Geständnis

Okay.. ich schreibe es jetzt doch hierhiin.. noch in diesem Jahr..

Vor einigen Tagen habe ich etwas geschrieben.. das was schlimmes passiert ist und wie dumm ich doch sei.
Ist es auch wirklich.

Vom 23. auf den 24.12.11 hat mein bruder eine kleine glühwein- und äppler-feier gegeben.
Im ganz kleinen Kreis. 2 Kumpels und deren freundin sind noch gekommen.
Und der Ex-Freund (M.) von meiner Schwester. (Sie sind schon seit ca. 2-3 Jahren auseinander; meine sis hat bereits seit einem Jahr einen neuen Freund)

Bis ca. halb 6 / 6 uhr haben wir gefeiert.. ich war schoon betrunken..

Bin dann hochgegangen in mein zimmer und habe mich von meinem bruder und (M.) verabschiedet.
(M.) hat mir eine Sms geschrieben, das er kurz hochkommt.. ich habe das ehrich gesagt, nicht wirklich realiesiert..
Ich war schon in Schlafklamotten.
Er kam hoch und hat nur kurz iwas gelabert.. dann sagte er ich soll ein bisi platz machen.. und ich habe platz gemacht .. er hat sich neben mich gelegt....

dann sind wir uns langsam näher gekommen.. ich hab´s zugelaasen.. ( Mir war in dem Moment alles egal.)
Wir haben uns geküsst und eben rumgemacht.. Er hat mcih angefasst.. aber sex hatten wir nciht.. aber trotztzdem ist zuu viel passiert..

Wenn meine Sis das rausbekommt bin ich am arsch..

Er hat das bestimmt ausgenutzt weil ich betrunken war.. verdammt.. ich hasse mich so dafür.

help..

Ich kann nicht mehr.

Ich fühle mich so verdammt schwach.
Ich konnte die Schmerzen einfach nicht mehr aushalten.
Ich habe mcih geschnitten.
Getsern in der nacht und heute..

Ich fühle mcih nciht zu dick.
Nein! ich bin dick!!! -.-

Und heute abend gehe ich auch noch mit meiner oma + opa und family
essen..
Und danach kegeln.. Wenigstens ein bisschen Sport nach dem Essen.

Ich versuche nicht viel zu essen..

Ich bin gerade/heute so heularschig...

Ich will einfach nicht mehr...

Am Unterarm.. wo ich mich geschnitten habe.. brennt es noch.
Nur daran merke ich noch.. das ich Schmerzen fühle, das ich also noch am leben bin...

Monolog?

Ich bin so dumm.
Wie konte ich nur so etwas tun.
Ja, ich war etwas betrunken, aber sowas macht man doch nicht.
Warum habe ich nicht einfach "Nein"gesagt..
Ich hoffe, das meine Geschwister oder vor allem meine Schwester, das nie rausfindet.
Sonst ist alles kaputtt.. ich habe es ja eh jetzt schon alles kaputt gemacht.
Ich will diesen Abend, diese Nacht einfach nur vergessen!
Doch ich befürchte, das geht nicht so einfach.

Heute habe ich schon die ganze Zeit darüber nachgedacht.
Am liebsten wäre ich auf die Toilette gegangen und hätte mich geschnitten.
Ich muss mich wirklich dafür noch irgendwie "bestrafen", mikch schneiden.
Ich weiß das was ich getan habe ist unverzeilich, aber ich muss es doch irgendwie (auch für mich) wieder ins Gleichgewicht bekommen.
Muss mein schlechtes Gewissen loswerden.
Muss mich schneiden!


Es geht einfach nicht anders!!!

..Ich bin wirklich dumm! -.-

Wir schaffen das!!!

 Gestern abend/nacht ging es mir richtig scheiße. Ich war in so einem richtigen tief. Hatte schlechte Gedanken. Ich wollte sie nicht mehr hören, ich habe die Musik lauter gemacht, aber die Gedanken waren stärker, also habe ich die Musik wieder aus gemacht.
Es hat nichts geholfen. Ich habe geweint, ich war richtig fertig. -.-

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H. und ich. wollen es jetzt schaffen weniger zu Essen. Das haben wir uns ganz fest vorgenommen für das nächste Jahr.
Sie will nicht unbedingt dünner werden, sondern eher mehr Kontrolle über sich selbst haben.
Ich möchte auch Kontrolle über mich haben, aber auch schon dünner werden. Abnehmen!
Morgen wollen wir uns nochmal treffen.. vll auch ein bisschen reden. und ich schreibe ja auch Texte/Gedichte manchmal, die möchte ich ihr auch mal zeigen. Mal schauem ob sie ihr gefallen.



