Ich musste gerade so...

...... so heulen.

Schaue gerade Galileo big picture.. es wurde darüber berichtet. Was in Indien los war. oder noch ist. so viele Vergewaltigungen. "In Indien wird alle 20 Minuten ein Mädchen/junge Frau vergewaltigt"


Das ist doch so krass und es passier immer noch nichts. Die Welt macht nichts.
Opfer schämen sich dafür was passiert ist, obwohl sie keine Schuld tragen. Wenn die Opfer etwas dagegen tun wollen, wird einem nicht geglaubt oder der Täter bekommt gar keine oder nur eine sehr geringe Strafe..





Luna

Gegen vergewaltiger mehr Rechte für die Opfer

Weihachten ist vorbei und es war doch echt anstrengend..


Ich hatte gestern abend  einen Heul-Anfall. Ich weiß nicht. Es macht mich alles so wütend und traurig.

Meine Schwester meinte mal "Naja, ich glaube nicht das er so ist. es tut ihm eher Leid was er dir damals angetan hat, weil er jetzt von deiner Wohnsituation (und Diagnosen) weiß."

----> Wie kann ma so naiv sein und so denken. Das ist doch scheiße..

Ich habe herausgefunden... dagen wir mal ich würde die Person anzeigen.. ich würde nur durch gute Zeugenaussageen gewinnen, ich habe habe ja keine stichfesten beweise dafür.. leider. Und wenn ich geweinnen würde, würde er höchstens eine Bewährungsstrafe bekommen. Das ist doch nicht fair. Außerdem müsste ich, wenn  ich die Aussage mache, mit ihm in einem saal sitzen, nur mit großer Ausnahme, muss er aus dem Saal gehen. Das passiert meist noch nicht mal bei KIndern . o.O


Ich habe eine Frage, selbst leider noch nicht was gefunden. Aber warum lassen wir uns das einfach gefallen.. kann man die Gesetze nicht ändern. Ich würde gerne bei einer Demonstration mitmachen. gegen vergewaltiger mehr Rechte für die Opfer. Kennt ihr sowas. Gibt es eine Seite dafür. Für Deutschland??

Wäre echt toll, wenn ihr mir weiterhelfen würdet.

Ansonsten.. machs gut. Ich gehe jetzt raus.. versuche mich noch mal abzulenken. Kein Plan was ich machen soll. Was macht ihr so heute abend? Gibts irgendwas gutes im TV??

Lg Luna

Fest

Das Fest war echt schööön :)

Hätte ich erst nicht gedacht.
Jeder hat erzählt was Weihnachten für einen bedeutet.
Meine Mutter fing erstmal an und sagte, dass ich nicht wusste was Weihnchten eigtl bedeutet. Und so ging es reihum.. jeder erzählte etwas, einer mehr, einer weniger
das war neu. und ich fand das echt gut. Auch mal von anderen zu hören was weohnachten für die anderen bedeutet.

Wünsch euch allen eine schöne Nacht. Schlaft gut ;)

Luna

24.12.13

Das Gespräch war sehr anstrengend. Und die Gesetze machen mich fertig. Ich will nicht so viel darüber erzählen erstmals.

Ich bin auf jeden Fall sicher bis zum 29.12.13
Ich bin gerade zu Hause. Bei meiner Famile. Bald beginnt die Familenfeier. Es ist Heilig Abend/ Weihnachten. Ich wünsche euch allen schöne und hoffentlich aushaltbare Tage ;) ♥

Das ich sicher bin bis 29.12.13 weiß ich weil er nicht da ist. Er ist im Urlaub und kann mir nichts anhaben. Das ist schon mal gut.

Heute ist heiliger Abend. Es fühlt sich noch überhaupt nicht so an für mich!!!

Ich bleibe hier noch bis zum 5. oder 6. Januar.
Ich werde die nächsten Tage bestimmt noch mal schreiben.

Bis dahin. wünsche ich euch noch wundervolle Tage ;)
Ich hoffe euch geht es soweit gut!!!

Lg

Luna

Viel passiert

 Daughter - Run
Ich hätte viel schreiben können. Doch ich schrieb die ganze Zeit nichts.

Ich habe mich was ganz tolles getraut und wie sich später herausstellte hat es auch was bewirkt. :)
Doch ich traue mich es hier nicht hier rein zu schreiben, aus Angst erkannt zu werden und dafür Ärger einzukassieren, wenn ich zu Hause bin oder so..

Morgen habe ich auch was Schönes vor. Naja schön ist etwas übertrieben. Aber etwas, was mich bestimmt weiterbringen wird. Ich habe für diesen Termin extra was aufgeschrieben. Ich werde morgen wahrscheinlich nochmal näher davon berichten. Ich werde morgen extra wegen des Termies früher von der Arbeit gehen. Ich bin schon echt aufgeregt.

Ansonsten. Ich hatte diese Woche eine Erkältung... .
Habe am Wochenende meinen Ansatz blondiert und heute wieder blau über gefärbt... wollte mal eine neue Farbe mit einbringen. Habe gerade in den Spitze rot drin.. Hoffentlich wird das was.. Und hoffentlich wird das nicht orange. Denn ich hasse die Farbe orange...

Lg

Luna

Film

"IN TIME"

Ich kann den Film nur empfehlen. Jede Sekunde spannend!

Und auch was in die heutige Zeit passt. Nachdenklichmachender Film. Sehr gut. Einfach. Schaut ihn euch an.

Luna

von Dienstag

"frau ..Luna hören Sie auf zu reden, Sie stören den Unterricht, jetzt habe ich vll das erstemal Name zu unrecht gesagt das sie stört. Sie sind es die, die ganze Zeit reden."

Ich sagte die ganze Stunde nichts.

Ich habe nur geredet.. weil ich das Fenster halt aufgemacht habe.. weil mir extrem schwindelig war und mir kotsübel war.. und habe dan nur zu ein paar Leuten gesagt, warum die jetzt schon wieder das Fenster zu machen.... ok denen war kalt.. aber trotzdem.. omg weil ich einmal geredet habe mich gleich so anschreien ... danke..

war den ganzen restlichen Tag nur noch miesgelaunt. ich war kaputt, fertig.

ich war um 17 uhr zu hause.. sollte um 19 uhr noch außerhalb zur Gruppentherapie gehen.. ich sage nie das es mir scheiße geht und nicht hingehen möchte, also ging ich ins büro:

"ich.. bin kaputt, ich hatte einen scheiß Tag, ich überlege ernsthaft nicht zu Kunst zu gehen.. oder ja ich gehe nicht hin, mir gehts nicht gut, ich glaube ihc werde krank."

" Seltsam das sich fast alle dienstag abend krank fühlen und nicht hingehen wollen.

"Echt seltsam, dass ich nie sage, das ich krank bin oder kb habe dahin zu gehen.. seltsam oder?

"jaaa das stimmt.. "

"Kann ich dann frau name anrufen, ihr Besacheid sagen, das ich nicht komme?"

"Nein. 1. machen das die Mitarbeiter und.."

" Ja dann rufen Sie doch an!"

" Nein und 2. möchte ich dass du da hingehst!"

Ich m´bin mit meiner scheiß Laune nach oben gegangen.
Später kam ich wieder runter.

"Ich finde das unmöglcih, wie Sie mich behandeln, Sie selbst haben mir mal gesagt, dass ich meinen Pflichten nicht immer nachgehen soll. Was soll das denn, wenn ich das einmal sage."

"Ja das stimmt schon, aber Kunst ist eine Vepflichtung."

Was soll das ich soll meine Pflichten nicht immer nachgehen.. aber Kunst schon.. das ist ja nicht auch sowas wie eine Pflicht..egal.

Ich bin dann jedenfalls zu Kunst gegangen... war sogar pünktlich.. habe mich angemeldet.. bin wieder raus vor die tür..rauchen.. dann kamen die anderen auf einmal auch.. eine meinte.. es wäre viel zu kalt drauße, ich solle mich mit ihr rein setzen.. machte ich auch.. dann meinte ich  ich gehe gleich wieder.. mache hier nichts.. hatte eine krass wut.. zerstörung aggressionen.. meinte zu Frau Name das ich gehe, erklärt wie sauer ich bin.. sie meinte ok.

ich ginge wieder nach hause.. hatte Angst. Dunkel. Panikattacke.. musste zur hauptstraße.. weil da mehr Menschen waren... habe dadurch länger gebraucht. Als ich wieder da war. sagte ich nur "Danke für nichts." Sie verstand das nciht.. ich wartete auf den fahrstuhl.. "was meinst du damit" GIng dann die Treppen " Dann gehe ich jetzt nach oben, wenn Sie mir hinterhergehen.. wenn SIe das nicht verstehen, denken Sie mal scharf nach" ich schrie schon,
Ging erstmal duschen, war kaputt. Ging dann nochmal nach unten. wollte meine Tabletten haben. Sie meinte nur das sie das nicht so stehen lassen will von vorhin.. Ich habe mehrmals geschrien.. blablabla
Irgendwann meinte sie dann.. ist das jetzt ok so..
" nee eigtl nicht.. aber egal"

Ich nahm meine tabletten ung ging raus.. ich weinte.

Später dachte ich mir dann... das dieser krasse Wutausbruch.. so war.. weil ich nciht wieder weinen wollte.. kb auf einen zusammenbruch.. und deswegen habe ich es ins andere Extrem ausgetragen..

Ich bin einfach nur kaputt..


Luna

von Montag

ja ich weiß, ich wollte am nächsten tag den Post noch einmal verfollständigen. ich habs nicht geschafft.

