe geträumt, von einem Mädchen aus der Klinik, habe mich super mit ihr verstanden, vermisse sie.
sie sagt, ich solle kotzen gehen. dann solle es mir besser gehen.
Wisst ihr was ein beschissener unglaublich toller Wunsch ist. Ich wünsche mir meine Krankheit soweit zurück, das sie ganz nah bei mir ist, ich will sie wieder ganz zurück, ich will nciht mehr zunehmen, ich will lieber abnehmen.. ich ich will nicht so dick sein!
In den letzten Tagen hatte ich ein schlechtes Körpergefühl, habe mich nur noch zu dick gefühlt.
Habe am donnerstag, habe ich lange nciht mehr geschaut, mit einer Mitbewohnerin, wie ich finde, dass sie 10 mal dünner ist als ich, GnTm geschaut.
Ich habe mich an diesem Abend immer öfters mit ihr verglichen.. und habe mich auch immmer schlechter gefühlt... ich meine ich mag sie , habe ich gedacht, aber nciht ihre Krankheit. aber jetzt will ich einfach meine Krankheit wieder voll und ganz zurück. Ja tut mir Leid, aber es ist gerade mein Ernst! Habe mir schon überlegt Zimmersport zu machen, denn an Nichtessen komme ich ja leider nicbht vorbei.
Dann habe ich noch mit einer anderen Mitbeohnerin kurz über was geredet, nennen wir sie mal A.
Luna: Ich habe GnTm mit K. geschaut.
A: Ich würde das garnicht erst gucken.
Luna: Ja ich weiß ich finde auch, dass die in dieser Staffel ziemlcih dünn sind. Aber die Lästereien sind immer ganz lustig :)
A: Ja stimmt die Lästereien sind ganz witzig. Aber mal ganz ehrlich Luna, du unterscheidest dich nicht viel von denen, du bist ziemlcih dünn, sogar zu dünn!
Oh man warum sehe ich das dann nicht?.. ich stehe manchmal am gleis.. schaue wie die bahnen wegfahren.. und schaue mich dann im spiegelbild an.. dann manchmal sehe ich es.. das ich vll dünn bin. aber jetzt denke ich das nicht.. ich kann nicht anders, ich wünsche mir sie so sehr zurück. so voll und ganz zurück.. Ich will nicht mehr allein sein, ich brauche sie um mit dem ganzen scheiß, verwirrten Leben klar zu kommen. ich brauche einfach jemand, und das ist jetzt einfach sie.
Dann ist es noch so, dass ich mich schneiden will, ich vermisse das Blut, das an meinen Armen entlang fließt. Ich vermisse den Schmerz, den Ausgleich für meine ganzen anderen Probleme,
Ich vermisse die Klinge in meiner Hand, wie ich sie duch/an meinem Arm ziehe.
Ich vermisse es so sehr.
Ich will aber nicht runtergehen, zu den Betreuern... ich will es für mcikh behalten... ich hatte ja eigtl. alles meine Klingen weggeschmissen, aber eine , ja eine einzige hatte ich noch als ich zu Hause war mitgenommen, ich habe sie an eine Kette gemacht und trage sie gerade.. klar wenn ich runtergehe sollte ich sie wieder abhängen.. sonst nehmen sie mir die auch noch weg.
Ich gebe der Klinge einen Kuss, will sie nicht auch noch verlieren, ich brauche sie noch zu sehr.
Ok ich habe eine, ja vielleicht etwas ungewöhnliche Frage, wäre trotzdem lieb von euch sie zu beantworten.
Ich weiß nicht, wie ich das machen soll, ich will mich wieder schneiden, aber keiner der betreuer, darf das wissen.. will nicht.. sonst bin ich wieder allein und keiner versteht mich.. sie verstehen mich nicht, warum ich das wieder gemacht habe. Die sind ja schon komplett ausgerastet als ich das nach 4 monaten wieder gemacht habe, hallo, das ist super, dass ich das geschafft hatee, aber egal. zu meiner frage.. Ich habe ja dienstag immer wiegen o.O, und da muss ich mich ja in unterwäche wiegen.. also an welchen stelle könnte ich mich schneiden, wo es dann nicht auffällt? und ja die frage ist ernst.ich bin verzweifelt, okay.. uhh mann...-.-
