Frohes neues Jahr!

ICH WÜNSCHE EUCH EIN SCHÖNES NEUES JAHR!!!!!


FEIERT SCHÖN REIN! ♥♥♥

MACHT´S GUT, BIS NÄCHSTES JAHR!!!

LUNA

Was mache ich nur dagegen?

Es war wiklich wunderschön heute! :)





Trotzdem bekomme ich jetzt wiede Depri-Schübe! Weine und denke üner den Tag nach, was ich gegessen habe, so viel, Pizza, und eben musste ich noch zu abend gegessen, ahabe Müsli gegessen, brot konnte ich nicht! Am lIebsten würde ich alles auskotzen. Es ekelt mich alles so an!
Kaue Kaugummi, will den Geschmack des Essens raushaben.

Ich glaube, dass sich meine Essstörum immer mehr umschlingt und mich nicht mehr loslassen will und nun ist es soweit, dasss ich nachgeben muss, ich kann nicht mehr gegen meine Essstörung oder Depressionen/Selbstverletztung-Ritzen ankämpfen. Jedenfalls im Moment nicht, es geht nicht.
Ich habe Angst, würde es gene am Arm tun, obwohl er doch so frei geworden ist. man sieht nur noch ein paar leichte schnittte, die sind aber schon weiß geworden.
Aber ich kann nicht anders.

So sah ich mal aus....

Ja, scheiße, was mache ich nur dagegen? Gegen diese starken, endlosen Gedanken.
Ich glaube, ja ich muss ihnen nachgeben.

Das kann ich leider momentan nicht glauben! Ich fühle mcih unglaublich fett und hässlich!

Monolog

Rauchen?

Jaa ich gehe eine rauchen, vielleicht denkst du dann nicht, wie schön ritzen sein kann obwohl du weißt, dass es eigentlich falsch ist.

ich weine, schaue mir Cassie-Videos an, mit gesang^^

ach ka, sehne mich in die Krankheit zurück, das ist falsch es, kann sein...

ok ich gehe lieber eine rauchen, aber will nciht raus gehen dafür^^... tjaa das muss ich dann wohl -.-

Bis bald

Luna

Rutsche ich wieder zurück in die Kranheit, holt sie mich wieder ein?

Hat ja echt super geklappt.

Bist du jetzt stolz auf mich, Essstörung?

Habe mich grad übergeben und es ging..

Irgedwie tut jetzt eine Mischung aus Gebiss und Hals weh, oder ist es nur der Halz ka.

Tränen liefen, rote Augen.


Ouh man, meint ihr ich sollte lieber Mal in der WG morgen, oder eher später anrufen?

Und das klären???

Ich weiß nicht, ich traue mich iwi nicht, ist mir irgendwie peinlich und ich schäme mich auch irgendwie...


Aber was grad auch ist, ich würde mich gerne wieder schneiden! :) ... hört sich vielleicht doof an, aber würde es gerne dieses Jahr noch machen, und dann vielleicht nächstes Jahr nicht mehr?

Ach kein Plan, ist grad alles etwas seltsam!

Ich habe Ansgt wieder in diese Krankheit wieder reinzurutschen, sei es dieses evtreme Ritzen , Depression oder eben Anorexie, obwohl für mich dazu nie Übergeben dazu gehört hat!

Das war auch nur eine Ausnahme!

Aber irgendwie fehlt ir auch diese Krankheit, das Extreme und vielleicht macht mir genau das Ansgt.

Ach verdammt. habe das Gefühl, das ich wieder kurz davor stehe, zu fallen und dann vielleciht nicht mehr aufgefangen zu werden, obwohl ich denke, das ich noch Hilfe bekommen würde, aber ich war doch schon an dem Punkt, an dem ich in die Klinik gekommen bin, dann reihct das doch auch. Ich bin doch jetzt weiter oder nciht? Nein, ich falle ja manchmal wieder ein Stück zurück... Ich gehe und dann falle ich wieder ein Stück zurück, das ist echt frustrierend.

Luna

Kleiner Brief

Ich hatte/habe heute richtig schlechte Laune!

Mir war die ganze  Zeit schlecht, Und hatte die ganze Zeit ein ganz schlechtes Körpergefühl!
Bin deshalb abends nochmal raus gegangen, nur dur dumm, dass es schon so dunkel war.

Habe auf einmal richtig Angst gehabt, wollte schon meine Schwester anrufen, dass sie mich abholen soll. Ohh man, kriegs immer noch nicht hin, noch nicht mal in meiner gewohnten umgebung. 

Und dann esse ich auch noch heute abend chips und so schoko-nüsse, ich könnte kotzten, würde ich echt gerne, obwohl ich´s echt eklich finde.

Habe es gerade versucht... ich hätte es wahrscheinlcih hinbekommen, wenn ichs gleich ncohmal versucht hätte, mit finger in Hals und so.
Jetzt traue ich mich nicht mehr, mein vater sitzt grad noch im Nebenzimmer... och man warum gerade jetzt?.. ich will   kotzen, ich muss kotzen, es ekelt mich an.. ich ekel mich selbst an.
Mir ist schlecht!

Hey meine tolle, liebe, wunderbare Essstörung.

Willst immer noch nicht gehen, hälst immer noch an mir fest? Liebst du mich!
Ich habe dich auch lieb, ich habe dich vermisst, ehrlich. Komm umarme mich. Ich brauche dich so, ich will dünn sein. Fühle mich so fett. Besonders meine dünnen Beine vermisse ich, ich will wieder dünn sein!
Habe heute ein Mädel gesehen, das so schön dünn war, so hübsch, so lebensfroh. Will auch wieder!

TOTALER SCHWACHSINN, DAS WILLST DU DOCH GAR NICHT LUNA!  oder doch ein biischen...

Es tut mir leid.

Luna 

2. Weihnachtstag

Jaaaa, okay wurde dann doch nicht so schlimm. Weihnachten ist vorbei.


Leute, wir haben es geschafft :) wir haben´s überstanden!

https://www.youtube.com/watch?v=dOEZYizU8rQ


wie gehts euch, habt ihr ein p0aar Geschenke bekommen ?

Luna

2.1

Weihnachten teil 2.1 ich komme....

yeaaahhhh -.-

Habe keine Lust... will nicht mit, wikll hier bleiben und schlafen!

um 10 nach12 Gehts los, also in 10 min.


Also bis dann, wünsch euch noch einen schönen Weihnachtstag ;)

Luna ♥

Heute vor einem Jahr

Ja heute vor einem Jahr habe ich schlechtes wiederfahren, im Nebenzimmer. Ich wollte nur schlafen und er kam einfach zu mir ins Bett.

Will eigtl gar nicht weiter drüber nachdenken..Es ist nur seltsam , nur seltsam hier zu sein.. die Zeit wo so viel geschehen ist.

Ja es ist nciht nur schlechtes passier, auch gutes, aber es war wirklich viel schlechtes.

Gerade, wenn ich denke, dass es ein Jahr ger ist.. manchmal fühlt es sich so an, als wäre es erst gestern passiert -.-

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Feiertage

Bin wieder zu Hause, und habe ein paar Bilder wieder gefunden... werde ein paar hier posten, ansonsten erstmal

Frohe Weihnachten und ein

SCHÖNES NEUES JAHR ♥♥♥

 Alles Gute

Luna

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Was macht ihr so an Weihnachten?

16.12.12

Weiß nicht, habe Angst, wie das mit zu Hause wird..

Vielleicht habe ich deswegen das Bedürfnis mich zu schneiden...ka
Ka was ich machen soll.. gleich ist wieder essen -.- , keine Lsut, will nicht!

Habe Angst wie das alles wird, weiß auch nicht.

Luna

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Dankeschöööön :)



                                                                          Luna         

nichts

Ich  kann das nicht, dass ganze anfassen kriege ich nicht hin, kann nicht angefasst werden.

Berufswunsch muss ich wohl wechseln, fast ein zu großen Angst-flash bekommen und geweint habe ich auch..

09.12.12

Heute kam der erste richtige Schnee hier, habe mich sehr gefreut :)

Heute war ein schöner Tag, der 09.12.2012! :)

2. Teil - kann nicht schlafen

Es fühlt sich an, als würde bei jedem Tod eines weiteren Verwandten auch ein Teil von mir wegsterben.

Tod

Ganz ehrlich, vorhin war ich noch eine rauchen.. und habe darüber nachgedacht, dass ich froh bin diesen Tief ganz ok/gut überstanden zu haben, den ich hatte und dann passiert sowas.

Ich schaue nach meinen Emails und fange an zu weinen.. es laufen einfach Tränen runter, kann nichts tun.

In der Email stand, dass jemand aus unserer Familie gestorben ist...

Und man ich habe diese Person nie kennengelernt, obwohl sie so ziemlich in der Nähe wohnen... und nie habe ich sie mal besucht, ich habe sie nie kennenlernt, diesen Teil der Famile.
Ich habe nie gefragt, wo genau sie wohnen.
Es macht mich verdammt nochmal traurig.
Schon wenn ich diese Zeilen hier schreibe, laufen mir schon wieder die Tränen runter..
In ein paar Tagen wird die Beerdigung sein.. ich werde nicht da sein.. weil ich ja umgezogen bin.. und nur die ganz engen Verwandten kommen. Meine Geschwister werden auch nicht dort sein..

Ich weiß noch als meine Oma gestorben ist, und weitere Verwandte, ich bin nicht mehr klar gekommen, meine Depression hatte sich damals verstärkt..
ich weiß einfach nicht, ob ichs noch mal aushalte, über einen weiteren Tod klarzukommen und "einfach" weiterleben zu können.
Es macht mich einfach richtig fertig.

Luna

Panik

Die letzte Woche war ja nciht so toll, mit schneiden und so. Und eigtl war ich gestern z.B. wieder stärker und Montag auch schon, und es ging auch wieder besser.. aber ich weiß nciht, ob ich die Stärke weiterhin habe..