Also hier die weitere Erklärung.
Ich habe die vom arbamt gesagt das ich mir das 2. Piercing zur Belohnung für mich gemacht habe..

 "Warum zur Belohnung?"
"Oh man das wollen Sie jetzt wissen, oder?"

Mein Bildungsbegl. zu der anderen Frau so.. "komm wir gehen mal raus."

Ich dachte mir so.. ok jetzt sollte ich es ihr wirklich erzählen, sind ja jetzt extra rausgegangen^^

"Ich ähm, ich war ja zu Hause.. ich habe meinen Großeltern die Wahrheit über jmd. gesagt. und das 2. ist das ich jetzt Normalgewicht habe :)"

"Ja das mit dem Normalgewicht habe ich sofort gesehen, das freut mich für dich."

(sie hat irgendwas gesagt ka mehr was ;D)

"mhh, wissen sie überhaupt, um was es geht wegen meinen Großelten."

"Ja kann ich mir schon denken.. "

"aso ja klar.. als bei Ihnen war.. und diesen naja zusammenbruch hatte und fast losgeheult hab.."


Luna

Habe mich getraut

Ich habe das mit "ihm" meinen Großeltern gesagt. Endlich. Ich hatte die ganze Zeit schon so eine Angst. Nun habe ich es endlich. Ich war am Wochenende zu Hause.
Wegen der Offenbarung und weil ich jetzt Normalgewicht habe, habe ich mir als Belohnung ei 2. Labret stechen lassen, da heißt ich habe jetzt Snakebites :)

Dann hatte ich heute noch ein gutes Gespräch mit einer vom arbamt, davon schreibe ich morgen noch hier rein, bin jetzt zu müüüüüde und wünsche euch allen eine gute Nacht! ♥

Luna

Titellos

Was ich heute so gemacht habe:

Ich habe mein Zimmer aufgeräumt und ein paar sachen aussortiert.
Ein paar Sachen sind noch auf den Bode, aber ein bisschen Chaos muss eben noch sein ;)
Denn WER AUFRÄUMT IST ZU FAUL ZUM SUCHEN!!! :)
Dann habe ich noch das Bad geputzt. Küche gesaugt.
Joa das wars.

Was ich so erlebt habe..:

Bin öfters raus gegangen abends im Dunkeln um einkaufen zu gehe. Schwarze Klamotten. In der Nacht verschwinden.

Fühle mich mit dem Gedanken etwas sicherer. Trotzdem.. ich... ich bilde mir Sachen ein. Draußen.
Einmal stand ich vor meiner Hausstür, draußen, um eine zu rauchen. Auf einmal dachte ich, da wäre jemand. neben mir. dabei war es nur die Plane über ein Motorrad. Ich finde das nicht mehr witzig.

Ich habe Angst morgen zur Arbeit zu gehen.

1. Die Bahn... vieeeele Menschen
2. Ich muss mich wieder zwingen zu lächeln und voll da zu sein.. sonst wollen die glaube ich nicht mehr so viel mit mir zu tun haben... ich weiß das klingt scheiße, aber ich brauche diese Menschen, nur mit/wegen denen gehts mir relativ gut, und es ist aushaltbar auf Arbeit.

Luna

Nein

Ich habe ihn nicht darauf angesprochen. Aber das ist grad auch nicht wichtig. Nicht wichtig.

Ich fühl mich auf einmal so leer.

Alles Bezugsmädchen sollte zu unserer/meine Bezugsbetreuerin zu einer bestimmten Uhrzeit kommen. Gleichzeitig. Vorhin.

"Ich muss euch was sagen... Ich werde Wort verlassen. Nicht wegen euch oder sonst jmd. vom Team. Mein Mann hat ein sehr gutes Jobangebot in einer anderen Stadt bekommen. Es fällt mir gerade sehr schwer. (Ihre Stimme bricht ab und ihr kommen ein paar Tränen). Ich will euch einfach nochmal sagen, wow ihr seid alle schon sehr weit gekommen hier. Ich will nicht eingebildet klingen, ja ihr habt es schon sehr weit gebracht, vielleicht habe ich auch ein Teil dazu beigetragen, aber ihr habt auch schon so viel für euch alleine geschafft. Ihr schafft das auch weiterhin. Und ich bin ja nicht aus der Welt.
Ich weiß, ich sollte nicht so sein, aber ich fühle mich immer noch für euch verantwortlich. Es fällt mir so schwer zu gehen.."

Ich sage die ganze Zeit nichts. Ich hätte viel zu sntworten gehabt. Aber ich habe kein Wort herausbekommen. Ich kann nicht vor anderen weinen. Habe in andere Gesichter geschaut. Eine hat geweint. Eine sprach. eine schaute mich kurz an dann wieder weg.
Dann ist eine aufgestanden und ging. Darauf ging ich auch raus. ganz raus.. ein paar Meter um die Ecke. Musste weinen. Nur noch weinen. Rauchen. Wieder rein gehen. In mein Zimmer. Ins Bett. Verkrümeln. Decke über den Kopf. WEINEN.
Sie meinte noch, dass noch eine Betreuerin geht, aber aus anderen Gründen.

Ich bin traurig. Sie sagt, sie bleibt noch ein paar Wochen. Ich habe morgen mit ihr einen Termin. Das ist seltsam. Ich weiß nicht, wie ich ihr gegenüber treten soll, es ist doch seltsam.
Ich habe Ansgt. Große Angst. Wisst ihr eigtl. was das heißt. Ich verliere sie und eine neue Betreuerin kommt und soll für mich meine Bezugsbetreuerin sein. Vll die die ich scho kenne. Oder eine ganz Neue.
Ich muss wieder neues Vertrauen aufbauen. Ich habe Angst. Ich kann das nicht. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein. Nein.

Luna

abwarten

Am Mittwoch sehe ich ihn erst wieder.
Ob ich es dann schaffe alleine mit ihm zu reden. Ihn darauf anzusprechen. Will nicht das andere davon mitkriegen.

Kinder und Betrunkene sagen immer die Wahrheit

Am Freitag, kurz vor Schluss in der Klasse..:

"Wie geht es Ihnen?"
"passt schon.."
"Sie sehen in letzter Zeit ... so leicht depri aus."
"Ka passt schon."


(Damit hatte er gar nicht so unrecht.)

Freiteag Abend. Ich wollte noch mit 2 meiner Mitbewohnerinnen zu einer Ex-Mitbewohnerin. fahren, weil sie mit uns in ihren Geburtstag reinfeiern wollte. Vorher wollte ich/ wir aber noch eine kleinen Abstecher machen. Zu meinen Klassenkameraden. Wir waren da, haben einen Coctail getrunken... dann meinten wir, dass wir langsam los müssten.. sie kamen mit... ein stück.. ein paar leute.
Mit einem verstehe ich mich ganz gut, er weiß wo ich wohne und so und war auch schon mal bei mir.
Auf dem Weg zu der Freudin meinte er was zu mir, worüber ich schon die ganze Zeit nachdenken muss.


"Ich weiß nicht.. vielleicht nervt es dich, wenn ich dir schreibe?"
"Nein"
"Nicht, dass du es fasch verstehst.."
"Du, ich muss dir mal was sagen, ich wollte es dir schon vor ein paar Wochen sagen, aber ich habe mich nicht getraut."
"Ok. wieso was denn?" (War echt gespannt was er mir zu sagen hatte)
"Als du in die Klasse hereingekommen bist, bei der Infoveranstaltung, als ich dich das erste Mal gesehen habe... "
"Ja.."
"... ich habe dir doch mal gesagt, das ich in der Psychiatrie war.. ich , du erinnerst mich so stark a meine beste Freundin.. sie ist gestorben."
"Wieso ist sie gestorben?"
"Ist nicht wichtig." (Er wollte weiterreden ich unterbrach ihn)
"Selbstmord?"
"Nein, ist nicht wichtig. Das ist so krass. Sie war genau wie Du. Sie hatte auch bunte Haare und ein bisschen verschüchtert, aber wenn sie in der Gruppe ist auftaut und was sagt. So wie du.



Klar habe ich die Annäherungen gespürt.. ud ich habe ihn auch immer so wie ein Bruder oder sehr guten Kumpel gesehen... ich wei0 grad nicht was ich davo halten soll.. vielleicht sollte ich ihm im nüchternen Zustand nochmal darauf ansprechen

Luna

Erschöpft

Es verfolgt mich. Immer.

Heute haben wir einen Film angeschaut. Na, um was gings..leute.

Natürlich um Vergewaltigung.

Ok. diesmal wollte ich nicht raus rennen und auf Toilette weinen. Ich wollte stark sein.

Ich las die ersten Zeilen des Films "Die Gang vergewaltigte ein Mädchen."

"Lou du musst jetzt stark sein. bitte renn nicht raus."

Der Film war krass.

Einmal meinte sie " Meine Mutter wurde von meinem Vater geschlagen. als Kinder versteckten wir uns, als er mal wieder Alkohol getrunken hatte. Wir sahen wie meine Mutter geschlagen wurde, sie wehrte sich nicht. Ich verstand das nicht. Ich wollte nie so sein. Ich wollte eine starke Frau werden, so kam ich auch in die Gang.. Irgendwann lernte ich ein Mann in der Gang kennen. Er war mein Freund, wir zogen zusammen. Er fing an zu trinken. Er schlug mich. Oft. Und ich wehrte mcih nicht."