Lg

Luna ;)

21.12.11

Ich schaffs einfach nicht, mit dem Essen. Esse die schokolade noch die immer noch von nikolaus ist...

Ich muss aufhören, das geht nicht so weiter.

Ich habe kein Bock auf weihnachten.. (Alle machen auf heile family und so und es gibt Fleisch -.-)
Ich bin Vegetarierin.
Und das ganze Haus stinkt dann nach totem tier -.-)

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Ich habe mich vorhin wieder geschnitten.
Das passiert in letzter Zeit ziemlich oft.
Vor 2-3 Tagen habe ich "SELF HATE" auf meinen Arm geritzt
und heute, vorhin habe ich "FAT" geritzt auch auf meinen Arm

Ich kann es einfach zurzeit nciht mehr anders aushalten.

Heute nacht kommt meine Schwester und morgen habe ich wieder ein Gespräch mit meinen Eltern.

Ich habe keine Lust mehr darauf. Das strengt mich zu sehr an. Schon letztes Mal haben meine Eltern mir nur Druck gemacht und haben mich nicht richtig ernst genommen.
Sowas hasse ich!!!!

Wo ist die Kontrolle geblieben?

Ich kann mich in den letzten Tagen mit dem Essen kaum kontrollieren..
Ich esse zu viel süßes oder ws eben viel kcals enthält..

Und über die Feiertage ist es ehh ziemlich schwer.. es gibt an heilig abend "Käsefondue" .. scheiße..

das hat bestimmt viele kalorien.

Ich muss unbeding versuchen nach den Feiertagen wieder abzunehmen. Ich muss es endlich schaffen.
Dünn Sein und schön sein!!! ♥

Mir gehts zurzeit ziemlich schlecht und schneide mich auch recht viel.
Ich fühle mich einfach nur noch zu dick!
Ich will abnehmen.

Vielleicht nehmen mich dann Leute ernst
und sehen wie scheiße es mir geht.

Vielleicht wird dann alles besser.

Denn die Anti-depressiva machen mich immer noch nicht etwas besser gelaunter...



Falls ich nicht mehr schreibe

Wünsche euch allen schöne Weihgnachten!!! ♥

Eure
Luna ;)

Ein kleiner Schritt näher zur Klinik

Hatte heute Therapie.. Schon als ich reinkam, meinte sie zu mir das ich ziemlcih angespannt aussehe.. ja das stimmte auch..

Ich habe mir auch ständig Sorgen gemacht um meine beste Freundin (H.) Sie musste ins Krankenhhaus, weil sie Blut gespuckt hatte.

Jetzt war sie wieder zu Hause. Sie hat mich angerufen und haben erstmal 2 Stunden telefoniert.

Aber jetzt erstmal wieder zur Therapie..
Ich habe ihr heute richtig ernst mit ihr geredet..
und einmal hat sie etwas gelacht.. obwohl ich das nciht lustig fand in der Situation..
ich habe dazu nur gesagt:" Warum lachen Sie, ich finde das nicht lustig!"
Dann war sie still. Das war auch gut so.

Ich habe ihr gesagt habe , das ich öfters über eine Klinig nachgedacht und dass das vll doch keine schlechte Idee war..
Sie sagte.. das es nciht akut wäre aber das sie mich auf jedenfall unterstützen würde..
Wenn die Anti-depressiva nicht helfen.. können wir nächstes Jahr was suchen..

ich will das dann nächstes Jahr auf jedenfall machen, wenn die Anti-depressiva nicht helfen oder nicht wircklich verbessernd wirken.

Weil ich weiß sonst echt nicht wie es weiter machen soll...

Klar wird das dann auch anstrengend .. muss zu den Vorgesprächen meine Hausärztin muss was schreiben...und ich muss mit der therapeutin erstmal die richtige und gute Klinik finden..
Und sie meint für mich wäre eine psychosomatische Klinik besser.. wäre ich glaube ich auch eher dafür.