Ich hwar gestern abend nochmal kurz draußen, es war richtig voll, viele Menschen. Ich bin mit der bahn zurückgefahren, hatte Angst, habe schneller geatmet, mir wurde heiß und kalt und schwindlig.. es wurde mir zu viel, dabei waren es nur 2 Haltestellen die ich aushalten musste.. wollte schon nach der 1. aussteigen, doch dann habe ich mir gedacht, "komm noch eine Haltestelle, das schaffst du, das musst du jetzt noch aushalten."
Habe ich dann auch, bin ganz schnell raus gegangen, scheller gegangen, weg von den Menschen, frische Luft!

Eine geraucht mich an einer ruhigen Stelle hingesetzt...

..wieder Panik.. bei so einem Scheiß... ich weiß echt nicht mehr wie ich damit noch umgehen soll.


Luna

Klinge

Ich habe mir ja gestern Klingen gekauft, und wahnsin ich hab´s geschafft sie nicht zu benutzen...

War nachts noch eine rauchen... hat auch nicht wirklich was gebracht... weil ich ja auch so eine fu*king Angst habe nachts, im Dunkeln, ich dachte die ganze zeit gleich kommt jemand um die Ecke, und greift mich, fässt mich an, was auch immer... Man warum muss ständig an letztes Jahr denken.. wo mich blablabla mißbraucht hat, so ein Wixxer, Arschloch, Penner. Selbshass. Ich will nichtmehrdarübernachdenken.
Es tut so unglaublich weh, kann sein dass ich es heute nicht ohne Klinge, schneiden aushalte..

Mir egal

Das schlimme ist, dass es mir egal war/ist. Es war mir egal, das ich mich schneide...

Man, ja verdammt ich habe mich wieder geritzt, diesmal am Fuß, habe noch nie an dieser Stelle.
Und es tat verdammt nochmal gut. Aber es reicht noch nicht, ich will mehr, damit ich das hier alles aushalten kann.

Gestern war das... und gestern habe ich es auch den Betreuern gesagt.. sie wollten daraufhin die klitzekleinen Klingen habe.. ja ich habe sie abgegeben.. es war sehr scheiße die verfi**te Nacht..mein Gott ich brauch auch ein bisschen Sicherheit, ob ich sie nun benutze oder nicht.

Tjaa heute habe ich  mir neue Klingen gekauft.. die sind gaaaaaaaaaaanz neu, scharf, leicht zu schneiden.

Ja ich weiß, ich bin vll dumm, weil ich das ein halbes Jahr habe sein lassen...
es itst auch doof ka. aber ich brauche es momentan, wirklich.
Und natürlich wissen die Betreuer es nicht, das ich mir neue Klingen gekauft habe..

Sonst hätten die mir die gleich wieder weggenommen. Vielleicht schneide ich mich einfach wieder an der selben stelle, dann fällt´s beim wiegen nicht so auf.


Außerdem tue ich es ja nur , damit ich wieder funktioniere, denn momentan tue ich alles andere als das.

Luna

F*ck

Ich könnte so ausrasten grad. Ich habe so kein Bock mehr. Ich will nicht mehr. Für was kämpfe ich den bitte, was soll der scheiß. ich kann einfach nciht mehr.
Die Depression fängt wieder so an, wie sie schon mal angefangen hat. Es hört einfach nicht mehr auf.


Ich könnte schreien!
Rauche wieder mehr!
Brauche neue Zigaretten, muss gleich los, mir welche kaufen.... und wenn ich heulend durch die Straßen laufe,, juckt/interessiert doche eh keinen!

F*ck of all!

ein kleiner schnitt

Ich wollte wieder wissen wie es sich anfühlt... nichts großeß.. und doch habe ich es einfach getan!

Ich habe so ein Art spitzer eigtl für eyeliner auseinandergenommen.. was heißt nur das mettalartige spitze... und habe dies auf meinen kleinen finger getan... und ja es blutet. es brennt ein wenig.. ("könnte auch als ausversehen, durchgehen") ... tja jetzt weiß ich aber das ich sowas im zimmer habe.. verdammt oder nicht verdammt...


Oh man ich bin im zwiespalt... aber gut ich brauchs einfach jetzt, so ist, ich kann´s nicht ändern, das die Depression wieder von vorne losgeht, was soll ich machen...

Den Betreuern sag ich meistens schon wie´s mr geht, aber helfen können dir auch nicht viel.

verdammt!

Luna

Bald nach Hause

Bald fahre ich nach Hause, ich freue mich echt schon, besonders auf meine Geschwister, vielleicht besuche ich noch eine Freundin.. würde mich doch sehr freuen.
Ka ob es da mit dem essen klappt. Aber ich will es ausprobieren! Ja unbedingt.

Es ist ja auch nicht grad für lang.


Uhhh und habt ihr gemerkt, es ist bald Weihnachten, bald Dezember... Habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk o.O. Muss bald mal wenigstens mit überlegen anfangen.

Ach ja was mich krass aufregt. Es ist ja noch nicht mal Dezember, und trotzdem sind die  ganzen Straßen mit so scheiß Lichterketten-artige Dinger draußen geschmückt. Sieht alles so festlich aus *kotz* kann mich noch garnicht darauf einstellen! Nöö noch kb! *lalalala*

Naja aber bald mmuss ich mcih wirklich drum kümmern -.- , sonst gibts zuviel stress wenn ich das erst so kurzfristig mache...


Aber da mich die ganzen Leute fragen werden, was sie mir schenken können, habe ich mir überlegt ich wünsche mir ganz viel Musik CD´s :) z.B von Escape the Fate ;)

Muss ich dann noch aufschreiben ;I)


Alles Gute

Luna ♥

Wie kann das denn sein????

..... das so viele Menschen auf die Welt Blicken, reingehen, sich umsehen und am liebsten wieder umdrehen würden?
Was ist mit dieser Welt passiert, das keiner so richtig sein darf, wie er wirklich ist.
In den Berufen müssen wir uns verstellen. Es fängt doch schon mit der Kleidung an. Warum müssen wir andere Kleidung tragen, warum wird uns vorgeschrieben was wir tragen müssen. Sonst dürfen wir dort nicht arbeiten?! Mögliche Tattoos oder/und Piercings müssen mir verstecken oder rausnehmen.
Was soll der ganze "Norm-Scheiß"?!

Ganz ehrlich, kein Wunder das es so viele Leute gibt, die psychische Probleme haben. Die sich Ritzen, eine Esstörung entwickeln oder sonstiges.
Man muss sich ja auch immer verstellen.

Und in der Welt passiert einfach so viel, man wird vergewaltigt oder geschlagen, man liest ständig in den Zeitungen oder hört etwas im TV darüber.
Mensch, Leute merkt ihr nicht, wie krass schwer es ist, hier zu leben, hier zu überstehen. Warum macht ihr es uns so schwer?
Kein Wunder das viele an Angstzuständen leiden?!

Das Leben hier ist nicht sicher! Das merkt doch jeder...

Sie wird auch nicht besser, durch irgendwelche Streits oder Kriege...

und wenn ihr in fb schreibt .. Todesstrafe für Kinderschänder, liked wenn ihr dafür seid. Dann seid IHR doch nicht besser. Dann setzt ihr euch auf´s gleiche Niveau runter.. Und außerdem, wem bringt das dann. Das Kind das geschädigt wurde, bringt das garnix, es muss mit den Qualen, das es erfahren hat so oder so klarkommen. Und da hilft es auch nicht, das "er" dafür sterben musste..!
Und "er" stirbt einfach und ... ich meine das bringt doch nix, denkt doch mal selber nach!



Und ja im Endeffekt, kann jeder von euch die Welt ein Stück besser machen. Seid wir ihr seid. Verstellt euch nicht für irgendwelche scheiß Leute, die sowieso ka haben!, die noch nie etwas gegen andere leute getan haben... aber keine Gewalt!
Macht die Welt besser, mit all euren Stärken.

Und zum Schluss noch, keiner ist fehlerlos! Also kein Ding wenn mal was nicht so läuft, wie man es wollte! Fangt einfach immer wieder neu an.. Kämpft weiter ihr lieben! ♥


UUUUUnnnd danke an euch 19 Follower :) und die sonst noch meinen Blog lesen. Danke!
Somit verschafft ihr mir schon mal ein gutes Gefühl, auch wenn ihr Kommentare hinterlässt!, habt ihr schon mal "eine gute Tag" begangen ;)

Alles Gute

Luna

namenslos

Warum ich weine?, warum ich vorhin noch total gelacht habe und jetzt da liege und weine...

ich weine, weil ich mich schneiden will. ich eill es unbedingt. Will den Schmerz wieder spüren.. Ich habe vergessen wie es sich anfühlt.. ich will es wieder spüren... will das Blut an meinem Arm runterfließen sehen und spüren. Die kalte Flüssigkeit. ich will es so sehr und doch bleibe ich nur hier liegen und weine...und denke über dieses "tolle" Gefühl nach. Wonach ich so die Sehnsucht verspüre... ich brauche es.

Aber wem soll ich das sagen, den Betreuern? NEIN! die würden das nicht mal annähernd verstehen! die würden fragen, was ich jetzt brauche um den Druck abzubauen und ich würde sagen, das ich das jetzt brauche... ein schnitt, vll auch 2. ..sie würden das nicht wirklich verstehen.. aber ich bin einfach nur abwesend... starre reglos auf den Booden.. und selbst wenn ich dann ein SKILL benutzen würde und es auch sogar helfen würde, und ich nichts tun würde... es kommt doch immer wieder.

DIESE VERDAMMTE SCHEIßE KOMMT DOCH IMMER WIEDER!!!

was soll ich denn da machen....

FuCk

Was ist jetzt schon wieder?

Was da los...