Ist das nicht genauso. Leute die nicht vergewaltigt wurden. Oder Leute die mit 10 Jahren dachten, wenn ich vergewaltigt werden würde, würde ich die Person anzeigen, sofort zum Arzt gehen usw. Und dann ein paar Jahre später erlebt die Person genau das, eine Vergewaltigung und anstatt zum Arzt zu gehen, stellt sie sich stundenlang unter die Dusche um den Dreck wegzuschwemmen. Und anstatt zur Polizei zu gehen, schließt sie sich in ihrem Zimmer ein. Um sicher zu sein.

Wenn man die Situation nicht erlebt hat, kann auch keiner was dazu sagen..oder? Ich weiß nicht... ich bin traurig und erschöpft.
Ich habe eine Trauma-Therapie-Tante angeschrieben.. sie hat keine Termine frei... ich weiß nicht, wie ich das alles überleben soll.
Ich kriege morgens Panikattacken in der Bahn. (Heute morgen, hatte ich so eine krasse Angst.. so extrem, ich wollte rausrennen, kam nicht raus.) Wenn ich nach hause komme, sind da immer nur leute ... es ist mir zu nah... auf Arbeit kriege ich Zusammenbrüche... es wird alles mehr, es häuft sich alles. ich habe nichts mehr unter Kontrolle. Nichts mehr. Ich habe Angst.. weiß nciht wie ich das alles schaffen soll.. muss jetzt weinen beim schreiben.. weil ich nicht weiß wo ichs sonst machen soll.

Kurz gesagt: Ich kann nciht mehr und mir ist alles zu viel. ALLES

Lou

201013

Es kommt doch immer wieder. Diese Gedanken ans Selbstverletzen. Man kommt doch nie davon los. Ich komme doch nie davon los. Ich frage mich ernsthaft, ob ichs wircklich irgendwann für immer schaffen werde. Denn immer wieder dagegen anzukämpfen ist nciht einfach.

Vor ca. einer Woche hatte ich das sogenannte "Phasengespräch" da hat meine BB mir gesagt, dass sie es toll findet, das ich es so lange ohne das Selbstverletzten ausgehalten habe. Ja schön, schön das sie es wahrnimmt. Aber trotzdem glaube ich, dass es ihr nicht klar ist, dass es sehr schwer ist. die, die Klingen abzulehnen..

Und wenn es wieder passieren wird, würde sie das nicht verstehen...

Ich glaube man/ ich habe ein Leben lang damit zu kämpfen.

Wenn es mir wieder richtig scheiße geht, werde ich viel darüber nachdenken und vielleicht werde ich sogar stark genug sein, es abzulehnen, aber was ist wenn ich mal nicht stark genug dafür bin.. und ich wieder zur Klinge greife... werde ich dann wieder zu süchtig... Und habe die Sucht nicht mehr unter Kontrolle...

PS: Die Gedankengänge gehen immer weiter.. ich werde jetzt schlafen um nicht weiter darüber nachdenken zu müssen...

F*ck

Am Freitag hatte ich schon wieder einen Zusammenbruch...

Es war auf Arbeit...wie hatten an dem Tag Unterricht.. wir haben über Konflikte geredet...dann redeten sie auf einmal über Vergewaltigungen.
Ich bin auggestanden, ohne was zu sagen, einfach raus aus dem Raum, auf die Toilette, abschließen.. und habe losgeweint.. ich konnte nicht mehr.. wieder einen kleinen Zusammenbruch...
Ich habe mir dann gesagt "Lou es ist keine Pause, du muss wieder zurück in die Stunde." Also wischte ich mir die Tränen aus dem Gesicht und hoffte darauf das die anderen es nicht merkten das ich geweint habe. Als ich den Raum wieder betrat, kam wieder das das Wort "Vergewaltigung" ich hatte erst den starken Drang mich wieder umzudrehen und den Raum erneut zu verlassen. aber ich dachte, dass ich das nicht bringen könnte und ich blieb.. aber die ganze Zeit mit grässlichen Gedanken....


Luna

arbeiten

Morgen früh aufstehen, wenn alle anderen Ferien haben...

Ich liebe Regen

Dieser Tag hat doch noch einen schönen Abschluss gefunden.

Es regnet, ich liebe Regen!!!! ☻♥

Stand einfach nur da, habe nach oben geschaut.. und die Regentropfen sind mir ins Gesicht getropft :)


Schön, einfach nur schön!!


Und die Mädchen die hier wohnen, einfach nur ignorieren, die die ganze Zeit rumnörgeln, dass das Wetter ja so scheiße ist. omg es ist nur Regen!

Luna

mimimimimi Oktober

This is Halloween

Halloween ♥

waaaahhhh

Schon am Anfang der Woche... hatte ich ständig irgendwelche Vergewaltigungsszenen im Kopf.. es war einfach noch schwerer auf Arbeit als sonst... es geht nicht mehr.. ich will es grad einfach nur vergessen.. ich kann das nicht mehr.. ich komme da nicht raus.

Wenn ich von der Arbeit wieder komme bin ich kaputt.. und muss dann noch mit den anderen essen.. das Essen ist nicht das Problem, sondern die Leute... ich habe das Gefühl, dass ich das nicht mehr kann, dass ich Zwänge bekomme..ich habe Angst, ich glaube ich kriege wieder mehr Panik. Panik vor Leuten und das ist nicht gut...


Luna

Besuch

Meine Schwester war zu Besuch, also habe ich gedacht wir könnten ja in der wg gemeinsam kochen, also sagte ich meinen Betreuern Bescheid.

Ich hatte die Idee china-Nudeln mit gwbratene Zucchini und Tomate zu machen..

also kauften wir gemeinsam ein.. Meine Schwester hatte noch die Idee Frischkäse hineinzumachen. Ixh weiß das ist nicht schlimm..

ich habe wieder was über meiner Essstörung erfahren, wie krass sie mich doch eingenommen hat und immer noch einnimmt..

Vielleicht habe ich diesen Essen unbewusst gewählt, weil meine Sis und ich das immer gekocht haben.. "Früher" habe ich ohne weiter drüber nachzudenken Frischkäse reingehauen.. jetzt denke ich " warum überhaupt rein, brauch man doch nicht" oder " okee es schmeckt ja einfach auch besser.."

Ich habe dann meine Schwester drum gebeten, sie soll das bitte reintun..

Aber ansonsten wars auch schön.. die Zeit die sie da war, war üerfekt, denn das letzte Mal wars für mich zu lang und einfach zu anstrengen, haben wir uns nur angezickt.. aber diesmal war echt schön, obwohl ich manchmal das Gefühl hattte.. Ich bin die ältere Schwester..

Krasser Tag

Gestern, mittwoch..

Zum Verständnis. Dienstag abend hatte ich ein Vorstellungsgespräch für ein Praktikum zur Hundetrainerin. Ich dachte einfach nur geil. ich habe endlich einen beruf gefunden, den ich mag. den ich super toll und geil finde, der mich glücklich macht.
Leider meinte sie dass die Arbeitszeiten viel am wochenende und abends stattfinden werden. Ich dachte okay, dann würds für mich eher am wochenende passen, da ich abends noch viel Therapie habe, leider noch Voll-Zeit-Therapie..

( ach ja sie fragte mich, warum ich denn auf einmal in eine neue Stadt gezogen bin, ich wollte erst, nicht antworten.. sie sagte dann, wenns zu persönlcih wird, müsste ich ja nicht antworten, ich sagte ihr dann dass ich im betreuten wohnen bin, sie sagte mir , dass sie die diagnose Borderline hat, es aber im Griff hat.)

dann kam ich wieder ins betreute wohnen, sie rieten mir davon ab es zu tun... dann redete ich am nächsten morgen (gestern früh) mit meinem "Dozent" darüber. Er war der selben Meinung, und wollte dass ich mir lieber einen Job suche der mich auch ernähren kann. und dass ich das Praktikum lieber nicht machen soll, weil es mir sonst zu viel werden könnte (er weiß das ich wegen einer Essstörung im betreuten wohnen wohne) ich sollte ihm an ende des tages bescheid geben wie ich mich entschieden habe.. ich habe während des Gesprächs schon fast geheult..bin dann raus gegangen..auf toilette, habe gesehen dass kein anderer da war, und habe mich engeschlossen und geheult.. einfach nur geweint, konnte nicht mehr. Musste mich wieder beruhigen, war eh schon spät draan, musste zur fachpraxis.. ist nur gegenüber.. habe trotzdem auf dem weg noch eine geraucht. um mich zu beruhigen...bin rein gegangen, sagte " sorry das ich zu spät bin, musste noch mit meinem dozent reden,  der lehrer meinte nur, das es ok sei.. ich zog mir meine Arbeitskleidung an. Ging zum Tisch setzte mich hin und konnte bei der Theorie kaum aufpassen..Irgendwann meinte ein Mitschüler zu mir " Ist alles ok Luna?"
Ich:" Nee mir gehts grad nicht so gut."
Dann kam der Lehrer , die anderen schon aufgestanden um zu arbeiten:
" Luna du kannst auch noch mal mit deinem Dozent sprechen."
Ich: Deswegen gehts mir ja so scheiße..( schon wieder fast am weinen)
Der Lehrer zu mir: Sie können auch erstmal eine Rauchen gehen.
Ich bedanke mich und gehe nach draußen eine rauchen..

Dann ruf ich im betreuten wohnen an schildere die sache was passiert ist .. dass ich einen Heulanfall hatte, Kontrollverlust usw.


