Geständnis

Okay.. ich schreibe es jetzt doch hierhiin.. noch in diesem Jahr..

Vor einigen Tagen habe ich etwas geschrieben.. das was schlimmes passiert ist und wie dumm ich doch sei.
Ist es auch wirklich.

Vom 23. auf den 24.12.11 hat mein bruder eine kleine glühwein- und äppler-feier gegeben.
Im ganz kleinen Kreis. 2 Kumpels und deren freundin sind noch gekommen.
Und der Ex-Freund (M.) von meiner Schwester. (Sie sind schon seit ca. 2-3 Jahren auseinander; meine sis hat bereits seit einem Jahr einen neuen Freund)

Bis ca. halb 6 / 6 uhr haben wir gefeiert.. ich war schoon betrunken..

Bin dann hochgegangen in mein zimmer und habe mich von meinem bruder und (M.) verabschiedet.
(M.) hat mir eine Sms geschrieben, das er kurz hochkommt.. ich habe das ehrich gesagt, nicht wirklich realiesiert..
Ich war schon in Schlafklamotten.
Er kam hoch und hat nur kurz iwas gelabert.. dann sagte er ich soll ein bisi platz machen.. und ich habe platz gemacht .. er hat sich neben mich gelegt....

dann sind wir uns langsam näher gekommen.. ich hab´s zugelaasen.. ( Mir war in dem Moment alles egal.)
Wir haben uns geküsst und eben rumgemacht.. Er hat mcih angefasst.. aber sex hatten wir nciht.. aber trotztzdem ist zuu viel passiert..

Wenn meine Sis das rausbekommt bin ich am arsch..

Er hat das bestimmt ausgenutzt weil ich betrunken war.. verdammt.. ich hasse mich so dafür.

help..

Ich kann nicht mehr.

Ich fühle mich so verdammt schwach.
Ich konnte die Schmerzen einfach nicht mehr aushalten.
Ich habe mcih geschnitten.
Getsern in der nacht und heute..

Ich fühle mcih nciht zu dick.
Nein! ich bin dick!!! -.-

Und heute abend gehe ich auch noch mit meiner oma + opa und family
essen..
Und danach kegeln.. Wenigstens ein bisschen Sport nach dem Essen.

Ich versuche nicht viel zu essen..

Ich bin gerade/heute so heularschig...

Ich will einfach nicht mehr...

Am Unterarm.. wo ich mich geschnitten habe.. brennt es noch.
Nur daran merke ich noch.. das ich Schmerzen fühle, das ich also noch am leben bin...

Monolog?

Ich bin so dumm.
Wie konte ich nur so etwas tun.
Ja, ich war etwas betrunken, aber sowas macht man doch nicht.
Warum habe ich nicht einfach "Nein"gesagt..
Ich hoffe, das meine Geschwister oder vor allem meine Schwester, das nie rausfindet.
Sonst ist alles kaputtt.. ich habe es ja eh jetzt schon alles kaputt gemacht.
Ich will diesen Abend, diese Nacht einfach nur vergessen!
Doch ich befürchte, das geht nicht so einfach.

Heute habe ich schon die ganze Zeit darüber nachgedacht.
Am liebsten wäre ich auf die Toilette gegangen und hätte mich geschnitten.
Ich muss mich wirklich dafür noch irgendwie "bestrafen", mikch schneiden.
Ich weiß das was ich getan habe ist unverzeilich, aber ich muss es doch irgendwie (auch für mich) wieder ins Gleichgewicht bekommen.
Muss mein schlechtes Gewissen loswerden.
Muss mich schneiden!


Es geht einfach nicht anders!!!

..Ich bin wirklich dumm! -.-

Wir schaffen das!!!