Fieses Leben / Fieser Traum

 Klick   er hat so eine tolle Stimme

ich hasse mich. Warum habe ich mir heute Chips und Gummi-schlangen gekauft...?
Ich hasse mich.. die chips habe ich fast aufgegessen und die Gummmischlangen habe ich alle aufgegangen. Wie kann man nur so dumm sein?
Wie kann man nur so verfressen sein.
Ich will/muss doch abnehmen. Jetzt ist mir schlecht von dem ganzen scheiß Zeug.. -.-
Innerlich höre ich die Stimme, die sagt:"Versagerin!"
Ich weiß ich bin vll schon etwas dünn, aber innerlich sagt die Stimme mir, das ich noch dünner sein muss.
Hört sich vll doof an, aber ich kann´s nciht ändern.
Jetzt habe ich auch noch das Verlangen mich zu schneiden..
Ich kann einfach nicht mehr..
Ich will nicht mehr..
Ich habe einfach keine Kraft mehr
Ich gehe morgen zur meiner Therapeutin.. ich werde ihr sagen was in mir vorgeht und wenn sie mich wieder nicht ernst nimmt...
dann...dann.. weiß ich auch nicht was ich dann tue...-.-


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Ich habe heute nacht richtig schlecht geträumt...

Traum:

Ich bin mit einem Taxi in die Stadt gefahren.. aber wo es ruhiger war in einem Park wo auch eine Kirche stand.. Ich habe bezahlt.. und bin ausgestiegen

es war schon langsam dämmrig..
ich habe mehrmals hinter mir geschaut, doch da war niemand...
..dann habe ich nochmal geschaut.. da war ein mann.. er wollte mich festhalten.. vergewaltigen.. ich hatte angst..
habe geweint und geschrien..
dann habe ich ihn irgendwo hingetreten.. und bin weggerannt ( im schlaf habe ich dann wirklich mein bein bewegt, als würde ich jemanden treten, ich bin aufgewacht und habe geweint..)

Warum nimmt sie mich nicht ernst?

Ich habe gestern meiner Psychologin gesagt, was ich im letzten Post gesagt habe.. das meine Mum meinte, das ich dünner aussehe... und die Psychologin meinte nur:" bist du denn dünner geworden in dem jahr wo wir therapie hatten?"
und ich dann:" naja so- 2- 3 kg entweder immer zugenommen oder abgenommen."
und sie:" naja nur die 2-3 kg, das ist ja nix"

ich dachte nur, sie nimmt mich nicht ernst!..

Ich will jetzt versuchen diese Woche weniger zu essen. Und wenn ich essen muss, dann eben erbrechen..
Vielleicht nimmt sie mich dann ernst...
Verdammt ich kann nicht mehr.

Ich muss der Psychologin mal diesen Satz endlich sagen:" Wenn die Anti-depressiva mir nicht wirklich helfen, will ich in eine Klinik."
Ich hoffe sie nimmt das ernst und hilft mir eine zu finden...
Ich kann wirklich nicht mehr.
Ich fühle mich zu schwach...

ich sehe nicht mehr den Sinn..

Ich habe Angst nie wieder glücklich zu werden, das ich es nie wieder schaffe glücklich zu sein..

Kennt ihr das vll dieses Gefühl o.O ?

-.-

Und dann sagt die Psycholgin.. "wir können zwar noch erweitern, aber wir sind schon in der Endphase, was wünscht du dir denn? was willst du denn am ende der therapiezeit erreicht haben?"

Dann habe ich nur gedacht:

(Ähmm ich kann mir gerade noch nicht vorstellen ohne eine Therapeutin zu "leben" und das auch alles zu schaffen.. "ich bin doch noch ncoht geheilt oder?, ich fühle mich noch nicht so..)
Verdammt .. ich will echt lieber in eine Klinik!
Nur wie genau soll ich das der Therapeutin sagen -.-?

scheiß Tag!!!

meine Mum macht ständig so komische Andeutung..
Hab ja letztens geschrieben, das sie meinte ich sei dünner geworden?!
Und gestern habe ich gesagt, das mir kalt ist ob wohl die Heizung an ist...
und sie meinte nur wieder:" hast du denn heutte auch schon genug gegessen?"
und heute sie schon wieder gefragt ob ich genu gegessen habe...o.O

Ich verstehe das echt nicht. Warum sagen so viele Leute , Ärzte, Lehrer , meine Mum  und ein paar andere Familienmitglieder, das ich dünn bin, zu dünn. Warum sehe ich das dann nicht. Ich sehe doch das ich an manchen Stellen zu dick bin...
o.O

Dann bin ich heute raus gegangen und es war kalt..
Als ich allein war im Wald, habe ich die Klinge rausgenommen und mich geschnitten..am arm..