Nach den Gespräch gehe ich wieder rein, frage den Lehrer ob ich doch mit dem Dozent reden kann..er bejaht.. mir kopft mein Herz.. es fällt mir so schwer ihm etwas zu sagen.. ich klopfe.. keiner da mist.. ich höre ihn er ist im anderen Zimmer, ich klopfe.. ich mache die tür auf.. ich sage ihm, dass ich noch mal mit ihm reden möchte.. er meinte in einer minute ist er da.. ich warte, ich habe Angst

Ich: Also .. es fällt mir grad echt schwer, dass zu sagen, aber... oh gott.. ok ich habe gerade als wir gesprochen haben, ich hatte einen Heulanfall.. ich weiß selber , glsube ich, dass ich das Praktikum nicht packen werde.. aber ich hatte gerade gedacht, ja ich könnte mir vordtellen mit Hunden zu arbeiten.. aber jetzt stehe ich ja wieder am Anfang, ich weiß nicht was ich machen soll...ich weiß nicht wo ich sonst und als was ich sonst ein praktikum machen kann... ich weiß nes einfach nicht und von daher fällt es mir so schwer...

Er: .. du musst nicht ins Detail gehen, aber warum hast du eine Essstörung bekommen?

Ich: Wie meinen Sie das..?

Er: Wurdest du geschlageb; oder vergewaltigt..?

Ich: Ja zweites..

Er: ok.. ich hatte mal eine Ex-Freundin.. die hatte auch solche Erlebenisse und hatte dann auch Alpträume.. und so.. du kannst nix dafür..und nicht dass du denkst ich behandle dich anderes als die anderen. du wirst trotzdem noch vollwertig wie andere behandelt von mir.. aber ich erteile die 2 Monate Praktikumsverbot, damit der Druck weggeht..

Er ging mit mir nach draußen.. und ich rauchte noch eine.. und wir redeten noch kurz über was anderes.. als wir wieder bei der fachpraxis ankamen bedankte ich mich bei ihm.. und er sagte: Auch dafür bin ich da.

Lg Luna

Tagesablauf

Freitags muss ich natürlich auch arbeiten.

von 08:00 - 16:00 Uhr.

Habe also eine Stunde früher als sonst aus.

Tagesablauf

Mein Tagesablauf von Montag bis Donnerstag:

Ich stelle mir von 06:00 - 6:30 Uhr mein Wecke, stehe um 10 vor 07:00 oder punkt 07:00 uhr auf.
Bin müde, benebelt noch von meiner Tablette, schleppe ich mich aus dem Bett, ziehe mich an. geh ins Bad auf die Toilette. Dann mache ich mir mein Müsli fertig und gehe nach unten.. wo viele meiner Mitbewohnerinnen schon sitzen und frühstücken.
Ich setzte mich dazu, evtl. kommt noch ein leises "Morgen" von mir zu hören, ansonsten bin ich still. Ich esse schnell mein Müsli auf.. stehe auf, weil es schon viertel nach sieben ist. Eile nach oben.. mach den Backofen an, tue Laugenbrezeln für die "Arbeit" hinein. und verschwinde schnell ins Bad.
Schminke mich. Schwarzer Wimperntusche, schwarzer eyeliner und Liedschatten, schön aufs lied und unter dem Auge.. sonst fühle ich mich gar nicht mehr wohl.

Dann ist es schon halb 8, ich muss los, ziehe meine Schuhe an, nehme meine Laugenbrezeln mit, Backofen aus, nehme meinen Rucksack mit und verschwinde aus der Wohnung, melde mich ab. Rauche eine auf dem Weg zur Bahn. Kopfhörer, Musik an. Schaffe es gerade rechtzeitig zur Bahn, die Bahn ist wie immer überfüllt. Ich hasse Menschen, zu viele auf einem Fleck, keine Luft.. warten bis die Station in der ich aussteigen muss kommt.. umsteigen, hoffe dass die nächste Bahn nicht so überfüllt ist, einsteigen. Aussteigen... zur Arbeit.. (BVB) Beginn 08:00 Uhr bis 17:00 uhr... einfach nur fertig sein.. und abends trotzdem erst um frühstens 24:00 Uhr fertig sein.


Bäääääääääääääm und jetzt ist endlcih Wochenende!!

Luna

Rückblick

okay vor einem Monat das letzte Mal geschrieben..

Es ist viel gutes passiert. War viel unterwegs, feiern. trinken, das Leben genießen..

Nur ich vermisse was.. krank sein... evtl. ich weiß nicht... ich hatte schon fast BMI 18, 5, der Vorteil ich habe dann mehr Freiheiten!!!!
Ich hatte 18,3

Doch dann habe ich wieder abgenommen.. auf 18,0.

Ich weiß nciht. nein ich will auch nicht abnehmen.. usw. aber ich habe das Bedürfnis mich zu schneiden..
ich mache seit 3 woche eine Berufsvorbereitung, habe eine 39 stunden woche.. viel arbeit. viel Konzentration, wenig Schlaf.
Ich hatte dort in den letzten Tagen, ziemlichen Druck. Druck mich zu schneiden.. whatever. Auch weil im Unterricht, ein Wort gefallen ist "traumatisiert" auch wenn es in einem anderen Zusammenhang war, egal.

Und ich war mal wieder at home an einem Wochenende.. in Frankfurt. Es war schön..ka..aber ich habe eine sehr gute Freundin wieder getroffen.. sie hatte schnitte am Arm und sie macht sowas auch eigtl. nicht. Ja auch fröhliche Menschen, positive Menschen machen so etwas. Irgendwie.

Vielleicht denke ich auch deswegen wieder drüber nach es zu tun..

Aber vor allem.. weil ich denke, das ich irgendetwas brauche.. ich meine wenn ich jetzt schon wieder richtig esse und bald Normalgewicht habe, muss ich auf etwas anderes zurückgreifen.. ich glaube ich brauche das...

Ich habe auch noch 2 Klingen in meinem Zimmer... die liegen da schon ein paar Monate. Unbenutzt.

Ach kp.. mal sehen wie die nächsten Tage so werden...

Luna

060813

Mein Blog sah mir zu düster aus, also musste ich ihn ändern! :)

berlin hat mir so guuuuuuuuut getan, bin lebensfroher geworden! Mein Gewicht habe ich gehalten, fast BMI 18 und BÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄM ich fühl mich gut. Mag mich gern!

Luna

Back

Es war der Wahnsinn, die 2. Woche war viel geiler als die 1. Woche, denn dann war ich alleine dort.. Habe millionen von verrückten Leuten kennengelernt. Es war einfach geil.

Ich schreibe später, in den nächsten Tagen, mehr was ich so alles erlebt habe ;)

Luna

Ps: In Berlin " my name is Lou!"

Yeah ich hatte einen anderen Namen in Berlin

Aufbruchstimmung

morgen fahre ich für 2 Wochen nach Berlin :)
vielleicht schreibe ich dort mal hier rein ;)


Ich muss noch sooooooooooooooooooooooooooooo viel packen. Ich weiß nicht was ich machen soll, es ist soooo viel zu tun.. keine lust mehr. aber fahre ja erst morgen mittag.. habe ich ja noch ein bisschen zeit, oder?!

Luna

Schöne Nacht

Gestern abend war sooooo toll. Ich bin mit meiner besten Freundin feiern gewesen, schwarze Leute, schwarze Musik, erst war so geplant um eins wieder da zu sein, aber dann haben wir doch durchgemacht und ich war um 7 uhr wieder at home. Es war schön. Wir hatten einen guten Kumpel dabei unser "Aufpasser" haben uns dann beider sicherer gefühlt :)

Fast die ganze Nacht getanzt... eigtl. kann ich nicht tanzen, aber hey es war mir diesmal wirklich egal, wie ich aussehe, war noch nciht mal angetrunken oder so, es war so ein schönes Gefühl.

Das schreit nach Wiederholungsbedarf!!!! *.* :)

Lg
Luna

shit

"Du schaust immer so Negativ in die Zukunft" Wenn du so weitermachst und alles ablehnst was ich dir vorschlage, dann können wir nicht weiter zusammenarbeiten."

Das musste ich mir heute anhören, danke auch..

sehe ich wirklcih alles so schwarz... kp so scheiße war ich jetzt auch nciht drauf bei diesem Termin

und dann sage ich ihr auch noch.. das es schwirig ist, weil ich zugenommen habe blabla bla und sie sagt (schaut mich von oben bis unten an) "die 2 gramm mehr oder was?"
neee ist schon etwas mehr..
-.-



Luna

Away

Bin für eine Woche nicht da, fahre in den "Urlaub"!

Bis bald ;)


Luna

Gespräch

Habe es meiner Betreuerin gesagt.. sie findet die Gedanken nicht dumm.. es ist normal bei sowas.. am ende habe ihr gesagt, dass es im Praktikum passiert ist "Jetzt können Sie lachen" ein bisschen haben wir beide noch gelacht.. kann jetzt sogar wieder ein bisschen drüber schmunzeln.. morgen schreibe ich wahrscheinlcih nochmal näheres darüber ;)


Luna

weiß nicht

Ich bin kurz davor es der Betreuerin zu sagen, was in mir vorgeht, vom letzten Post, ich weiß nicht ob ich mich überwinden kann... ich habe die ganze zeit, bilder im kopf von vergewaltigungen.. ich weiß das es gestern keine war.. aber es fühlt sich fast genauso an, hinterher... wie dumm ich eifach bin


Luna

Neue Schritte

Am Freitag war mein letzter Tag im Praktikum.. habe mir nichts mehr gefallen lassen.. der mir blöd gekommen ist, habe ich meine MEINUNG gesagt, ist/ war ja schließlich mein letzter Tag!