Niemand hört dich

War eben draußen, um mir was zu kaufen... ja auf dem Rückweg wurde es langsam dunkler.. und es waren ja auch viele Menschen unterwegs.
Was ja eigtl ganz gut ist, so bin ich nciht so allein.. aber genau dass hat mir Angst gemacht...habe die ganze Zeit das Gefühl gehabt, das mich jmd verfolgt, aber immer wenn ich mich umgedreht habe, war keiner da..

Ich habe diese scheiß Angst einfach nicht unter Kontrolle.

... Ich habe schneller geatmet... mir kamen Tränen in die Augen. habe an die Tage gedacht, an denen ich mißbraucht worden bin, Bilder blitzten auf.


Ich weiß nicht was ich machen soll, jedes Mal diese verdammte Angst.

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Sagt mal, kennt ihr dieses Gefühl? Habt ihr vll schon Lösungen dafür gefunden. Teilt es mir doch bitte mit. Wäre echt nett, würde mich freuen ♥

Luna ♥

WG, Bewohner und Gedanken von mir

Heute fing mein Tag gar nicht mal so schlecht an.
Bin aufgestanden, habe gegessen, und habe mich nochmal kurz hingelegt..
Dann hatte ich noch einen Termin mit meiner Psychologin, war diesmal auch ganz ok.

Dann gabs auch schon wieder Mittag essen. Das war heute etwas schwiriger, hatte einfach kein Hunger.

Dann habe ich Musik angemacht, schön laut und Räucherstäbchen, hat so gut gerochen c:
Uuund dann habe ich die Post hochgeholt, da war dann mein Katalog drin... Yeah Klammotten und so und da habe ich auch meine "Panda-Mütze" her :)

Jaa den habe ich mir dann mit meinen WG-Mitbewohnern ( weil die waren natürlich auch super neugierig) anegschaut!

Abends dann gabs wieder essen... war auch okay diesmal..

Und the voice geschaut auch alles gut..











Habe vorhin etwas angeschaut wo "Friedhof" drin vorkam und musste irgendwie an die Zeit früher denken... als immer/meistens, wenn ich raus gegangen bin, draran vorbei gelaufen bin, und manchmal auch direkt zum Friedhof gegangen bin, um meine Oma R.I.P. besucht habe.... oh gott bin grad echt traurig, fertig, am weinen....




ok anderes Thema...:                                                                                                                                 Kurz vor dem Essen habe ich noch einen Brief an meine "esstörung" geschrieben, sowas das sie gehen soll, das ich sie nicht brauche. Es war richtig schwirig für mich.. aber es hat schon gut getan. Meine Ernährungstherapeutin hat mich dazu gebracht, habe ihn dann auch direkt danach abgegeben und wir werden das dann am Montag besprechen.
Also zu dem Gespräch in den nächsten Tagen mehr!

Bis bald

Luna

Eine Essstörung ist doch scheiße!

Ich weiß nicht mehr...


Immer muss ich weiter kämpfen, kann, darf keine Pause machen!
Eine Essstörung ist doch scheiße, will einfach wieder gesund sein...

Doch das geht ja nicht so einfach... mir ist total schlecht...noch von heute morgen.., kann die zwischenmahlzeit nicht mehr essen, hoffe das es mit dem Mittagessen wenigstens klappt!

Vor ein paar Tagen hat sich eine Mitbewohnerin selbst verletzt (A.) und musste deswegen ins Krankenhaus. Ich mochte sie sehr. Aber konnte ihr trotzdem erstmal nicht in die Augen schauen und auf dem Arm schauen, weil es mich extrem getriggert hat. Ging gar nciht.. und am Abend hat sie mir noch eine Nachricht geschrieben.. "habe das Gefühl, ihr wollt keinen Kontakt mehr, ihr zieht eich von mir zurück...ka..das tut weh".. so was hat sie geschrieben... an dem abend, na danke auch.. das wir also schuld sind...

An diesen Tagen ist auch eine neue Mitbewohnerin (S.) mit eingezogen.. A. machte also öfters was mit S. ich habe mich nur ersetzt gefühlt... und sie wollen auch auf so eine halloween party hingehen... wo ich eigtl mit A. hingehen wollte... es veletzt mich einfach..

Ja ich habe schon mit A. geredet, ich habe ihr alles erzählt, was ich fühle und denke... sie sagt, ich wär nicht schuld, und das sie mir soviel zeit gibt, wie ich brauche.. aber davon merke ich nicht...

Es ist doch auch so, das sie sich gleich eine "neue Freundin" sucht und das zeigt mir doch, das ich ihr scheinbar gar nicht wichtig genug war...

Das verletzt mich tierisch!

Bin traurig.

Gestern habe ich ihr gesagt: "Ich würde dir gerne wieder in die Arme schließen, dir verzeihen, doch ich kann nicht, irgendwas in mir drin, sagt neeeeeiiiiin, noch nicht!"

Jetzt denke ich, das es nie wieder so sein wird wie vorher... ich meine sie tut mir jeden Tag damit weh, dass sie nur mit S. rumhängt....


Vor diesem Tag gings mir noch total super.. und jetzt hänge ich wieder nur rum... und weine jeden Tag.., und fühle mich hilflos und kaputt!

Ach ja, heute vor einem halben Jahr habe ich mich das letzte mal geritzt! 6 MONATE, eigtl recht gut oder?

Weiß aber nicht ob ichs noch viel länger aushalte..

Machts gut

Luna

♥

ich bin erkältet... ständig muss ich niesen. -.-

Ich schaue grad "Wie durch ein Wunder"  im TV, ich könne es natürlich auch auf meinem Laptop schauen, hab den Film ja auf DVD.

Die letzten Tage, hatte ich richtig viele und oft, sehr oft Vergangenheits-Bilder. Das macht mich fertig. Und es strengt mich sehr an.

Kann kaum noch Augenblicke erleben, ind denen ich strahle... denke nur noch nach, habe Angst.

und was macht ihr so an Halloween, habt ihr schon was vor?
Wollt ihr euch verkleiden?

Weheartit

wehartit

wehartit

Habt ihr schon mal vom Zombiewalk gehört?

LG Luna

Angst!

Wollte raus gehen - bin raus gegangen, es war schon dunkel. neue Stadt. Kenne mich immer noch nicht richtig aus. Wollte meinen Kopf frei kriegen. Gedanken los werden. Kopfhörer rein, Musik an, Welt aus!?. Ging nicht. ich hatte Angst. Jemand könnte mich ins Auto ziehen und mit mir sonst was machen. Habe mich mehrmals umgedreht, von allen Seiten geschaut, ob dort jemand ist. keiner da, sicher bin ich dennoch nicht.
Auf einmal war jemand hinter mir. Ein Mann, kräftig gebaut. Ich bin schneller gegangen. ANGST.
Der Typ immer noch hinter mir her. Ich habe Angst, wahrscheinlich unbegründet. Fühle mich unsicher. Gehe rüber auf die andere Straßenseite.. schaue ob ich den Typ sehe. Ein Auto steht dort auf der anderen Straßenseite, kann ihn nicht sehen. Gedanken:" Versagerin, kannst nicht mal kurz raus gehen, ohne das du Panik bekommst, Versagerin, Versagerin, Versagerin!"
Ich gehe nicht weiter gehe wieder zurück, wieder auf die andere Straßenseite...
Gehe schneller, schaue mich um.. Sehe eine Frau mit Hund, sieht sicher aus, stehe eine Weile, bin etwas sicher. Dann gehe ich weiter, zurück zur WG. denke wieder Versagerin, warst grad mal 15-20 min, gefühlte 10 min draußen.

ich kann nicht mehr zittere immer noch, habe Angst. Angst vor den Leuten dort draußen, Angst das ich es hier nicht schaffe meine Essstörung zu besiegen. Ich kann nicht mehr, alles schlecht.
Will nicht mehr essen, ich packs einfach nicht mehr.

Leer

Wow, lange nicht geschrieben, irgendwie keine Motivation, weiß auch nicht,

ich kann nicht sagen ob es mir hier gefällt, mich haben einige sachen wieder richtig aus der Bahn geworfen.  Bin grad wieder she rtraurig, unnd auch hilflos und irgendwie in mitten dieser Gefühle gehts mir auch gut, müsste es mir jedenfalls,

Tur mir leid, ich kriege grad keinen gescheiten Post hin, fühle mich auch etwas leer...

Luna

Umzug ins neue Leben..

Ich haabeeee AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAngst!!!!!


Morgen... naja ist ja schon heute, später geht´s schon los ich gehe in eine betreute WG , yeah, o.O, habe schiss, wahrscheinlich habe ich irgendwas wichtiges vergessen.

Wünscht mir Glück. das ich den 1. Eindruck nicht versemmel, ...


Danki,

versuch jetzt erstmal zu pennen...

gute nacht

bis dann hoffentlich


ich hoffe die haben da schon Internet... ich hoffe echt halte es echt sonst nciht aus... ^^


Luna

Bild von mir und andere Gedanken

Ich will versuchen mehr Bilder in den Blog einzubauen.

Da ich aber noch nicht ganz bereit bin, mein wahres Gesicht zu zeigen, hier nur ein kleiner Ausschnitt:

that´s me

Nun möchte ich zu einem anderem Thema kommen,

Gestern, Dienstag:

Mir gings richtig scheiße.

Aber ich habe mich leer gefühlt. Bin mit der Bahn in die Stadt gefahren. Habe mich auf den Boden gesetzt, Leute haben mich angeschaut, das war mir egal. Ich war gar nicht richtig da!
Ich war nicht da, ich fühlte mich leer und leblos.

Als ich dann ausgestiegen bin, wusste ich nicht was ich machen sollte, ich meine wusste schon was ich vorhatte und alles, aber ich meine damit, ich weiß nciht, ob ich das alles schaffe, ob ich es schaffe wie früher, normal zu essen mit Genuss und nicht jetzt einfach essen... ohne es eigentlich zu wollen.
Ich hasse Essen, ich will nicht mehr, aber ich MUSS.

ja der letzte Post war schon sehr motivierend, aber gerade fühle ich mich nicht glücklich, nicht mal gut, nicht einmal fast.