Ich weiß auch nicht, ich habe mich doch 3 wochen nicht geschnitten und nun habe ich wieder...man bin ich ne versagerin... krieg garnix auf die reihe....-.-

...Damn

Letze Nacht habe ich am ganzen körper gezittertund noch andere Nebenwirkungen hatte ich von dem Medikament..
ich gehe morgen zum Arzt..(Hausarzt)

Habs geschafft mich gestern nicht zu schneiden aber wer weiß wie lange ichs noch aushalte...

Heute kam meine Mutter zu mir und hate gesagt: " Du siehst dünner aus."
Und ich habe nur gesagt:" .... Ich habe Heute mal eine Hose an."( ich targe in letzter Zeit nur leggings oder strumpfhosen) > dieser Satzt/ Aussage gab eigtl keinen Sinn, ich weiß

Dann sind wir schnell auf ein anderes Thema gekommen...

Habe in den 1. -2. Tag kopfschmerzen von den tabletten bekommen.. jetzt gehts grad so...
mhh

naja

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Ich kanns nicht mehr aushalten.. will mir weh tun- mich schneiden...
ich krieg die kriese....

Verdammt... ich kann nciht mehr.. ich hasse das Leben...-.-

Hey
heute ein kurzer Eintarg..
muss gleich los zur familienfeier o.O
große Lust habe ich jetzt nicht..naja

Jdf.. nochmal kurz wegen Anti-depressiva...
Also gestern habe ich die zum 1. Mal geniommen und konnte auch erst um 5 uhr morgens einschlafen.. aber das muss ja nicht die nebenwirkung davon sein.. weil ich hatte ja vorher auch schlafprobleme..
nur ich hatte gestern mittag und abends und heute auch etwas extreme kopfschmerzen...

Eigtl wollte ich gar nicht lesen, was für Nebenwirkungen das hat.. sonst kriege ich die ncoh alle (Placebo-Effekt=Kopfsache)

aber heute habe ich mir ein paar angeschaut und Kopfschmerzen war auch dabei -.-
Ich hasse Kopfschmerzen und so extreme hatte ich noch nie...

Okay muss ich mal jetzt weiter fertig machen

Bis die Tage ;)

Noch ein kleiner Post heute..

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F*ck

 Warum sagen so viele Leute , Ärzte, Lehrer das ich soo dünn bin, zu dünn.
Aber ich bin doch gar nicht soo dünn. Ich fühl mich auch nciht so..

Klar vll muss ich wirklich ein bisschen aufpassen, dass das Gewicht nich zu niedrig wir..
aber ich bin nicht zu dünn..
F*ck ey.. ich möchte ja auch nciht krank werden..

Psychiater

War heute beim Psychiater...
Also war davor ziemlich aufgeregt und musste auch eine halbe stunde warten.. dannn wurde ich noch nervöser.
Aber im Grunde wars gar nicht so schlimm..
Sie wusste von meiner Psychologin, dass ich Anti-depressiva nehmen will
Naja sie hat mir direkte Fragen gestellt:
- Welche Symptome hast du denn?
ich: ähhmm.. schlafprobleme und antriebslosigkeit..
- Hast du irgendwelchse körperliche Beschwerden?
ich: nein.
- Du bist sehr dünn , hast du Probleme mit dem essen? warst du schon immer so dünn?
Ich: ähmm (etwas verdutzt, schon ziemlich direkt..).. also ich war schon immer dünn eigtl...aber eigtl versuche ich jetzt wieder besser zu essen..

die hat dann "aha" gesagt und auf ihrem blatt "Esstörung" hingekrietzelt...
doof ey...>.< naja..

Na gut, sie hat mir dann Anti-depressiva verschrieben: Citalopram dura.. kennt die jmd von euch???

Und wenn ja.. die hat mir nciht gesagt ob ich eine ganze oder halbe nehmen soll.
Aber dann nehme ich einfach die ganze^^
Wie war das bei euch.. wie viel habt ihr genommen Halbe oder Ganze?

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später hatte ich dann ncoh Psychologin, war ganz ok...