Aber es ist noch was passiert, etwas entscheidendes. Ich weiß nicht wirklich ob es gut wäre es hier reinzuschreiben, aber vll schon...
Ich habe an diesem Tag wieder Nähe zugelassen, mehr Nähe, sehr viel Nähe! Ich hatte kein Sex oder so, aber , wie soll ich sagen, Berührungen.. und ich habe sie zugelassen, habe mittendrin drangedacht ("Nein Luna, es ist keine Vergewaltigung, du lässt es doch zu, es ist wirklich keine!)
Es war für mich ein wichtiger Schritt gewesen, ich hoffe nur das ich ihn nie wieder sehe.. er ist auch leider etwas jünger als ich.. aber er wollte es ja auch.. er hat mich dazu gebracht.. er hat den Anfang gemacht und ich habs zugelassen..

Trotzdem, obwohl ich es ja auch irgendwo wollte, habe ich ein schlechtes Gewissen.. uhh man.. warum kann ich sachen in dieser art nicht einfach genießen und dann fallen lassen, als wäre nie etwas passiert?

("Ich hoffe, dass ich dich mit diesem Blogeintrag nicht verletze.. es war eine einmalige sache.. ich weiß nciht was ich schreiben soll.. nur hoffe daas du das irgendwann verstehen wirst. sein nicht sauer.. ich liebe diese Person nicht mal, Never! -Luna ")

Luna

:)

Heute war ein schöner Tag/Abend :)

Wir waren am See.. schwimmen, shishaaan ;) schwimmen.. war echt schön.. da fühlt man das Leben, vielleicht morgen wieder hin.. es soll ja soooooooooooo heiß werden

Habt ihr heute was schönnes gemacht??

Luna

Ausfall

Ich habe ein schlechtes Gewissen..

Heute verliefs mal wieder nicht gut im Praktikum.. habe mich übergeben... ich kann einfach nicht mehr. Der Gedanke in dem Moment "Ich hasse mein Leben"

Ja in dem Moment, weil ich es nicht wollte und es doch getan habe...

Morgen gehe ich nicht zum Praktikum, habe deswegen ein schlechtes Gewissen, obwohl es wahrscheinlcih eine gute Entscheidung ist, das ich nicht hingehe, es würde mir nicht gut tuen.
Scheiß Pflichtbewusstsein und schlechtes Gewissen!

Ich habe Angst, ich muss morgen früh dort anrufen, Bescheid sagen das ich nicht komme und Mittwoch auch nicht weil ich Termine habe.. ich habe Angst das ich gar nichts mehr schaffe.
Ich habe einfach nur Angst!

Luna

Donnerstag

Donnerstag bin ich früher aus´m Praktikum und Freitag garnicht gegangen... mir gehts nicht gut, bin so erschöpft..
Donnerstag, mittag/nachmittga.. habe ich mich kurz hingelegt.. wurde geweckt.. weil ich mit einkaufen gehen sollte.. konnte eh nicht.. war ein bisschen angepisst gegen meinen mitbewohnern..., weil sie mcih gewckt haben..

Ich musste dann aber sowieso essen.. Brot und so.. auf jedenfallwaren dann 2 Betreuer unten, Ich hasse die eine so sehr..
Ich: ja.. ich wurde extra gewckt von denen, das ich einkaufen gehen soll...
Dumme: ja ist auch gut so, und gehst du jetzt einkaufen?
Ich: Neeeeiin.. ich muss vielleicht jetzt essen, bin völlig kaputt, und soll jetzt einkaufen gehen?
Dumme:Musst mich ja nicht gleich so anpampen...kannst es auch im ruhugen Ton sagen.
Ich in Gedanke " Die ganzen Betreuer sagen, ich soll im Praktikum kürzer treten oder ganz abrechen und Sie sagen gut das sie dich geweckt haben..

Hallo ich bin erschöpft... ich saß erst vor meinem brot habe alles fertig gemacht.. und dann ich konnte nicht mehr.. habe geweint, bin schnell nach draußen gegangen, damit es keiner sieht. ich konntre nciht mehr... und jetzt weine ich wieder weil ich so eine Angst vor morgen habe.. weil ich Angst habe es nicht zu packen, morgen wird ein echt langer Tag.. ich hoffe ich halte den durch..
 ich will nicht das ich in diese builmische Phase weiter reinrutsche, ich will nicht das es zu Gewohnheit wird, und doch will ich dieses Praktikum duchhalten/duchziehen!

Merkt ihr diesen Zwiespalt, ich führe eine innerlichen Kampf mit mir.. ich weiß noch nicht wer gewinnt, aber ich glaube es wird nicht gut ausgehen....

Luna

Toller Abend

Heute abend waren wir shishaaaaaan :) richtig schööööön. so mag ich das Leben :)
nebenbei Frittenbude, Ärzte und Rammstein gehört.. geht voll!!! :)

abends raus gehen, raus aus diesm Haus.. einfach mal weg, tut echt mal ganz gut!

Farbe

Heute Abend oder wahrscheinlich eher morgen werde ich meine haare färben :)

sind scon wieder total ausgebleicht.. es wird wieder Blau sein, aber auch ein bisschen lila.. mal schauen ob ich das ganz gut hinkriege :)

auf jedenfall ein bisschen Farbe wieder in den Haaren

... und in mein Leben, maybee :)

Luna

To do

Heute muss ich noch Bad putzen, Müll wegbringen.. saugen.. also noch ein bisschen was zu tun.. und duschen noch...

und morgen habe ich dann wieder Praktikum, ich habe ein wenig Angst vor morgen, weiß auch nicht.. habe Angst, dass ich es nicht packe, warum auch immer, aber ich muss!

Bis dann

Luna

Sorgen?

Promise me....

Gestrige Tag war nicht so toll... zum abend wurde es noch ziemlich geil...

Wir haben zusammen einen Horrorfilm.. auf ziemlich niedrigen Niveau geschau.. war lustig^^ ;D

Die anderen sin so ziemlcih danach runtergegangenm, dann war ich noch alleine mit A. Wir haben ziemlcih viel und lange geredet.. sie konnte mir viel helfen.. sie hat gemeint ich könnte vll umziehen in eine andere wg, aolange das eine zimmer noch frei ist... da in meiner wg die krankheiten einfach zu stark vertreten sind... ich halts nicht aus.. weiß auch nicht ob ich das tun soll...?

Eben kam eine Betreuerin/Ernährungsfachkraft rein. Sie wollte mit mir reden, bzw. sie hat mich gefragt ob ich jetzt reden möchte. Ich habe habe nein gesagt.. willl lieber meine Ruhe.
Dann hat sie gesagt: " Wir nehemen das war Luna, ich und deine BB haben auch gerdet über dich, das es dir eben nicht so gut geht.. also wenn was ist komm ruhig runter..!"
Ich habe nur ein "Ok" von mir gegeben und sie ist wieder runteggeangen.
Ich bin ins Bad habe geweint.. ich meine was soll ich denen denn sagen.. das mir alles zuviel wird.. ka.. verdammt ich weiß es nicht.

Luna

Vergangenen Tage

Ich weiß, ich habe lange nicht geschrieben.

Bei tumblr sagt man, wenn man sich 2 Wochen nicht meldet, ist man entweder tot oder glücklich.
Ist beides nicht der Fall..

Ich habe viel nachgedacht. Es ist viel passiert.

Montag:

Erstgespräch bei einer richtigen Traumatherapie, fands ganz gut. Ich habe nächste Woche wieder ein Gespräch, da wird sich entscheiden ob Sie es sich mit mir vorstellen könnte und ich mit ihr. Wenn beide mit "Ja" antworten darf ich bei ihr erstmal eine Kurzzeittherapie starten, die, wenn ich ihr vetraue und alles ganz gut läuft zu einer Langzeitherapie umgewandelt werden könnte.

Mittwoch:

war ich ich wieder beim Praktikum, bin dort immer 7 Stunden, für mich recht lange und übelst anstrengend... ich weiß ich sollte nicht übers wetter meckern... aber es war soooo heiß!!!, so anstrengend leute...mein Kreislauf am arsch. Ich habe immer 2 Pausen je 30 min.
Dann muss ich essen, was auf meinem Plan steht. Habe ich auch... aber die innerliche Stimme hat mit mir gestritten... sie meinte ich solle doch kotzen gehen... ich habs gemacht, ich mag das echt nicht, ich finds eklig.. ich habe gezittert und geweint, schminke war total verwischt... habs in beiden Pausen gemacht und habe mikr gedacht, das es bestimmt jemand gemerkt hat..-.-

Ich mache ein Praktikum mit Tieren und habe schon viel hier herausgefunden von den Leute, es gibt viele die im betreuten Wohnen waren oder auch Leute mit Essstörungen, Depressionen usw.
( habe angerufen m´bei meiner wg.. das ich mich vorsätzlich übergeben habe... wusste nicht was ich machen sollte, habe mich übelst geschämt..)

Donnerstag:

an diesem Tag war es nicht anders, habe mich in der 1. Pause übergeben, habe wieder gezittert.. war fertig, Kreislauf sowieso am arsch wegen dem Wetter.. 2. Pause mich auf den Boden gesetzt an die Wand gesetzt.. im "bad" und gewint, fertig mit der Welt...(ich habe mich diesmal nur übergeben, weil nicht mehr konnte,, war richtig überfordert mit allem.. gedanken, was noch alles auf mich zu kommt usw. , fand mich nicht mal zu dick oder so, wie sonst...)

Freitag:

heute sollte ich von der WG aus also nicht zum Praktikum.. weil es mir nicht guttuen würde.. hatte ein schlechtes Gewissen... habe geschlafen.. etwas.. essen fällt mir schwerer, bracuhe ziemlich lange für ein mittagessen..