Übermorgen geht´s dann los ich ziehe in eine betreute WG.
ich weiß nicht ob ich es schaffe, ich weiß nicht mehr ob ich der Sache gewachsen bin... ich werde es versuchen und dann? Ich weiß es nicht, wenn es für mich nicht passt, werde ich dort wieder weg gehen, dann muss ich wieder nach Hause.. und dann .. werden mich meine Eltern nerven, das ich mir eine Arbeit suchen soll, wenn ich jetzt nur zu Hause rumhänge (" wir wollen doch nur das du glücklich bist!") ... sie werden nicht aufhören und sie werden nicht mal merken, das ich wieder total depressiv werde und Gedanken ans sterben entwickle. Ich weiß nciht, aber wieder nach Hause gehen ist wohl keine gute Option.

Und wenn´s mir dort in der WG sogar gefällt, ich mit den Leuten gut klar komme, dann ist noch lange nciht bewiesen, das auch dann die Depression wieder stärker wird, das ich wieder mehr Gedannken an die Vergangenheit verliere.

Was sind das für scheiß Optionen, alles nicht meine Welt.

Ja klar ist es auch die Angst, die mir das hier schreiben lässt, aber auch Hoffnungslosigkeit, ja weil ich schon so viel scheiße durgemacht habe und langsam keine Hoffnung habe, das es irgendwann wieder besser wird, das es wieder schön wird.

Aber trotzdem aus meinem tiefsten Inneren will ich das es so wird, das mir das Leben gefällt, dass verdammt nochmal alles wieder gut wird!

 Luna

"Gehe nicht, bevor du nicht weißt, wie weit du gehen kannst!"

Blue Jeans- Lana Del Rey ----> das Lied ist toll!

"Gehe nicht, bevor du nicht weißt, wie weit du gehen kannst!"

Dieser Satz stammt glaube ich (oder so ähnlich) aus "Veronika beschließt zu sterben"

Ich habe den Film heute zum 2. Mal gesehen und ich finde ihn jedesmal so schön, traurig und auch wahr.
Ich blicke manchmal zurück und denke an eine Zeit, wo ich sterben wollte, und ich jetzt aber denke, das ich nicht gedacht hätte das ich so viel noch schaffen könnte.
Und irgendwie bin ich stolz darauf, das ich es irgendwie so weit geschafft habe.

Letztens war ich im Kletterwald, ist sowas wie ein Hochseilgarten. Jedenfalls hat man ja so Gurte mit Karrabinern an. Und ich habe mindestens 2 - 3 Mal geschaut, ob auch wirklich alles sicher ist.

Das heißt doch, das ich leben will







Ja mein Blogname "Luna will endlich leben" verrät es irgendwie. Aber ich habe mir nie so richtig Gedanken darübe gemacht, ob ich es wirlcih will.
Ich habe hier viel darüber geschrieben, wie scheiße es mir geht, und dass ich lieber sterben will.

Aber jetzt will ich leben! Ich will versuchen zu leben, wieder mehr Freude zu erleben.
Ist es nicht so, dass ...
..."Die kleinen Freuden des Lebens, machen das Leben aus!"

Ich sollte mich an die kleinen Dinge des Lebens festhalten, und nicht an den Großen Dingen zebrechen, die man nicht kriegt!

DENN KLEINE DINGE MACHEN DAS LEBEN LEBENSWERT!!!



Ich wollte mich noch bedanken, an meine Leser, ihr seid toll!

Luna ♥

Veggie

Jaja bin irgendwie grad voll auf der Suche..

Namenssuche für meine zukünftige Ratte uuuuuuund jetzt brauche ich unbedingt noch vegetarische Mittagsgerichte.

Habt ihr Ideen, was man da so machen könnte...?

Brauche das unbedingt für morgen hätte ich schon ein Gerivht aber ich brauche unbedingt noch gerichte bis diesen Sonntag! Wisst ihr sowas?


Würde mich seehhrr freuen, wenn jemand was schreibt!!!!

Übrigens kommt jemand aus Siegen oder aus der Nähe davon???

L♥ve Yaa!!

Namensuche

Hey ihr Lieben :),

Ich habe glaube ich schon erwähnt, dass ich eine Ratte haben möchte!

Und ich habe mir jetzt eine WG in Hannover angeschaut, wo ich wahrscheinlich eine Ratte halten könnte, kommt jemand aus Hannover??


Und morgen schaue ich mir auch nochmal eine WG an, in der auch Haustiere erlaubt sind :)


AAAAaabbberr wenn ich dann wirklich eine Ratte habe, brauche ich auf jedenfall noch einen Namen!

Habe vielleicht schon einen im Kopf, aber ich weiß nicht so genau..

Weißt du vielleicht einen Namen oder mehrere, hinterlasse doch büüdddde ein Kommentar! ♥

Dankeeeeeeee :) :)

Wichtig

Hey Leute,

wäre lieb wenn ihr mir helfen könntet, hatt grad eine richtige Auseinandersetzung mit meinem Vater...

Wisst ihr wo es in Hessen oder auch anderswo eine betreute WG oder betreutes wohnen für Essgestörte gibt, wo man am besten 24 stunden betreuung hat und Haustiere mitbringen darf, wie eine Ratte?! Bin übrigens 19 Jahre alt!

Ja das war heute das Disskussionsthema, ich will eine ratte, soll aber erstmal abwarten, ob die bei den WG´s erlaubt sind...

ich möchte unbedingt eine Ratte, jetzt, habe geweint, weil mein Vater das nciht will, er versteht mich einfach nciht, dass es mir grad so viel bringen würde...
Zum beispiel auch vom selbstverletzten abhalten würde, denn jetzt habe ich so aggros und bin so traurig, das ich es tun würde...o.O

Also es wäre echt cool, wenn ihr was wissen würdet, und mir schreiben könntet!

Sage schon mal "Danke!"

Liebe Grüße

Luna

Haare-Fail

Ich raste aus,

Haare färben ist richtig schief gelaufen... erst waren die blond und oraange-braun die haare.. dann habe ich blau raufgemacht, jetzt sind die orange blau,,  jetzt hatte ich noch mal an den braunen stellen blondierung gemacht... ist nur etwas besser geworden, dann habe ich jetzt da noch blau rauf geschmieret.

Bestimmt wenn ich´s jetzt auswasche habe ich immer nich orange und blauu... F*ck it!
Egaal, ich muss jetzt gleich zum Arzt losgehen und habe keine Zeit mehr und morgen fahre ich schon weg um mir die WG`s anzuschauen, dann habe ich auch keine zeit mehr... "Faaaaaaaaaaaaaaaaailll!

Kann ich jetzt auch nix ändern, muss ich eben so rumlaufen -.-


Lucy, du hattest ja recht ich hätte lieber zum Frisör gehen sollen, aber ich hasse es zum Frieseur hinzugehen, ich mag das gar nciht!

Wünsche/ Chaos

Ich habe viel vor, zu Hause!
Viel für mich! Ja, das Essen muss ich einhalten, aber das meine ich jetzt nicht!

Ich will:

- mir noch Piercings stechen lassen -> vll Helix und nasenring
- Haare färben, hätte gerne ganz blaue Haare, aber jetzt habe ich ja noch schwarze haare , mit ein paar türkis-grünen strähnen..
weiß jmd. von euch vll, wie das dann gehen soll?
Ich meine, ich muss die dann ja erst mal blondieren oder? und wisst ihr wie viel pulver man da nehmen muss , ich habe so schulterlanges Haar...
wollte es echt schon lange machen, aber in der Klinik konnte ich das schlecht machen, und vor allem habe ich auch Ärger bekommen, weil die Frabe von den Bad-Fliesen nicht mehr rausging "upps!"

Jetzt habe ich grad die haare von meiner besten freundin in fb, gesehen, die  hat die jetzt auch blau gemacht mit schwarz drunter... und lila... ich will eigtl nicht, das sie denkt, das ich es ihr nachmache..das es so klingt.. aber ich wollte es echt schon lange o.O

Was haltet ihr von meinem Chaos schreiben?
Könnt ihr mir vielleicht helfen oder schreiben was ihr so denkt?

Alles Liebe,

eure Luna

Das Ende naht

Mein Entlassungstermin steht fest. Am 08.08.2012 bin ich wieder zu Hause.
Ich habe Angst.
Ich habe Angst vor Rückfälle, sei es wegen dem Essen oder aber auch wegen dem Ritzen.
Ich habe ja jetzt schon wieder total das Verlangen!
Am besten ich hole mir gleich ein Skill oder so. Mir geht´s grad in den letzten Tag echt nciht so gut.
Najaa es gibt immer ein totales Tief und dann geht´s mir auf einmal wieder total super und ich habe übergute Laune, und dann wieder ein totales Tief. Und so weiter.

Vielelicht sollte ich mit jmd. darüber reden...
aber ich weiß nicht....

Vergangenheitsbilder holen mich wieder ein...

Eure Anliegen

Ich frage mich grad, ob ich meiner stationären Therapeutin von meinem Internetblog erzählen soll oder nicht`?

Ich meine ich muss ihr ja nicht sagen wie der Blog heißt.

Was ist eure Meinung dazu?

_________________________________________-____________________________________-___

Habe noch ein anderes Anliegen an euch.

Eure Meinung ist gefragt!

Soll ich was verändern an meinen Blog:

Mehr Bilder?

Öfters Schreiben?

Wieder neue Umfragen? Thema?

Oder wollt ihr einfach mal fragen an mich stellen, was euch interessiert?

Könn ihr alle gerne machen!