 Gestern abend/nacht ging es mir richtig scheiße. Ich war in so einem richtigen tief. Hatte schlechte Gedanken. Ich wollte sie nicht mehr hören, ich habe die Musik lauter gemacht, aber die Gedanken waren stärker, also habe ich die Musik wieder aus gemacht.
Es hat nichts geholfen. Ich habe geweint, ich war richtig fertig. -.-

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H. und ich. wollen es jetzt schaffen weniger zu Essen. Das haben wir uns ganz fest vorgenommen für das nächste Jahr.
Sie will nicht unbedingt dünner werden, sondern eher mehr Kontrolle über sich selbst haben.
Ich möchte auch Kontrolle über mich haben, aber auch schon dünner werden. Abnehmen!
Morgen wollen wir uns nochmal treffen.. vll auch ein bisschen reden. und ich schreibe ja auch Texte/Gedichte manchmal, die möchte ich ihr auch mal zeigen. Mal schauem ob sie ihr gefallen.



Lg

Luna ;)

21.12.11

Ich schaffs einfach nicht, mit dem Essen. Esse die schokolade noch die immer noch von nikolaus ist...

Ich muss aufhören, das geht nicht so weiter.

Ich habe kein Bock auf weihnachten.. (Alle machen auf heile family und so und es gibt Fleisch -.-)
Ich bin Vegetarierin.
Und das ganze Haus stinkt dann nach totem tier -.-)

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Ich habe mich vorhin wieder geschnitten.
Das passiert in letzter Zeit ziemlich oft.
Vor 2-3 Tagen habe ich "SELF HATE" auf meinen Arm geritzt
und heute, vorhin habe ich "FAT" geritzt auch auf meinen Arm

Ich kann es einfach zurzeit nciht mehr anders aushalten.

Heute nacht kommt meine Schwester und morgen habe ich wieder ein Gespräch mit meinen Eltern.

Ich habe keine Lust mehr darauf. Das strengt mich zu sehr an. Schon letztes Mal haben meine Eltern mir nur Druck gemacht und haben mich nicht richtig ernst genommen.
Sowas hasse ich!!!!

Wo ist die Kontrolle geblieben?

Ich kann mich in den letzten Tagen mit dem Essen kaum kontrollieren..
Ich esse zu viel süßes oder ws eben viel kcals enthält..

Und über die Feiertage ist es ehh ziemlich schwer.. es gibt an heilig abend "Käsefondue" .. scheiße..

das hat bestimmt viele kalorien.

Ich muss unbeding versuchen nach den Feiertagen wieder abzunehmen. Ich muss es endlich schaffen.
Dünn Sein und schön sein!!! ♥

Mir gehts zurzeit ziemlich schlecht und schneide mich auch recht viel.
Ich fühle mich einfach nur noch zu dick!
Ich will abnehmen.

Vielleicht nehmen mich dann Leute ernst
und sehen wie scheiße es mir geht.

Vielleicht wird dann alles besser.

Denn die Anti-depressiva machen mich immer noch nicht etwas besser gelaunter...



Falls ich nicht mehr schreibe

Wünsche euch allen schöne Weihgnachten!!! ♥

Eure
Luna ;)

Ein kleiner Schritt näher zur Klinik

Hatte heute Therapie.. Schon als ich reinkam, meinte sie zu mir das ich ziemlcih angespannt aussehe.. ja das stimmte auch..

Ich habe mir auch ständig Sorgen gemacht um meine beste Freundin (H.) Sie musste ins Krankenhhaus, weil sie Blut gespuckt hatte.

Jetzt war sie wieder zu Hause. Sie hat mich angerufen und haben erstmal 2 Stunden telefoniert.

Aber jetzt erstmal wieder zur Therapie..
Ich habe ihr heute richtig ernst mit ihr geredet..
und einmal hat sie etwas gelacht.. obwohl ich das nciht lustig fand in der Situation..
ich habe dazu nur gesagt:" Warum lachen Sie, ich finde das nicht lustig!"
Dann war sie still. Das war auch gut so.