Luna

Whatever

Ich frage mich, ob ich jemals in diese Welt hineinpassen werde. Wahrscheinlich nicht. Wahrscheinlich will ich das auch nicht.
Aber ich muss doch irgendwie dazugehören. sonst kann ich doch nciht richtig leben oder..

Gedanken und Abendplanung

In den letzten Tagen habe ich es oft, dass ich einen innerlichen lauten schrei habe. Ich stelle mir oft vor, wie das Gespräch mit M. verlaufen könnte (letzter Post).
Ich schreie ihn an, er schreit mich an.
Es tut einfach nur weh, so weh.


Abendplanung:

Championsleague- Finale, ja ich schaue Fußball.. muss auch mal sein, vielleciht tut ein bisschen Ablenkung auch mal ganz gut...wer weiß..


Luna

Ich hasse dich

Ich hasse dich!

Ich hasse dich, das du mir meinen Bruder wegnimmst.
Ich hasse dich, dass du mir damit weh getan hast.
Ich hasse dich, dass ich wegen dir, so im Zwiespalt mit mir bin.
Ich hasse dich, warum hast du mir das angetan?
Ich hasse dich, wenn du nicht weiß, was es für mich war, ich hasse dich, wenn du nicht weißt, das ich es nicht wollte, ich hasse dich, wenn ich wegen dir denke, das es keine Vergewaltigung war.
(aber eigentlich weiß ich, das es eine war,)
Ich hasse dich, wenn du so tust, als wäre nix gewesen.
Ich hasse dich, wenn du mir "Hallo" sagst.
Ich hasse dich, wenn du ganz normal mit mir umgehen tust.
Ich hasse dich, warum hast du so eine scheiße gemacht!
Ich hasse dich für deinen letzten Satz: " Oh schnell weg, dein Bruder kommt, er darf nix wissen, sonst kriege ich Ärger!"
Ich hasse dich, dass du die ganze Zeit getan hast, als ob ich das auch alles wollte, das wollte ich eben nicht.Nein!
Ich hasse dich, dass du kurz weg warst, dann wieder gekommen bist und mir gesagt hast:" Alles gut, bin ja wieder da." und dich dann an mich gekuschelt hast und weiter gemacht hast.
Ich hasse dich, dass du anscheinend nicht gecheckt hast, das ich stumm, still regungslos dalag, halb geschlafen habe und ich mir die ganze Zeit jemand anderes vorgestellt habe.. eine andere fremde Person.
Ich hasse dich, ich hasse dich so sehr dafür, ich kann es gar nicht alles in Buchstaben verfassen.
Ich hasse dich, wenn du mir sagen würdest, "dass ich es ja auch wollte."
Ich hasse dich, ich hasse dich, ich hasse dich!
Ich hasse dich, ich fand dich früher, als ich dich gesehen hatte, ziemlich süß und toll, ich hab dich dafür gehasst, dass du mit meiner Schwester zusammen gekommen bist. Doch habe es akzeptiert. aber was du mir jetzt angetan hast, dadurch hast du alles zerstört, nicht nur mich.
Ich hasse dich, dass ich dich sogar verstehen könnte, wenn du sagen würdest, das ich mich ja nicht richtig gewehrt habe.. und du das nicht als Vergewaltigung aufgefasst hast...

Ich hasse dich, das sich das ganze, was ich gegen dich habe, sich zu Selbsthass überträgt.

Ich hasse mich..

Ich habe so eine Wut auf dich und auf mich....


Heute ist einfach zu viel.. alles nervt mich...musste gerade meinen arm etwas kratzen.. nur mit fingernägeln .. es brennt ein bisschen, es tut etwas gut..weine.. höre Zombie von den Cranberries.

Luna

Bild von mir

Soo da bin ich wieder. Ich wollte einfach mal so ein Bild von mir hier bloggen, von meiner aktuellen Haarfarbe.

Ihr könnt gerne ein Kommentar drunter schreiben, wie ihr wollt.

Meine Hand sieht etwas verkrüppelt aus aber naja :P

Luna

M.

Habe gerade 1 Video von meiner.. ich glaube die gehört jmd anders... Sd-Karte ein video gesehen von meinem 3. Vergew. gesehn. habe sofort angefangen zu heulen. würde mir die klinge so gern jetzt nehmen und an meinem armen entlangziehen... aber ich darf ja nicht, aus angst entdeckt zu werden und rausgeschmissen zu werden und ganz allein dazustehen..


stattdessen ziehe ich nur leichte striche an meinen fingerkuppen...
ich halte das nicht mehr aus. Ich kann nicht mehr.

Ich muss, ich weiß das, ich muss mit ihm reden. ich weiß ja nciht ob er es gecheckt hat, das er mich vergewaltigt hat, solange das noch nicht klar steht, und ich mit ihm geredet habe, solange komme ich nicht weiter.



Schreibe gleich noch einen Post, mit einem Bild von mir, möchte diesen nicht verwenden, sonst verschmutzt das alles, kp ob ihr das versteht, aber ja bin gleich wieder da ;)

Luna

Wirrwarr

Es war eine gute entscheidung, das ich nicht nach Hause gefahren bin... der 3. Vergew. wäre kommen, hätte ich doch niemals ausgehalten und halte ich jetzt noch nicht mal aus.. wo ich nicht dort bin... *weinen**Gedanken* Selbstverletzung* *noch nicht* *aber vielleicht bald* *oder jetzt?* *!*
*kein Plan wie ich das alles anstellen soll.*

Luna

Neues Design

Etwas neues Design, weiß noch nicht ob ich es so lasse. ob es mir so gefällt....o.O

Alles kommt irgendwann wieder vollstens zurück!

Ich weiß nicht genau was ich schreiben soll.

Mir gehts nicht gut...

Ich weiß, dass der Wunsch scheiße ist und es klingt noch verrückter, das ich das will seit ich diesen Traum hatte.

Ich habe geträumt, von einem Mädchen aus der Klinik, habe mich super mit ihr verstanden, vermisse sie.

sie sagt, ich solle kotzen gehen. dann solle es mir besser gehen.

Wisst ihr was ein beschissener unglaublich toller Wunsch ist. Ich wünsche mir meine Krankheit soweit zurück, das sie ganz nah bei mir ist, ich will sie wieder ganz zurück, ich will nciht mehr zunehmen, ich will lieber abnehmen.. ich ich will nicht so dick sein!

In den letzten Tagen hatte ich ein schlechtes Körpergefühl, habe mich nur noch zu dick gefühlt.
Habe am donnerstag, habe ich lange nciht mehr geschaut, mit einer Mitbewohnerin, wie ich finde, dass sie 10 mal dünner ist als ich, GnTm geschaut.

Ich habe mich an diesem Abend immer öfters mit ihr verglichen.. und habe mich auch immmer schlechter gefühlt... ich meine ich mag sie , habe ich gedacht, aber nciht ihre Krankheit. aber jetzt will ich einfach meine Krankheit wieder voll und ganz zurück. Ja tut mir Leid, aber es ist gerade mein Ernst! Habe mir schon überlegt Zimmersport zu machen, denn an Nichtessen komme ich ja leider nicbht vorbei.



Dann habe ich noch mit einer anderen Mitbeohnerin kurz über was geredet, nennen wir sie mal A.
Luna: Ich habe GnTm mit K. geschaut.
A: Ich würde das garnicht erst gucken.
Luna: Ja ich weiß ich finde auch, dass die in dieser Staffel ziemlcih dünn sind. Aber die Lästereien sind immer ganz lustig :)
A: Ja stimmt die Lästereien sind ganz witzig. Aber mal ganz ehrlich Luna, du unterscheidest dich nicht viel von denen, du bist ziemlcih dünn, sogar zu dünn!


Oh man warum sehe ich das dann nicht?.. ich stehe manchmal am gleis.. schaue wie die bahnen wegfahren.. und schaue mich dann im spiegelbild an.. dann manchmal sehe ich es.. das ich vll dünn bin. aber jetzt denke ich das nicht.. ich kann nicht anders, ich wünsche mir sie so sehr zurück. so voll und ganz zurück.. Ich will nicht mehr allein sein, ich brauche sie um mit dem ganzen scheiß, verwirrten Leben klar zu kommen. ich brauche einfach jemand, und das ist jetzt einfach sie.

Dann ist es noch so, dass ich mich schneiden will, ich vermisse das Blut, das an meinen Armen entlang fließt. Ich vermisse den Schmerz, den Ausgleich für meine ganzen anderen Probleme,
Ich vermisse die Klinge in meiner Hand, wie ich sie duch/an meinem Arm ziehe.
Ich vermisse es so sehr.

Ich will aber nicht runtergehen, zu den Betreuern... ich will es für mcikh behalten... ich hatte ja eigtl. alles meine Klingen weggeschmissen, aber eine , ja eine einzige hatte ich noch als ich zu Hause war mitgenommen, ich habe sie an eine Kette gemacht und trage sie gerade.. klar wenn ich runtergehe sollte ich sie wieder abhängen.. sonst nehmen sie mir die auch noch weg.
Ich gebe der Klinge einen Kuss, will sie nicht auch noch verlieren, ich brauche sie noch zu sehr.



Ok ich habe eine, ja vielleicht etwas ungewöhnliche Frage, wäre trotzdem lieb von euch sie zu beantworten.
Ich weiß nicht, wie ich das machen soll, ich will mich wieder schneiden, aber keiner der betreuer, darf das wissen.. will nicht.. sonst bin ich wieder allein und keiner versteht mich.. sie verstehen mich nicht, warum ich das wieder gemacht habe. Die sind ja schon komplett ausgerastet als ich das nach 4 monaten wieder gemacht habe, hallo, das ist super, dass ich das geschafft hatee, aber egal. zu meiner frage.. Ich habe ja dienstag immer wiegen o.O, und da muss ich mich ja in unterwäche wiegen.. also an welchen stelle könnte ich mich schneiden, wo es dann nicht auffällt? und ja die frage ist ernst.ich bin verzweifelt, okay.. uhh mann...-.-

Informiert

ich habe gerade "Wachtrauma" gegoogelt, es ist einfach krass. Ich finde mich auf dieser Seite, die ich hier noch verlinke, echt wieder.