Würde mich darüber freunen! :)


- Luna -

Tage vergehen

Ich hatte diese Woche Therapie und da hat mir die Thera gesagt, das es noch ca. 9 Wochen dauert bis ich im Normalbereich bin.
Noch ganze 9 Wochen. Erst war es mir recht egal, aber dann habe ich etwas mehr drüber nachgedacht und finde es schon sehr hart, weil einfach jeder einzelne Tag ein Kampf ist.
Und 6 Wochen bin ich schon hier, naja fast 7 Wochen. Schon eine lange Zeit.

Die Stimmungsschwankungen sind momentan richtig krass, es ist sehr anstrengend, aber ich weiß das es mir hilft!
Ich muss einfach weiterkämpfen, auch wenn´s mega schwer ist!



Bin heute echt fröhlich gewesen, dann wieder etwas traurig, dann wieder super gut und jetzt wieder richtig fertig, ka ist heute echt schwirig...

Hoffe euch gehts besser!

Liebe Grüße

Luna ;)

Buch :)

Hey melde ich mich auch mal wieder ;)

Ich bin immer noch in der Klinik, etwas mehr als ein Monat!

Ja es ist noch schwer!

Ich habe auch eine posttraumatische Belastungsstörung, wegen dem Trauma, das ich erlitten habe!
Könnt ihr auch HIER nachlesen bei 5.
aber leider ist ja noch mehr passiert als "nur" das, naja deswegen die weitere Diagnose.

Und ich habe ein gaaanz tolles Buch gefunden!

Lest es. gut für Leute, die eine Esstörung haben und da vielleicht wieder wegkommen wollen!

Die Frau, die im Mondlicht aß - Anita Johnston

Kämpfe!

Es ist schwer.
Es gibt 3 Mahlzeiten am Tag.
Keine Pause.
Alles muss ich aufessen!

Morgens muss ich 2 Volkornbrötchen essen mit Butter und Käse oder Marmelade!
Mittags gibt es immer verschiedenes warmes essen + Nachtisch  (ich muss den Nachtisch essen)
Abends muss ich 5 Volkornbrote essen.

Ich tue mich vor jeder Mahlzeit schwer. Nach dem Essen fühle ich mich überfüllt und schlecht..

Der Magen muss sich eben erstmal dehnen.
Ja, in 2-3 Wochen könnte es schon besser sein, das mir dann nach dem Essen nicht mehr schlecht ist!
Ich hoffe es!

Wenn ich in der Gewichtskurve bin darf ich raus, wenn ich´s nicht bin nur 3 MAl am Tag je 10 min.
Das ist momentan meine Motivation zu essen.

Ich habe den KAMPF aufgenommen, gesund zu werden, eine bessere Essstruktur zu lernen.
Ich werde weiterkämpfen, wenn ich falle werde ich wieder aufstehen!!!

______________________________________________________________________

Und leute bitte versucht nicht noch dünner zu sein, als ihr schon seid! Es ist so schwer aus der scheiße wieder rauszukommen.
Und wenn ihr schon drin seit, sucht euch hilfe, das ist der 1. Schritt zur Besserung.

Hilflos

Ich habe momentan kein Bock auf garnichts... bin grad voll depressiv..

Ich spüre den Druck und würde am liebsten die Klinge nehmen, ahbe aber keine, dann eben die nagelschere oder so...

Aber ich darf doch nicht.. aber ich muss..neeiiinn..

und skills helfen bei diesem Druck gar nicht!!!!

"Ich kann und will das nicht mehr"

Ich weiß nicht was ich machen soll, ich will diese Gedanken, diesen Druck nciht mehr haben/spüren!

Fühle mcih grad extrem hilflos -.-

Portionen

Wer hätte gedacht, dass zunehmen so schwer sein kann?!

Jetzt habe ich schon wieder 200 gramm abgenommen..
Ja es geht noch,bin noch in der Gewichtskurve.
Aber bald nicht mehr, wenn ich so weiter mache und dann darf ich nicht mehr raus!
Das ist doch ein scheiß!

Und ich esse ja die Portion auf.. und wenn das bei mir so weiter geht, muss bei mir bestimmt die Portionsgröße erhöht werdebn, nein das will ich nicht. ich schaffe es ja so schon nur grad so..

Kommentare bitte

Blog löschen nach der Klinik?

Schreibt doch gerne noch ein Kommentar.. wäre schön auch mit Begründunf, müsst ihr aber nicht ;)

Lg Luna

Ersten Tage in der Klinik

Bin heute meinen 2. Tag in der Klinik und der 1. Tag wo ich ganz da war. Es ist eigtl. ganz ok.

Klarr ist es noch schwer mit dem  Essen, aber ich versuche so viel wie möglich zu essen.
Ich wurde mittags gelobt und abends.. nicht.. eher das gegenteil.. naja

morgen habe ich dann das 1. Mal Einzeltherapie, so richtig.

UNd dann mal schauen was der Therapieplan so sagt.

An die Ausgehzeiten muss ich mich noch gewöhnen.



Keine Ahnung ob euch das überhaupt intersseiert, was ich hier so schreibe..o.O

Naja, bis bald ;)

29.04.12

Gestern war ein richtig anstrengender Tag, ich musste meine Sachen packen!.. Ich hoffe ich habe alles.
Und ich hoffe, ich habe nicht zu viel und auch nicht zu wenig :P

Dann habe ich mit Unterstützung nach einem Laptop geschaut, und jap ich habe einen gefunden, den werde ich auch mitnehmen ♥


Unnd ich war in der Stadt... und ich hatte ja vor ca. 3 Wochen mir an der Lippe eine Kugel piercen lassen und statt der Kugel habe ich mir jetzt einen Ring reinmachen lassen :)

ja ich mag´s ♥
und bin froh, das ichs noch vor der Klinik gemacht habe, denn da gibt´s bestimmt keinen Piercer..


und dann war ich noch Zeitung austragen, und es war  auch ncoh richtig warm! Das war echt ein anstrengender Tag!

Meine Therapeutin hat mich auch noch zurückgerufen, darüber habe ich mich gefreut. Sie hat gesagt, das sie sich für mcih freut, das es jetzt doch so gut/schnell auf einmal mit der Klinik geklappt hat, und ich kann ihr ruhig mal per email schreiben, wie´s mir geht und dann vielleicht, wie lange ich noch dort bin..
Und ich kann sie auch anrufen, falls was ist. Das finde ich echt gut. Das gibt mir Sicherheit!!! :)

Und ja jetzt habe ich Geburtstag.

In 5 1/2 Stunden muss ich aufstehen.. und beim Brunsch-Essen machen helfen..

Um halb 11 kommen dann die Gäste und ich werde mein "Dauerlächeln" aufsetzen..


Schlafen kann ich leider immer noch nicht, aber hoffentlich bald.

Gute Nacht

Ihr lieben ;)

krass!

Wow..

bin grad total aufgeregt, darf / kann jetzt am montag in die klinik..

Habe einen Platz bekommen, bin grad mega aufgeregt.. aaahhh.. krass..

Am Montag gehts dann also los, ich muss spätestens um 11:00 Uhr dort sein..

bin aufgeregt..

brauche jetzt aber unbedingt noch ein Laptop, deswegen muss ich heute auf jedenfall nochmal in die stadt fahren!

Neuigkeiten der Klinik

Erneuter Anruf von der Klinik,

Ich hatte heute ein Vorgespräch mit der Ärztin, am Telefon.
Das Gespräch dauerte ca. 15 Minuten.

Es verleif echt gut, Sie war auch super nett.

Und es kann wahrscheinlcih sein, das ich schon nächste Woche einen Platz in der Klinik bekomme.

:)


Das wird dann so sein, das ich da mindestens 700 g die woche zunehmen muss/sollte, das ist das Ziel..

Und man muss erkennen, ob die Depression von der Esstörung kommt oder ob das 2 verschiedene Sachen sind. Ich weiß es nicht, aber das lässt sich ja bestimmt herausfinden.

Und da ich Vegetarierin bin, gibt es für dieses Essen meist so süße gerichte -.-
Finde ich doof!

Naja ich hoffe mal dass das dann bald klappt,

wenn nciht könnte ich es noch zum 2. Acc- Treffen schaffen ♥


Liebe Grüße

Luna ;)

Anruf von der Klinik

Heute hat die Klinik bei mir angerufen, die Ärztin will ein Vorgespräch mit mir. Aber ich muss da nciht unbedingt hinfahren, das wären sonst fast 3 Stunden Autofahrt.

Am Donnerstag wird die Ärztin mich dann angerufen. Bin ein wenig aufgeregt, weil ich ja nicht weiß. was sie mir dann für Fragen stellt..

Und dann hoffe ich, dass es dann nicht mehr so lange dauert!


Liebe Grüße

Eure Luna^^

Hab euch lieb ;)

Mein Geburtstag..

Ganz ehrlich , mich macht das grad echt ziemlcih zu schaffen.

Ich habe nächsten Sonntag Geburtstag, eigtl hatte ich gesagt, ich will da nix machen.
Aber da dann soweiso Verwandte vorbeikommen würden, müsste ich da was machen..

Ich will aber auch nicht bestimmen wer kommen soll, Wer kommen will, soll kommen, wer nicht will, soll es lassen, das ist für mich auch ok.

Das ist für mich krass anstrengend. Ich hasse es. Vor allem an diesem Tag, muss man lächeln, gut gelaunt sein, wahtever.

Und dann muss immer voll da sein, man kann nicht eben smal in sein Zimmer verschwinden und warten bis die Gäste endlich weg sind.

Nein man muss lächeln, fröhlich sein, reden lachen, whatever!


Eben kam mein Vater in mein Zimmer und wollte das mit mir besprechen, ka wieso, ich war richtig emotional, mir kamen die Tränen, habe richtig geweint.
Mir fällt es echt schwer darüber zu reden, weil ich mir einfach jetzt schon Gedanken drüber mache, weil ich an diesem Tag dann einfach enorm viel Kraft und Endergie brauche.

Dieser Tag wird einfach anstrengend!