Ich habe ihr gesagt habe , das ich öfters über eine Klinig nachgedacht und dass das vll doch keine schlechte Idee war..
Sie sagte.. das es nciht akut wäre aber das sie mich auf jedenfall unterstützen würde..
Wenn die Anti-depressiva nicht helfen.. können wir nächstes Jahr was suchen..

ich will das dann nächstes Jahr auf jedenfall machen, wenn die Anti-depressiva nicht helfen oder nicht wircklich verbessernd wirken.

Weil ich weiß sonst echt nicht wie es weiter machen soll...

Klar wird das dann auch anstrengend .. muss zu den Vorgesprächen meine Hausärztin muss was schreiben...und ich muss mit der therapeutin erstmal die richtige und gute Klinik finden..
Und sie meint für mich wäre eine psychosomatische Klinik besser.. wäre ich glaube ich auch eher dafür.

Fieses Leben / Fieser Traum

 Klick   er hat so eine tolle Stimme

ich hasse mich. Warum habe ich mir heute Chips und Gummi-schlangen gekauft...?
Ich hasse mich.. die chips habe ich fast aufgegessen und die Gummmischlangen habe ich alle aufgegangen. Wie kann man nur so dumm sein?
Wie kann man nur so verfressen sein.
Ich will/muss doch abnehmen. Jetzt ist mir schlecht von dem ganzen scheiß Zeug.. -.-
Innerlich höre ich die Stimme, die sagt:"Versagerin!"
Ich weiß ich bin vll schon etwas dünn, aber innerlich sagt die Stimme mir, das ich noch dünner sein muss.
Hört sich vll doof an, aber ich kann´s nciht ändern.
Jetzt habe ich auch noch das Verlangen mich zu schneiden..
Ich kann einfach nicht mehr..
Ich will nicht mehr..
Ich habe einfach keine Kraft mehr
Ich gehe morgen zur meiner Therapeutin.. ich werde ihr sagen was in mir vorgeht und wenn sie mich wieder nicht ernst nimmt...
dann...dann.. weiß ich auch nicht was ich dann tue...-.-


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Ich habe heute nacht richtig schlecht geträumt...

Traum:

Ich bin mit einem Taxi in die Stadt gefahren.. aber wo es ruhiger war in einem Park wo auch eine Kirche stand.. Ich habe bezahlt.. und bin ausgestiegen

es war schon langsam dämmrig..
ich habe mehrmals hinter mir geschaut, doch da war niemand...
..dann habe ich nochmal geschaut.. da war ein mann.. er wollte mich festhalten.. vergewaltigen.. ich hatte angst..
habe geweint und geschrien..
dann habe ich ihn irgendwo hingetreten.. und bin weggerannt ( im schlaf habe ich dann wirklich mein bein bewegt, als würde ich jemanden treten, ich bin aufgewacht und habe geweint..)

Warum nimmt sie mich nicht ernst?

Ich habe gestern meiner Psychologin gesagt, was ich im letzten Post gesagt habe.. das meine Mum meinte, das ich dünner aussehe... und die Psychologin meinte nur:" bist du denn dünner geworden in dem jahr wo wir therapie hatten?"
und ich dann:" naja so- 2- 3 kg entweder immer zugenommen oder abgenommen."
und sie:" naja nur die 2-3 kg, das ist ja nix"

ich dachte nur, sie nimmt mich nicht ernst!..

Ich will jetzt versuchen diese Woche weniger zu essen. Und wenn ich essen muss, dann eben erbrechen..
Vielleicht nimmt sie mich dann ernst...
Verdammt ich kann nicht mehr.

Ich muss der Psychologin mal diesen Satz endlich sagen:" Wenn die Anti-depressiva mir nicht wirklich helfen, will ich in eine Klinik."
Ich hoffe sie nimmt das ernst und hilft mir eine zu finden...
Ich kann wirklich nicht mehr.
Ich fühle mich zu schwach...

ich sehe nicht mehr den Sinn..