Jetzt gehts mir grad wieder nciht gut.. Ich weiß auch nciht warum..
Gerade einfach negative Gedanken und Stimmung -.-

Lg Luna

-.-

Hey


Okay kurz.. meine Haare sind schwarz und jetzt noch etwas türkis.. ich liebe es.. tolle haarfarbe :)

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ich war heute bei meiner Tante und habe auf meinem kleinen cousin aufpassen. Eigtl war es so gedacht, das mein onkel dann weg ist ... aber erwar noch da. Ich mein kleiner cousin und mein Onkel und mein älterer cousin + Kumpel waren da..

Aber als ich gekommen bin.. hat der Kleine (A.) aufgemacht und von den anderen habe ich erstmal nix gesehen, nur gehört^^.

Dann hat mein "Onkel" eine zigarettenpause auf dem balkon gemacht.. er hat kurz hallo gesagt, habe ihn aber nicht angesehen.. dann ist er wieder zum älteren gegangen..
Ich habe dann mit (A.) weitergepielt.. auf der Playstation.. dann kam auch meine Tante wieder..
Ich war noch ein bisschen da.. und war auch noch kurz bei meiner Oma.. dann bin ich gegangen.. zur gleichen zeit kam auch mein "onkel" wieder  und ist auch gegangen wie ich..

Er hatte mir die Tür aufgehalten..
Ich habe dann (böse)  gesagt:" Ja, du brauchst jetzt gar nicht so nett sein!"
Er dann etwas verdutzt:" Wieso nicht?"
Und ich dann beim Vorbeigehen: " Ach, verpiss dich"
und bin dann weggegangen.

dann als ich richtung nach hause gelaufen bin.. habe ich ihn noch mit dem auto vorbeifahren sehen.. ich weiß nicht ob er´s geseheh hat, aber ich habe ihm noch dem Stinkefinger gezeigt.

Internet Bild

Klar tat es irgendwie gut in dem Moment. Aber trotzdem war es echt zu viel für mich.. ( ich meine er hatte mich mißbraucht als Kind, da kann man ihm ja nicht einfach so gegenübertreten)
Ich wollte nicht nach Hause, also binich einen kleinen Umweg gegangen.. und habe mich irgendwo hingesetzt.. Ich habe geweint, es ging einfach nciht anders, ich konnte einfach nicht mehr.. ich war fertig..
Bin es immer noch ein bisschen...

Dann habe ich aber mit (H. beste Freundin♥) telefoniert und mir gings schon besser... ♥

Kraftlos

KILL HANNAH "Promise me"

schaut doch mal rein.. das Lied ist echt schön... aber bin sprachlos .. es ist auch traurig... q.q

Ich habe Angst, das es nie wieder gut sein wird - nie wieder.
Ich habe Angst, das ich nie wieder glücklich sein werde - nie wieder
Klar kann´s mir auch mal wieder scheiße gehen,
aber ich möchte nicht, dass es überwiegend so ist.
Bald habe ich keine Kraft mehr dazu..
Immer wieder aufzustehen - zu fallen - wieder aufzurappen und aufzustehen und wieder zu fallen.. und so weiter
Bald ist die Kraft dafür zu Ende und ich werde zu schwach dafür sein..

Man ich will doch nur glücklich sein, ist das denn zu viel verlangt..

Gleich wieder Psychologin-Termin.. muss ich mich noch fertig machen.. also bis später
Ich hoffe euch geht´s wenigstens gut.
Gehts euch gut?

Lg
Luna

Will ja eigtl. nur glücklich sein, aber wenn´s nicht geht..

Schon wieder lange nicht gebloggt...

Viel neues ist auch nicht passiert.
Mir gehts mal ganz ok, gut, dann wieder richtig scheiße und denke an suizid...
Aber es sind ja nur Gedanken.. ich werde es ja nicht ausüben!

H ( gute Freundin/entwickelt sich zur besten Freundin ♥) hat vorgeschlagen diesen Sontag die Haare zu färben.. wir haben beide früher blonde haare gehabt hjaben sie auf schwarz gefärbt.. Jetzt wollen wir beide wieder ein bisschen Farbe reinhaben.
Ich wollte ja schon länger mal blau ausprobieren^^
Ich versuchs einfach mal.. egaaaaaaaal wenns scheiße aussieht.. weiß noch nicht ob ich nur ein paar strähnen reinmachen soll oder ganz blau..???