Am liebsten würde ich den Tag einfach weglassen, an dem Tag das machen, was ich auch anderen Tage mache..

Eat

Ich habe Freitag und Samstag echt viel gegessen.

Am Freitag hatte ich Therapie. Und wir haben über Esstörung gesprochen. Ich fand´s schon ziemlich  interessant. Sie hat diesen "Teufelskreis" auch aufgemalt.

Sie hat ihn mir für zu Hause mitgegeben. Ich soll schon mal versuchen, ob ich an einem Punkt was ändern könnte..

Ich habe mir überlegt, ich könnte an dem Punkt "Medien" was ändern, das ich z.B. keine Thinspos oder Thinspirations mehr anschaue.. oder so.. ,

Das Problem ist einfach, das ich mich immer noch zu fett fühle, und dünner sein will.
                                                                       -> aber das kann ich nicht abschalten!
Aber ich will auch nicht krank sein, (das ich vll bin, ka)


 


Ganz ehrlich, ich wusste schon irgendwie, das es schwer sein wird, aus der Esstörung rauszukommen, aber so schwer wie es jetzt ist, wie ich mcih jetzt fühle, wusste ich nicht.

Das ist so hart.. ich habe ja oben schon geschrieben das ich die letzten 2 tage viel gegessen habe, und ich komme überhaupt nciht damit klar, und meine Gedanken/Ich sage jetzt wieder, das ich morgen/heute nicht viel essen darf und am besten noch Sport mache...

eeeyy... Ich habe grad echt Panik, das ichs nciht schaffe,
dass ich es nicht schaffe da raus zu kommen..

Das macht mir echt große Sorgen!...










Cassie


SKINS

Frage

oha krass..

ich versuche mcih nciht mehr zu verstecken und ich shreibe grade mit jemanden, der mal in mich verliebt war, ich aber nciht in ihn..
und ich habe ihn grad anvertraut, das ich als kind mißbraucht wurde..

und er reagiert echt ganz gut... ich würde eigtl echt gerne was mit ihm unternehmen um einfach mit ihm zu quatschen.

Sollte ich ihn danach fragen, immerhin haben wir uns seit ca. 1 jahr nicht mehr gesehen...

Platzangst?

Ich sitze im Bus.
Der Bus ist voll.
Es ist ziemlich warm,
habe noch nix gegessen, mir ist schwindlig.
Ich will hier raus, ganz schnell.
Doch ich darf noch nciht rausgehen, bin noch nicht am Ziel.
Ich muss sitzenbleiben, kriege leichte Panik, werde auf einmal traurig, hilflos.

Es ist mir egal, ob jemand meine Arme sieht, es ist viel zu warm,. ich ziehe die Armstulpen aus.
Es ist mir alles egal..

ich versuche die Wunden wieder aufzukratzen, ich brauche Ablenkung,
ich höre dabei laut Musik.
Ich will nichts um mich herum mitkriegen!
Ich will die Leute nicht, um mich herum sehen.
Ich brauche Ruhe, habe auf einmal solche Angst..
Ich brauche ein wenig Ablenkung, damit ich es aushalte.
Ich nehme die Eckkante von meinem ipod und kratze ein wenig über meinen Arm.
Es tut leicht weh, aber es tut so gut. Ich brauche es. Ich brauche Ruhe.




Was alles passieren kann, wenn es zu warm ist, kein Essen -> Schwindel = leichte Panik, Hilflosigkeit, Verlorenheit?

Gefühle

Heute hatte ich den Tag eigtl recht überstanden, habe keinen Gedanken an gestern verschwendet.

War eine Stunde draußen spazieren, habe Fotos gemacht. Es war echt schön.♥

Doch jetzt bin ich wieder am weinen, kann nicht mehr, bin verzweifelt, hilflos.
Ich habe Angst, das ich es nicht länger schaffe .. mein Leben auszuhalten..

Ich bin ja schon mal froh das ich´s gepackt habe, mich gestern nicht zu ritzen, wegen all dem scheiß!

Aber heute, ich weiß echt nciht ob ich´s heute schaffe...
bin zu verzweifelt und weine nur, bin ziemlich kaputt!

Let meeeeeeeeeeee sleeeeep - Stanfour

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Ich habe heute in fb 2 neue fotos von mir eingestellt, und eine Beschreibung hinzugefügt.

Ich ahbe einen kleinen Text, wodrin steht wie ich mich fühle, ein bisschen..
ja vll will ich meine Maske wegwerfen und alles ein bischen öffentlicher machen oder auch mehr Wahrheit zeigen?!

Und......

EGAL WAS ANDERE SAGEN!!!

 

Klinik

Heute Morgen habe ich bei der Klinik angerufen, um nachzufragen, wie lange das nun noch dauert..

Und eigtl haben dire mir gesagt , das es bis Ende April dauert.. und jetzt heißt es auf einmal bis Ende August

nöö... das kann nciht sein, dann habe ich erstmal aufgelegt,
bin in ins Bad gegeangen und habe geweint.. ich konnte es nicht mehr unterdrücken..

Habe, als ich es meinem Vater gesagt habe... auch geweint, konnte es auch dann nciht unterdrücken..
War richtig krass verzweifelt..
Habe mich einfach nur verarscht gefühlt und war/bin entäuscht.

Nein, bis ende August halte ich es auf keinem Fall aus.
Ich habe meine Mutter am Telefon gebeten, dort nochmal anzurufen, weil ich mich momentan einfach zu kaputt fühle.. das hat sie dann auch gemacht, da bin ich ihr echt dankbar!

Rausgekommen ist nun, das die Klinik, meine Unterlagen weitergereicht haben an einen andere Klinik, die den selben Namen hat, aber einen anderen Standort hat.
Ich find das ok, weil die Wartezeiten dort "nur" 4 Wochen sind.
Und sie haben das per Eilmeldung weitergeschickt, sodass es sogar vielleicht noch kürzer dauert.

Klar muss ich jetzt wieder einen weiteren Monat warten, aber BESSER als ende August!!!!

Wünscht mir Glück, das es klappt ♥

Leute, die meine Blog anschauen?!

Find ich grad echt ziemlich cool, das so viele verschiedene Länder meinen Blog anschauen. :)

Deutschland

Russische Föderation

Vereinigte Staaten

Niederlande

Republik Korea   Am meisten schauen noch die Deutschen meinen Blog an.     Danke Leute, das ihr meinen Blog anschaut ☻ ♥   Find ich echt toll :)

Fortzetzung..

.. und nun schaue ich wieder auf die Waage und ich fange an zu schmunzeln...

(Oh gott, ist das mein ernst?!  Ich freue mich das ich wieder ein absturz hatte..., )

DUMM?!

Ich bin schon ein richtig dummes Mädchen.

Ich habe mich grad etwas übergeben, mit Absicht.

Ich habe es vor vielen Monaten mal 2-3 Mal gemacht, aber dann auch eher gelassen...
und jetzt mache ich eswieder, nur weil ich auf die Waage gegangen bin und gesehen habe das ich zugenommen habe?!

Ich komme damit echt nicht zurecht, wenn ich zunehme!

Hilfe.. ey

So ein scheiß krasses Durcheinander!

Zum einen will ich gesund essen.

Doch dann kommen wieder diese scheiß Selbstzweifel..
Mir ist wieder alles zu viel,
will nix essen.. mir ist dauern schwindlig..

Ich kann nciht mehr,
dieses ganze hin und her macht mich recht fertig..



Ich habe Angst, wirklich Angst, das ich es nicht schaffe gesund zu werden...

Aber eigtl will ich auch dünn sein.. und versuche sport zu machen und sonstige Dinge damit ich abhnehme oder das gewicht wenigstens so bleibt.......


F*****************ck!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Ich kann nciht mehr,,
ich weine ständig , dann lache ich auf einmal und dann weine ich wieder..

Ich stehe auf.. setze mich wieder hin, weil mir wieder so krass schwindlig ist...

Damn!

Es nervt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mich nervt grad echt die ständige Frage meiner Mutter :" Wie geht´s dir?"

Ich kann´s nciht mehr hören...

Wenn ich drauf antworte:"Ok"


ist es ja noch ok^^

aber wenn ich sage:" Mir geht es scheiße/schlecht."

Dann fragt sie, was´n los?.. bla blabla...

Ich meine ich weiß selbst nciht mehr was ich drauf antworten soll...

Ja mir geht´s dann scheiße, weil ich scheiß Gedanken habe, aber die sage ich ganz bestimmt nicht meiner Mutter!!!

Und das soll die dann kapieren.
Sie soll es dann einfach darauf beruhen lassen.. das wäre einfach das Beste!!!

Weil, das strengt mich echt sonst zu sehr an, zurzeit!!!!

Selbstbewusstsein

Ich habe einer Freundin mal gesagt, das sie selbstverliebt seii, so aus spaß..

Dann meine eine andere aus der Gruppe, dass das doch nur heißt das sie selbstbewusst ist..

In Gedanken habe ich dann gedacht, "Ja das stimmt, deswegen habebe ich auch echt wenig selbstbewusstsein...

Wiegen, Gewicht

Am Donnerstag war ich bei einer Freundin und wir haben zusammen die haare gefärbt..

und war so eine Digitalwaage.. (haben wir leider zu hause nicht)

und dannw ar ich kurz allein auf toilette^^.. und dann habe ich mich kurz auf die waage gestellt..

und ich wog 47, 3 kg...

fand ich voll krass, hätte ich nciht gedacht..

aber gestern habe ich mich noch wieder bei einer anderen freundin gewogen, und da wog ich wieder 50, 2 kg...

ja scheiß ostern!!!!!!!!!!!!!


Naja.. gut mal genau zu wissen wie viel man wiegt...

tagging

ich wurde getaggt!!!

dankeschon von



http://missdesperate-shecrieseveryday.blogspot.de/

1. was ist dein hasstag und warum?

- Ich hasse den tag, als ich ca. 9 Jahre alt war...weil mein "onkel" mir da was schlimmes angetan hatte..