Die Person beschreibt, sie hat die Augen nicht aufbekommen.

Die Antwort war, das dass eine Schlaflehmung wäre.
Finde das echt auch interessant, und ich merke, dass ich damit dann auch nicht alleine bin, solltet ihr echt mal durchlesen!


Wachtrauma 
 (Ich hoffe es ist ok, dass ich das hier verlinken darf, aber die Seite ist ja auch öffentlich)
Luna

Wachtraum

Kennt ihr das, ich glaube ich hatte das noch nie.

Ich habe mich vorhin ins Bett gelegt, wollte mich etwas ausruhen.
Ich habe geträumt, einen intensiven Traum. Und doch war ich wach.
Ich habe gesprochen ich weiß es, ich sollte es in real aussprechen. Ich habe es getan.

Erst habe ich geträumt, dass war etwas schönes, weiß nciht mehr genau was, auf einmal war ich bei meinem früheren Lieblingslehrer^^, aber dann hat er sich verwandelt, in einen anderen Mann.
Ich weiß noch bevor ich mich ins Bett gelegt habe, habe ich im Radio gehört, das jmd eine Frau eingesperrt hatte und sie auch vergewaltigte und ein Kind zeugte..
Der Mann war böse, stark und hat mich vergewaltigt. Ich komme darauf nicht klar.
In diesem Wachtraum wusste ich das ich eigentlich wirklich wach war, ich durfte nur noch nicht die Augen aufmachen und konnte sie auch nicht aufmachen. Ich musste die Vergewaltigung zu Ende träumen...

Dann durfte ich aufwachen, habe ich dann auch.

Ich war fertig, aber ich wusste ich musste es gleich noch einmal tun, also schloss ich die Augen wieder und es ging wieder los.
Ich träumte von einer guten Freundin. Sie ist so dünn geworden, sagen werde ich es ihr nciht, sonst nimmt sie es noch als Kompliment, denn sie ist gerade so weit, auch in eine Ess hineinzurutschen..
der traum..
sie war vor mir, sie war dünn und dann kam mir aber der Gedanke, ach soll sie doch.. sie genießt doch nur das Dünn sein wie ich es getan habe oder wollte.. aber ich weiß auch dass es die falschen Gedanken dazu waren.. Es ist richtig scheiße, wenn man gerade versucht die Ess zu bekämpfen und auch entsprechen in einem betreuten Wohnheim wohnt, sich mit anzusehen, wie sie sich damit zerstört, ich meine ich habe das alles schon durch und manchmal zieht mich das auch runter. Ich hoffe sie übertreibt es nicht.
Ich hoffe du übertreibst es nicht E.


Luna





PS: Also wenn ihr sowas schon mal erlebt habt, sagt mir doch bitte Bescheid, würde mich sehr freuen ♥

Habe das Gefühl

Ich verstecke mich doch nur vor meinen Depressionen, vor meiner Krankheit. Habe Angst aus dem Versteck zu gehen. Habe Angst, dass mich dann jemand findet, mich verletzt, mir wehtut.

Ich traue mich nicht heraus, kann die Depression oder Krankheit nicht loslassen, aber will auch nicht mit ihr gehen, in die Zukunft, ich will es doch schaffe frei von alledem  zu sein. Aber ich traue mich nicht.

Loslassen soll weiterhelfen, aber ich habe den Mut dazu nicht.

Ich will so viel.
Ich will so viel neues versuchen, aber ich bekomme es noch nicht hin.

Mein Kopf und alles wills schon so viel, so viel raus aus der Krankheit, aber ich bin noch nicht bereit dazu!


Luna

Meine Tante weiß es!

Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es. Meine Tante weiß es.

https://www.youtube.com/watch?v=0nO45A7tTMs

Tut mir leid, dass ich so lange nicht geschrieben habe, doch es war für mich zu schwer hier irgendetwas reinzuschreiben, von all meinen Gedanken und was alles so los war, in den letzten Wochen.
Ich will es hier noch nicht reinschreiben, aus Angst vor einer bestimmten Person, die das hier, diesen Blog herausfinden könnte.. ich kann es mir zwar nicht vorstellen, aber sicher ist sicher.

So nun möchte ich mich erst mal bedanken. Danke an zerbrochen für den Blogaward! :) habe mich sehr gefreut, und dein Blog ist auch der Wahnsinn, habe mir alles durchgelesen, du schreibst wunder... wunder wunderbar :)

Hier die Fragen:

1) Glück oder Frieden?
Ich würde sagen Frieden, weil es so wichtig ist, das wir hier alle in Frieden leben können und nicht, das was gerade in der Welt ist, so viele Kriege, warum das alles, es bringt doch keinem was!

2) Wenn du einen Tag lang jemand anders sein könntest, wen würdest du wählen und warum?
Ich glaube, dass ist echt eine schwirige Frage. Ich weiß nicht, wer ich sein wollen würde. Ich habe mir zwar oft gewünscht, jemand anderes zu sein, als ich es bin. Aber ich glaube, das ich mir mehr andere Eigenschaften von mir gewünscht habe, die ich nicht besitze.
Ich könnte mir zwar wünschen, das ich vielleicht einen Tag unsichtbar sein möchte, aber bin ich das nicht sowieso schon, wenn man nach draußen geht, lauter Menschen, die einen nicht beachten und weiterlaufen. Also ist es vielleicht ist es auch gut so, das ich Luna bin.. ich weiß nicht.

3) Was erinnert dich an deine Kindheit?
Meine Kindheit.. Ich erinnere mich an etwas schlimnmes, das ich von meinem Onkel mißbraucht wurde ( schon öfters in diesem Blog erwähnt..) Ich habe mir damals eine unsichtbare Person namens Kiki vorgestellt, mich sozusagen vor ihm beschützen soll oder mir geholfen hat für einige Zeit, dieses Ereignis zu vergessen.

4) Stell dir vor du könntest all die Menschen die aus deinem Leben verschwunden sind, aus welchen Gründen auch immer, wieder zu dir holen. Würdest du es tun? Begründe.
Ich glaube, ich würde mir meine Oma zurückholen, sie ist tot, sie könnte mir jetzt am Besten helfen aus dieser Situation wieder rauszukommen, mir beistehen, denn sie hatte mal so ein  ähnliches Erlebnis, ich glaube sie wurde auch vergewaltigt..
Dann würde ich vielleicht wieder mit einer damaligen Freundin in Kontakt treten, ich weiß nicht..

5) Wie interpretierst du den Satz "Wer im Glashaus sitzt, sollte nicht mit Steinen werfen." ?


6) Was war dein verrücktester Traum?
Verrückt im Sinne von Gut oder Schlecht? Da ich vieles generell schlecht sehe.. Traum: Ich wurde wieder mißbraucht, von jemand fremdes, ich habe mich diesmal gewehrt, geschrieen, aber keiner hat mich gehört.

7) Was ist das schönste was je ein Mensch zu dir gesagt hat?
Es ist mir egal ob dir gutes oder schlechtes wiederfahren ist, ich bin immer für dich da. Und ich denke nicht schlecht über dich, auch wenn ich weiß was dir in der Vergangenheit passiert ist.

8) Charakter oder Aussehen?
Charakter ist mir ziemlich wichtig, doch zu schlecht sollte die Person auch nicht aussehen. Leider ist es für mich selber viel zu wichtig, wie ich aussehe, ob ich jetzt auf einmal zu dick bon oder nicht, ( oh man essen fällt mir wieder viel zu schwer..)

9) Stehst du zu dir selber?
Oh gott.. schwere Frage.. ich mag mich eigentlich nicht besonders, aber versuche das Beste draus zu machen.. es ist immer so ein hin und her mit mir. Mal komme ich ganz gut mit mir klar, mal hasse ich mich nur noch..

10) Welches Lied hörst du in letzter Zeit öfter?
Dido- No Freedom --> Link im Titel

11) Kann man Liebe erzwingen?
Nein, denke ich nicht. Man sollte sich auch nicht verbiegen für die Liebe, denn dann ist man noch weniger man selbst und kann sich nicht mal mehr selber lieben und wenn man sich nicht liebt, kann man auch keinen anderen lieben, glaube ich..

Danke dir "zerbrochen" für den Blogaward, nur leider kann ich nicht auf die Seite deines Blogs gehen, kannst du mir den Link vielleicht unter den Kommentaren schreiben,? danke!

Lg

LUna

Posting to me

Was wolltest du damit erreichen?
Luna du hast nichts erreicht, einfach nichts.damit.
Willst du wirklich so enden, jeder Tag. Ritzen. Immer und immer wieder.
- Ich kann nicht anders ok..
Doch du kannst.
- Nein kann ich nicht.
Ich weiß aber du kannst es, bitte glaube doch an dich selbst.
- Ich weiß nicht wie, verdammt, ich weiß einfach nicht wie, bitte hilf mir doch, bitte hol mich hier raus, aus diesem Strudel, aus diesem schwarzen Loch.
Du zeigst ja doch noch Lebenswillen?!
- Ja ich will es doch auch schaffen, aber ich habe einfach das Gefühl, dass ich es nicht packe. Ich habe solche Angst davor..