Ich habe Angst nie wieder glücklich zu werden, das ich es nie wieder schaffe glücklich zu sein..

Kennt ihr das vll dieses Gefühl o.O ?

-.-

Und dann sagt die Psycholgin.. "wir können zwar noch erweitern, aber wir sind schon in der Endphase, was wünscht du dir denn? was willst du denn am ende der therapiezeit erreicht haben?"

Dann habe ich nur gedacht:

(Ähmm ich kann mir gerade noch nicht vorstellen ohne eine Therapeutin zu "leben" und das auch alles zu schaffen.. "ich bin doch noch ncoht geheilt oder?, ich fühle mich noch nicht so..)
Verdammt .. ich will echt lieber in eine Klinik!
Nur wie genau soll ich das der Therapeutin sagen -.-?

scheiß Tag!!!

meine Mum macht ständig so komische Andeutung..
Hab ja letztens geschrieben, das sie meinte ich sei dünner geworden?!
Und gestern habe ich gesagt, das mir kalt ist ob wohl die Heizung an ist...
und sie meinte nur wieder:" hast du denn heutte auch schon genug gegessen?"
und heute sie schon wieder gefragt ob ich genu gegessen habe...o.O

Ich verstehe das echt nicht. Warum sagen so viele Leute , Ärzte, Lehrer , meine Mum  und ein paar andere Familienmitglieder, das ich dünn bin, zu dünn. Warum sehe ich das dann nicht. Ich sehe doch das ich an manchen Stellen zu dick bin...
o.O

Dann bin ich heute raus gegangen und es war kalt..
Als ich allein war im Wald, habe ich die Klinge rausgenommen und mich geschnitten..am arm..

Ich weiß auch nicht, ich habe mich doch 3 wochen nicht geschnitten und nun habe ich wieder...man bin ich ne versagerin... krieg garnix auf die reihe....-.-

...Damn

Letze Nacht habe ich am ganzen körper gezittertund noch andere Nebenwirkungen hatte ich von dem Medikament..
ich gehe morgen zum Arzt..(Hausarzt)

Habs geschafft mich gestern nicht zu schneiden aber wer weiß wie lange ichs noch aushalte...

Heute kam meine Mutter zu mir und hate gesagt: " Du siehst dünner aus."
Und ich habe nur gesagt:" .... Ich habe Heute mal eine Hose an."( ich targe in letzter Zeit nur leggings oder strumpfhosen) > dieser Satzt/ Aussage gab eigtl keinen Sinn, ich weiß

Dann sind wir schnell auf ein anderes Thema gekommen...

Habe in den 1. -2. Tag kopfschmerzen von den tabletten bekommen.. jetzt gehts grad so...
mhh

naja

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Ich kanns nicht mehr aushalten.. will mir weh tun- mich schneiden...
ich krieg die kriese....

Verdammt... ich kann nciht mehr.. ich hasse das Leben...-.-

Hey
heute ein kurzer Eintarg..
muss gleich los zur familienfeier o.O
große Lust habe ich jetzt nicht..naja

Jdf.. nochmal kurz wegen Anti-depressiva...
Also gestern habe ich die zum 1. Mal geniommen und konnte auch erst um 5 uhr morgens einschlafen.. aber das muss ja nicht die nebenwirkung davon sein.. weil ich hatte ja vorher auch schlafprobleme..
nur ich hatte gestern mittag und abends und heute auch etwas extreme kopfschmerzen...

Eigtl wollte ich gar nicht lesen, was für Nebenwirkungen das hat.. sonst kriege ich die ncoh alle (Placebo-Effekt=Kopfsache)

aber heute habe ich mir ein paar angeschaut und Kopfschmerzen war auch dabei -.-
Ich hasse Kopfschmerzen und so extreme hatte ich noch nie...

Okay muss ich mal jetzt weiter fertig machen

Bis die Tage ;)