 

2. der schönste tag in deinem leben(wenn es ihn gibt)?

- Ich weiß nicht was der schönste tag in meinem Leben war/ist.

 

3. wie würdest du dich selbst beschreiben? 

- hmm.. schwer... schüchtern, ängstlich, kann gut zuhören, lieb^^

 

4. magst du dich selbst?

 - naja manchmal...

 

5. schminkst du dich?

- Ja!

6. gehst du feiern?

- joa schon, in letzer zeit nicht so oft.

 

7. nimmst du drogen?

- zigaretten..

 

8. glaubst du an den weltuntergang 2012?

- ja :D. nee weiß nicht. vll ändert sich in den Menschen was... das die nicht mehr so Machtbesessen sind?! :D

 

9.  weheartit, tumblr oder flickr?

- weheartit :)

 

10. mir fällt nichts mehr ein sry :D

- ok mir auch nix mehr^^

Vorstellung

So lange nciht mehr geschrieben, ich weiß


Ich möchte heute einen ganz tollen Blog vorstellen!

Ich kenne sie schon ca. 1 Jahr

und nun hat sie auch mal einen Blog erstellt.

Es geht über ihr Leben!

Werdet doch Leser oder/und kommentiert.

Das würde sie sicher sehr freuen :) ♥

Künstlerin 

Klickt doch einfach mal drauf ;)


Hab euch alle ganz doll lieb ♥♥♥

 Eure Luna

Ich kann nicht mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hilfe...


Ich kann nichht mehr..

SELBSTHASS

SELBSTZWEIFEL

ich kann es nicht abschalten... ich kann einfach nicht mehr,
bin am weinen..

und nehme gleich die klinge.. ich kann nciht anders ,
ich kann nciht mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Freitaaag

Heute wollte ich eigtl mit jmd feiern gehen, so ein bisi,

aber sie meldet sich iwi nicht mehr bei mir, habe sie schon versucht anzurufen, aber keine geht ran, und eine sms habe ich auch schon gecshrieben..

und alleine habe ich echt keine lust hinzugehen..

ka..

in auch iwi wieder traurig..

und mein vater motzt wieder rum, das ich das bad sauber machen soll... ey merkt der nicht wie schlecht es mir geht?!   -.-


wtf
                 

Scheiß Tag!!!

Was ein scheiß Tag!!!


Ich bin heute extra zum "Vertretungsarzt" gegangen, weil mein eigtlicher Hausarzt umzieht..

Ich brauche nämlich eine Krankschreibung für die schule bis Ende April.
Der war aber ziemlich unfreundlich..

Zu allererst.. habe ich im Warte zimmer ziemlich lange gewartet,  mir wurde ziemlich schwindlig.. deswegen bin ich kurz rausgegangen und dann auf toilette .. ich habe fast geweint, mir wurde es einfach alles zu viel...

dann kam ich endlich ins sprechzimmer.. und dieser arzt war richtig unfreundlich.. er hat mich ständig irgendwas gefragt, was ich nicht genau verstanden habe.. und dann wurde er nur noch unfreundlicher.. ich bin ruhig geblieben und habe versucht weiter freundlich zu bleiben. letztendlich hat er mir eine Krankschreibung gegeben aber nur bis 6. April.. Obwohl er bis zum 13. April Vertretung macht.. arsch -.-


Da geh ich sicher nicht nochmal hin..

Dann bin ich rausgegangen und habe als ich draußen mich auf irgendwéine bank gesetzt habe voll geheult.

Ich habe es das erste Mal öffentlich gezeigt..

Ich konnte einfach nicht mehr, es hat mich so geärgert,
das ich da umsonst hingefahren bin, umsonst die scheiß busfahrkarte gekauft habe, und umsonst mir diesen stress gemacht habe..


Jetzt gehts mir nicht bessser,

dumm das ich wenn ich agressionen habe diese immer auf mich projetziere...
habe mich wieder geritzt...

Fuck it all...


Ich kann nicht mehr!!!

Dienstag

irgendwie, habe ich es jetzt nicht mehr geschafft, joggen zu gehen, aber morgen muss ich wieder joggen gehen!

Am Montag hatte ich Therapie, diesmal war´s ganz okay. Und bis mitte April habe ich erstmal keine therapie, weil die thera urlaub hat.

Momaentan, habe ich wieder krasse Stimmungschwankungen.. Das macht mich auch ziemlcih fertig.. weiß auch nicht...
Das kraftet ganz schön viel Kraft..

Joggen :)

Ich war heute das erste Mal joggen :)

eine halbe Stunde, versuche jetzt jeden Tag joggen zu gehen, entweder morgens oder abends, dann ist es nicht so heiß.

Wiegen konnte ich mich heute leider nciht, weil mein vater da war/ist..

und ja die waage steht bei ihm im Bad...

ich versuche es morgen.. und am besten wenig essen...

dann klappt das schon, dünn zu sein.
Es muss einfach klappen!

Morgen habe ich wieder Therapie. Sie wird wahrscheinlich rummotzen weil ich weniger esse und mich geritzt habe.. aber hey, sie versteht mich sowieso nicht, egal was ich sage..

Dann hat sie 2 wochen frei..

weiß noch nciht ob ich das für gut oder schlecht empfinden soll..


Lg

Luna

Weiß nie, wie ich mich verhalten soll..

omg

ich habe grad mit meiner tante kurz so geredet..

ich hatte Kuchen gebacken, sie hat probiert.

Sie: mhh schmeckz gut
musst ihn dann ncoh später in folie tun, damit er morgen auch noch schmeckt.
Ich: nöö, kannst du machen^^ ich will ihn ja schließlich nicht essen.
Sie: wieso nicht?
Ich: Ich mag grad kein Kuchen, habe momentan keine Lust darauf.
Sie: aber du isst doch kuchen oder?
Ich: nee momentan eher nicht.
Sie: aber du kannst es dir doch erlauben, was zu essen, im gegensatz zu mir.
Ich: naja ne.
Sie: doch, nicht das du noch magersüchtig wirst, das sollst du nicht okay? das wirst du auch nicht, ne?
Ich: neein..
sie: okay


Seltsame Situation..

ähmm ja.. ich habe ja eigtl schon die Diagnose: atypische anorexie

naja egal...hmmm

Neue Seite? Gewicht...

Ich habe mir gedacht, das ich vll auch eine Seite erstelle..mit meinem Gewicht..

Ich werde vll nicht jeden Tag schreiben, wie viel ich wiege.. aber öfters..

Aber ich weiß noch nicht..

zu viel gewicht

WTF >.<

ich habe zugenommen.. ich darf nix mehr essen..

Ich will jetzt das trinken zu meinem essen machen..

Heute habe ich schon einen Apfel gegessen und ein Stück Matzen..

Ich muss versuchen heute nix mehr zu essen!

und am besten noch Sport machen (Zimmersport)

Ich halte das nicht aus, dieses Gewicht auf der Waage zu sehen.
Das ist nicht schön.

Das ist hässlich..


Am liebsten würde ich echt mit einem Klebeband "Stop Eating" an meinem Mund besfestigt durch das Haus laufen.. damit ich auch a nix esse.

Ich weißt nicht, schaffe ich nicht

Ich habe eine kleine Veränderung an meinem Blog gemacht.
Der Header -> die Blogbescheibung habe ich verändert.

"Der große Wunsch dünn zu sein"

Ja ich willl dünn sein...
ich weiß und ja ich bin da schon ziemlich drin.. aber ich kann jetzt auch nicht das gefühl verändern..
Dieser Wunsch wird einfach immer größer und größer.
und ich muss es einfach schaffen sonst werde ich immer unglücklich..ka
ja therapeutin sagt, das ich mehr essen soll und so.. aber hey.. das ist gar nicht mal so einfach wenn man diesen verdammt großen Wunsch hat..

Es ist echt schwer o.O

Sad blood

Ich war heute draußen.. ein bisschen spazieren, dann habe ich mich irgendwo auf dem Boden gesetzt...
ich musste nachdenken...
ich hatte gestern Therapie und es war echt schon ziemlich scheiße.. weil sie mich glaube ich nicht verstanden hat..

Sie will mich unterstützen zu suchen was ich will, wegen beruf unf so.

Ja es ist vll auch nett und so,
aber ich kann das grad nicht, ich habe keine Kraft dafür. Ich schaffe das nicht.

Jedenfalls habe ich darüber nachgedacht, was ich will..
Ich will dünn sein, schön sein.

Aber eigtl will cih das nicht so krass...ach ka.. 

das hat mich ziemlich traurig gemacht, ich habe geweint..
und mich auch wieder geritzt ...
Blut ist geflossen..

ja Rote Tränen ...

Ich habe :
               > gezittert
               > geheult
               > geblutet

Dann fängt wieder alles von vorne an..

F*ck!

Jetzt dauert das bei der Klinik wo ich mich angemeldet habe noch ca. bis Ende April, weil die anderen Patienten dort allle verlängert haben -.-.
Ich fühle mich leicht verarscht und verzweifelt.
Ich weiß, die können ja nix dafür, aber das macht mich iwi echt fertig.
Jetzt soll ich mich parallel noch bei anderen Kliniken anmelden. Und dann dahin gehen wo ich schneller angenommen werde..
Aber jetzt muss ich wieder suchen nach anderen Kliniken, dort anrufen .. und all der Kram...
Das ist mir einfach zu anstrengend...wtf -.-

Und ich weiß auch nicht welche Kliniken gut oder schlecht sind..
weil da wo ich mich angemeldet habe und dort es noch so lange dauert, habe ich von meiner Thera empfohlen bekommen...

*grrr* ..

naja ich habe ja heute Thearapie und da frage ich sie nochmal..