Wiegen

Oh man, heute ist so ein scheiß Tag. Heute eird so ein scheiß Tag!

Der Morgen fing schon richtig mies an. Wiegen war mal wieder angesagt.

Hilfe, ich wiege viel, so viel habe ich noch nie gewogen, omg. mein Hööchstgewicht, neeeein, ich will das nicht!
Ich komme nicht damit klar, die Betreuer würden warscheinlich sagen: " Gut gemacht, Luna, wirklich toll, du verbesserst dicht. Mach weiter so"

Oh man , ich komme aber nicht damit klar, es macht mich fertig.. ich meine , ich habe noch nie so viel gewogen, noch niee, niemals...

ICH HABE JETZT EINEN BMI VON 18

Scheiße, nein, das geht mir zu schnell, nein...

waaaahhh

ok und deswegen sitze ich hier mit der Klinge in der Hand und setze Schnitt  für Schnitt.


Luna

Dir wird im Leben nichts geschenkt

.. so ist es doch oder?!

Ok es gibt jemand, den ich überhaupt nicht mag hier.

Sie meinte vorhin so,:" und wann fängt dein Praktikum an?"
Ich: "Keine Ahnung."

Und bin gegangen. Danke! wollte sie mir wieder eins reinwürgen.

Nein, ist ja nicht so, dass ich mir selbst nicht schon genug Druck mache, aber danke.

Boah, ich hoffe ich pack´s bald mal ein Praktikum zu bekommen.. so langsam brauch ich echt eins.

Im Tierheim kann ´s ichs mir echt gut vorstellen, nur leider kann ich erst im Juni/Juli wahrscheinlcih, so ein schissel.









Waaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh, könnte mich grad selber so auch über mich aufregen.

Boah anderes Thema bitte..

Luna

Aufreger der Woche

Ich muss hier grad mal meinen Frust rauslassen. Oder mein Unverständnis.

Sie meint, das ich mir den Film nicht mit den anderesn gestern abend anschauen hätte sollen.. Mein Gott ich dachte es wäre ein Psychofilm...

wusste ja ehrlich nicht, dass es unter anderem auch um einen Mißbrauch ging.
Und ja ich hatte angekündigt, dass ich das Wort "Vergewaltigund oder Mißbrauch" nicht hören will, von irgendeiner Zeitung vorgelesen oder sonst wo.

Ja und, und deswegen sollte ich diesen Film nicht sehen, da kann ja irgendwas nicht stimmen, sagt sie.

Oh man 1. wusste ich nciht, das es darum geht
und 2. war es nur ein kurzer Einblick und es hat mich nicht einmal mehr gestört.

Aber jetzt wo sie es mir sagt und so aufbauscht, regt es mich einfach nur noch auf.
Und klar ich denke darüber nach.. grrrr... :O

und schaue im internet.. was die verhaltensweisen sind, dachdem man vergewaltigt wurde.. ka.. iwi interessiert es mich.. und es gibt bestimmt ziemlich verschiedene.

Wenn ihr wollt könnt ihr das mal unter diesem Post hier aufschreibwn, was ihr danach so gemacht habt. oder auch nciht. wie ihr eben wollt.

Bis Bald

Luna

Part 2

Jedenfalls nicht richtig. OK.
Ja..

Geheimnisse

Nobody´s home

Ich habe mir Gedanken macht. Ich hatte heute einen so wundervollen Traum.
Er. Er war der erste. der in mein Leben getreten ist, der mir wirklich viel bedeutet hat und eigtl. auch immer noch was bedeutet.
Ich habe in diesem Blog, noch nie über verliebt sein, Liebe Freund oder Freundin geredet.
Er war in mich verliebt, ich mochte ihn aber nur als Kumpel.
Ich glaube mir ist heute klar geworden, dass ich nicht lieben kann.
oh man, so doof es klingt. Aber. Ich hatte noch nie einen Freund, noch nie.

Forever Alone

Ich kann niemanden an mich ranlassen, niemanden. Und ich werde mich niemals jemanden anvertrauen. Wer könnte mich lieben..scheinbar bin ich auch nicht wirklich liebenswürdig.
Vielleicht hat es mit meiner Vergangenheit zu tun, Mißbräuche und so.

Ich denke mir manchmal/öfter, dass ich vielleicht gar keinen Freund will, vielleicht eine Freundin, aber vielleicht bin ich auch bi.
Ich weiß es doch nicht, hatte ja noch nicht wirklich viel Erfahrung.
Oh man, das ist so peinlich. Ich bin doch schon so alt...

Luna

Eine der größten und peinlichsten Geheimnisse

JA ich lebe noch!

Ja, ich schreibe auch mal wieder...

Ich habe den Brief an meinen Onkel jetzt von zu Hause abgeschickt. Aber danke nochmal an Looony
Und habe gestern, als ich woanders war, geschaut ob er zurück geschrieben hat.  Hat er natürlich nicht. Aber eigtl. denke ich auch, dass es besser ist... sonst hätte ich mich nur darüber aufgeregt, was er mir für eine scheiße zurückgeschrieben hat. Und so ist zwar auch blöd... aber ok.
Gestern auf der Rückfahrt, hatte ich viele Flashbacks.. Habe mich auf einmal so krass in das 8. Jährige mädchen hineinversetzt, dass ich dachte ich wär das 8 Jährige Mädchen. Habe so gefühlt, hatte Angst, habe überall die Gesichter von meinem Onkel gesehen.. ich musste mich mehrmals wieder zurück in die Realität zurückversetzen, indem ich mir gesagt habe, "du bist im Zug Luna, dein Onkel ist nicht hier, du bist 19"

Und als ich wieder nicht in der Realität war.. habe ich mich richtig erschreckt, als der Fahrkartenkontroleur neben mir stand.. und zu mir was sagte... denn ich hatte ihn die ganze Zeit nicht gesehen, wahrscheinlich bin ich "aufgewacht" als er mich an der Schulter antippte..


Luna

Einen Zusammenbruch nahe.....

...doch keiner wird´s sehen!


Ich kann nicht mehr, ich glaube heute Abend passiert, wirklich.
Ich kann nicht mehr stand halten. Ich kann nicht mehr irgendwelche Skills bereithalten oder runter gehen zu den Betreuern, es wird passieren heute abend, ich kann mich nicht mehr dagegen wehren!
Ich habe Klingen in meinem Zimmer.
Sie geben mir so viel Sicherheit, Sicherheit, die mir gerade keiner sonst geben kann und die ich ich so unendlich brauche.

Was soll ich wohl tun, wenn´s wirklich passiert, ich habe Angst , obwohl ich noch nichts getan habe, habe ich schiss vor den Konsequenzen, aber ich kann nicht mehr, ich kann einfach nicht mehr. Ich schaff´s nciht, okay. In einer Stunde gibt´s schon wieder essen, ich kann´s nicht mehr hören, nicht mehr sehen, immer nur Essen, essen, essen, essen, essen, essen, essen, essen, essen, essen, essen, essen, essen, essen, essen, essen, essen, essen, essen, essen, essen, essen, essen, essen, essen, essen, essen, essen, essen, essen, essen...

Man es ist alles so schwer, alles bricht vor mir zusammen...
Schließe mein Zimmer ab, will nicht, dass jemand reinkommt, und mich so sieht..will nicht, vermisse Emily. Hoffentlich sehen wir uns nächste Woche.

Aaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhh, würde am liebsten alles rausschreien, aber ich kann nicht, breche zusammen, ich kannn nicht, verdammt.. 

Weiß gerade keinen Titel

Ich weiß nciht ob ich´s jetzt mache oder nicht. Bin mir unsicher, aber egal.
Mir gehts grad nicht so super, es ist grad viel los in der WG und bei mir.


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Man kann niemals einen Menschen ersetzen, vielleicht die Position, aber niemals den Menschen!

Trau mich nicht!

Ja , scheiße, ich trau mich einfach nicht.. ich hätte den Brief per Email verschickt, aber ich trau mich nicht den Brief abzuschicken. Ich schreibe euch jetzt wovor ich Angst habe, was passieren könnte, wenn ich den Brief abschicken würde:

1. Habe Angst, dass er dann auch wirklich weiß wer ich bin, obwohl er das ja auch wissn soll.
2. Dass er dann trotdem herausfindet, wo ich wohne, auch wenn es nur die Stadt ist.
3. Dass er dann her kommt, und mich findet.
4. Dass er mich dann anschreit, an mir Gewalt annimmt oder mehr.

Verdammt ich will das nicht. Ich hasse mich dafür, ich muss doch meine cousins schützen, wenigesten ein Ansatz.

Aber ich will auch nicht, das ich das alles nochmal erlebe. Diese Schmerzen, ich halte es nicht aus.

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Als ich leztes Wochenende feiern war, es  war cool schöne lange, die Nacht durchgemacht, Typen kennengelernt, sah ganz nett aus, Tanzen mit ihm, kickern mit ihm, umarmungen ok, wangenkuss ok, er nimmt mich weg von der Tanzfläche, kitzelt mich, ich weiß, er will mich küssen , vll mehr, aber ich schaffe es nicht, kitzele ihn auch zurück, schaue zu ner freundin , sie weiß von den Geschehnissen, Blick von ihr: ob alles ok ist, ich lächle und nicke, befreie mich von den klammernen Händen von ihm, und tanze alleine weiter, kurz darauf haue ich ab , mit der freundin
, der Typ fragt noch, war nur spaß ne.. ich ja ich weiß!
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Ja ich weiß, es war wirklich nur Spaß.. ich weiß es, aber trotzdem ich kann damit nicht gut umgehen

Luna