Schwindel

Gestern bin ich kurz raus gegeangen.. und dann habe ich gestern nacht, weil ich sowieso nicht schlafen konnte diesen Text geschrieben:

Internetbild

Ich gehe nach draußen.
Ich schaue nach vorne,
mir wird schwindlig...
Ich schaue wieder auf dem Boden.
Laufe weiter.
Immer noch mit gesenktem Kopf.
Ich schaue zur Seite,
in der Hoffnung, das mir
nicht wieder schwindlig wird.
Doch sofort dreht sich wieder in mir alles,
mir wird schwindlig
und leicht schwarz vor Augen.     
Also muss ich den Kopf wieder senken... 

Internetbild

  


Ja so als würde sich so wirklich alles in mir drehen, wie auf diesen Bildern...

Freitag

Am Freitag war ich bei Emily, meiner besten Freundin, in der Klinik.
Ich habe sie besucht.
Es war richtig schön. Ich habe sie echt vermisst gehabt.

Sie hat jetzt mit rauchen angefangen gehabt.
Ich habe ja seit ca. 7 Monaten nicht mehr geraucht.
Aber dann as ich bei ihr war, habe ich  mit ihr eineZigarette (mit vanillegeschmack) geraucht. ok es waren 2 ^^

ja, ich sollte nicht wieder anfangen, aber was solls, ich fänds grad wieder nicht so schlimm. also  und manchmal hählt das ja auch einem vom ritzen ab.
Also scheiß drauf!..

Wahrscheinlich hole ich mir am Donnerstag welche..


Und danch habe ich Emila besucht, meine großcousine :) Sie ist soooooooooooo süß.
ich habe sie sogar kurz auf den Arm gehalten ♥

Bin Großcousine :)

Hihi cool

Ich bin heute Großcousine geworden :)

Mein cousin ist Vater geworden :)

Es ist ein Mädchen , "Emilia"

Freu mich grad total! ♥

Bin voll übermotiviert fröhlich :) :)

Warten warten, warten..

Ich muss warten.
Bis ich zur Klinik gehe, dauert das auf einmal länger.
Meine Mutter hilft mir jetzt aber gut dabei, sie hat die Klinik angerufen.. und nochmal gesagt, dass es dringend sei !

Manno ich habe echt kb.. wenn das noch so 3 Monate dauert... -.-


Mir kommts so vor.. als warte ich schon mein ganzes Leben lang im Wartezimmmer und warte drauf, das jmd kommt und mich aufruft.
 Habe ich den Termin verpasst,
bin ich nicht mehr auf der Aufrufliste?
Wollen sie mich nicht?
Wie lange muss ich noch warten, bis endlich was passiert?
Bis endlich etwas gutes passiert?

 

Chaos-Musik

Hey,

mir gehts grad ziemlich scheiße.

Mein ipod ist weg, ich ahbe überall gesucht..
Ich brauche den unbedingt!!!
Da ist meine ganze mUsik drauf und wenn ich in die klinik gehe will ich den auch mitnehmen. o.O
Ich brauche Musik für unterwegs, ohne musik kann ich nicht leben!
Ohne Musik halte ich das nicht aus.


Uuund.. ich habe ja kein Laptop.

Und die meisten gibts ja ab 500 €. und so viel geld habe ich leider nciht -.- .

Ich könnte bis zur klinik 200 € haben.. ja das ist zu wenig.
aber mein vater hat gesagt, er könnte mir die 300 € dazugeben, aber nur geliehen.
Das heißt ich muss das ja auch dann noch bald zurückzahlen..

Habt ihr vll ein Laptop der gut ist und auch etwas günstiger.
Oder kennt ihr welche..?

Schreibt bitte auch wenn ihr ab 500 € welche kennt.

Und kennt ihr vll gute geschäfte oder internet-shops wo man das auch gut kaufen kann.

und ihr vll auch schon gute erfahrungen gemacht habt?

Wäre lieb wenn ihr mir schreibt.

♥

Bücher ♥ und Blogaward

Heey,
ok soory das ich das jetzt erst schreibe, aber irgendwie hatte ich den kopf grad nicht dazu.

Erstmal danke an Phoenix für den Blogaward! ♥

Es ist echt schwirig 7 Dinge über mich zu schreiben...


1. Ich lese in letzter Zeit wieder ziemlich viel :)
2. Ich bin froh, wenn Fasching endlich vorbei ist.
3. Ich vermisse meine beste Freundin ♥
4. Ich habe Angst davor, meinen Verwandten zu sagen, (das mit der Klinik)
5. Ich spüre die Angst wieder ziemlich stark und habe auch oft Alpträume.
6. Ich habe das Gefühl, wenn ich meiner therapeutin sage, das ich mich wieder geritzt habe, dann ist sie sauer und versteht mich nicht richtig und damit kann ich echt grad nicht umgehen!
7. Musik hilft mir oft, um mich von irgendwas abzulenken.

Und Phoenix wollte wissen, was für Bücher och gekauft habe.

Also ich habe 2 Bücher gekauft.

1. "Mit ganzer Seele (SOUL SCREAMERS)" von Rachel Vincent
 
- Ich habe das Buch bereits durchgelesen und findes es echt schön und spannend :)

Und es gibt davon sogar noch einen 2. Teil, der aber erst im April zu kaufen gibt.

2. " Zu verkaufen: mariana, 15 Jahre (Mein Kampf gegen den Mädchenhandel)" von Iana Matei.

 Ich habe das Buch erst angefangen. Es ist spanndend, es ist nach einer wahren Begenheit, aus eigener Erfahrung geschrieben. Natürlich wird es traurig sein, aber interesaant ist es auf jedenfall.

CUT

Ich bin grad wieder so fertig..

mir gings in den letzten Tagen eigtl gamz ok..
aber gestern abend hatte ich voll den heul-anfall...

und jetzt kann ich grad auch nciht mehr...

ich kann jetzt kein eiskaltes wasser auf mein handgelenk fließen lassen oder mit einem haargummi schnipsen..

ich ... selbsthass steigt in mir auf, ich kann den schmerz, den hass nicht bändigen..

ich muss.. mich ritzen, es geht einfach nicht anders...

... meine therapeutin meinte.. es hilft wasser ans handgelenk fließen zu lassen, oder sie meint ich soll das machen, wenn ich den drang dazu verspüre.. haha -.-

das geht jetzt aber nciht.. ich kann nicht..

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thin ♥

Der Wunsch ist immer mehr da dünn zu sein.
Ich will es soo sehr.
Ich sehe mir Bilder an, wo Mädchen dünn sind.
Ich will dünner werden immer dünner. Ich will mich selber mögen.
Ich will meinen Körper mögen..

aber ich muss dafür noch was tun... um dünn auszusehen..
Ich muss es schaffen.
Mein Ziel , ich will es schaffen.
Bitte..

Ich will mich frei fühlen,
Ich will mich leichter fühlen!
Immer leichter..

schöne dünne Beine *-*

die arme c:

Freue mich auf Emily :)

Am Miitwoch bin ich zu hasue angekommen.. am mittwoch in der nacht musste ich mich 3 mal übergeben -.-

jetzt bin ich wieder einigermaßen gesund, nur noch ein bisschen geschwächt..

eben hat meine beste freundin (E.) sich gemeldet.
Habe mich richrig gefreut ihre Stimme wieder zu hören. Sie ist ja in der klinik, was ich mal in einem post erwähnt habe.
Ich darf sie nächste woche von ihrer seite aus wieder besuchen, Klar  das mache ich doch gerne.
Auf jedenfall gehe ich zu ihr. :)

Endlich sehe ich sie wieder.. habe sie schon ca. 1 monat nciht mehr gesehen..

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heute (freitag) musste ich therapie absagen, weil ich ja noch geschwächt bin.. am montag gehe ich erst wieder hin.

Bin bei meiner Schwester

Heey

Bin grad bei meiner schwester im Zimmer. Sie ist grad weg und so kann ich bloggen.
Also am SONNTAG nachmittag bin ich angekommen. Da war schon überall Schnee. Meine Schwester hatte mich abgeholt. Und dann gings zu ihr in die WG. 3 Ihrer WG-Leute habe ich kennengelernt. Und ich finde alle super nett. Dort habe ich erstmal meinen koffer in ihrem zimmer abgestellt. das haus, wo sie drin wohnen ist echt schön. Habe mich gleich ziemlich eingewöhnt. Hat aber wieder drum etwas gedauert bis ich mich dran gewöhnt hatte, weil ich mich überall umgeschaut hatte und des so viel zu endecken gab. :)
Dann gabs abneds noch was zu essen, wobei ich auch mithalf.
Geschlafen habe ich etwas besser als zu Hause.

MONTAG:


An diesem Tag sind wir in die Stadt gegangen. Meine Schwester (Ja.) hatte mich überall rumgeführt und auch ihre Uni. An diesem Tag sind wir richtig viel gelaufen. Danach war ich richtig kaputt.
Fotos habe ich auch ganz viele gemacht!
Geschlafen habe ich nicht sehr gut...

DIENSTAG (HEUTE):


Heute sind wir wieder in die Stadt gefahren, aber diesmal zum Shoppen. Weil ich unbedingt noch Klamotten brauchte. War cool. Und übernacht hatte es auch nochmal geschneit, sodass ca. 20 cm schnee höher lag.
Das Shoppen hat sich gelohnt.
Habe eine Jeans, einen schönen gemütlichen Pulli und Unterwäche und einen dünnen pulli. gekauft :)

Und 2 Bücher habe ich auch noch gefunden. Für die Fahrt , wenn wir morgen zurück nach Hause fahren. :>
Sehr gut dann habe ich wieder was zu lesen :)

Heute muss ich noch packen und ein bisschen azfräumen und essen machen.

Was nicht so toll war/ist das ich sooooooooooooooooooooooooo viel gegessen habe... wenn ich zu hause bin muss ich fasten oder nur wenig esssen!!!!!!

Dann werde ich wieder abnehemen . Ich muss es einfach schaffen!
Dünn sein! ♥♥♥