H will glaube ich lila ein paar strähnen reinmachen... dafür müssen wir die haare natürlich wieder blondieren..
bestimmt nicht gut/gesund für die haare..

-- aber wenigstens noch ein bisschen worauf man sich freuen kann!!!!
♥♥
wenn sonnst alles scheiße es...
immer wieder depressive Stimmungen hab...
Ja geschnitten habe ich mich das letzte Mal vor einer Woche..
Jetzt ist der Drang wieder da...
Ich will doch eigtl nicht.. ich will doch das nicht mehr tun.. aber wenn ja eh alles egal ist.. schadet mir ein paar schnitte doch auch nicht oder?..
Dann ist es doch auch egal.. was ich mache und was mit mir geschieht!



Dann sind doch diese Gedanken mit dem Mißbrauch....
Jetzt gerade kommen sie .. weil in den Nachrichten immer wieder davon berichtet wird..
Ich finde es mutig und toll wenn man dann so jmd anzeigt.
Aber ich kann das nicht.. ich würde gerne .. ja.. aber ich kann nicht.. -.-

Obwohl ich ja auch law & Order des öfteren gucke .. aber da hilft es mir eher um damit fertig zu werden, was in der Vergangenheit passiert ist...

Lg
Luna

3. Blogaward♥♥♥

Cool ich habe heute meinen 3. Blogaward von MissJanna
Dankeschön!!! Echt lieb von dir :)

Weitere 7 Dinge über mich, das ist echt schwer^^:

1. Luna is nicht mein richtiger Name, aber ich finde ihn schön und heißt übersetzt Mond. :)
2. Ich höre jeden Tag Musik ♥
3. Ich mag Tiere...
4. ... außer Spinnen vor denen habe ich Angst ;)
5. Ich habe ein kleines Zimmer.
6. Wasser und Tee trinke ich am liebsten :)
7. Bloggen ♥

Ich vergebe  4 Blogawards an:

1. save me from myself
2.shia
3.Jellybabysea
4.Suicidal SnowWhite

Eure Blogs sind alle toll!!!
Ihr habt es verdient ♥

Hier sind nochmal die Regeln:

1. Denjenigen, von dem du den Award hast, in einem Post verlinken.

2. 7 Dinge über dich schreiben. 

3. Den Award an 5 andere Leute weiter geben. 

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Tipps????

 Ich war heute bei meiner Psychologin.. Es war eigtl echt ganz ok/gut.
Also anfangs.. als ich ihr gesagt habe, das ich mich gestern wieder geschnitten habe... hatte sie etwas aufgestöhnt und hat gefragt " warum das nun wieder"

Fand ich etwas scheiße die Reaktion, klar ich finds grad auch schwer... naja..

Und mit dem Essen ist das natürlich auch wieder so eine Sache...
Aber ich versuche jetzt einfach wieder gesund zu essen... also muss ich mehr essen...

Ich muss es einfach versuchen!

Dann habe ich wegen Klinik sie drauf angesprochen und das ich das vll/ wahrscheinlich machen möchte. Sie fand das OK. Und sie würde mir dann auch helfen, welche rauszusuchen, wenn ich das wirklich will :)

Wegen Anti-depressiva habe ich dann doch jetzt gesagt, das ich es ausprobieren möchte..

Einen Psychiater haben wir schon ausgesucht, und sie will ihn morgen anrufen, damit das nich all zu lange dauert.
Ja ich rufe den dann nächste Woche an...
Ich habe schon ziemlich Angst davor.. Ich war noch nie bei einem Psychiater... und ich sehe den ja nur 1 mal und soll dem dann gleich alles erzählen wie scheiße es mir doch geht...

Wart ihr schon mal beim Psychiater??

Wenn ja, wie war das 1. Gespräch bei euch so?

Und stellt der einem Fragen oder muss man von alleine seine Gefühle sagen?

Habt ihr vll Tipps?

Lg

Luna

Blogaward ♥

wow ich habe heute einen blogaward bekommen von DepressiveSuicidalMelancholia  
was für eine Ehre :) Dankeschön :)

Und Danke an Phoenix
 Ich finde eure Blogs auch wirklich Klasse!
Gut 7 Dinge über mich^^:

1. Ich bin in letzter Zeit ziemlich oft traurig.
2. Ich fühle mich oft zu dick, obwohl ande sagen ich wäre viel zu dünn..  
3. Ich trage fast nur schwarze Klamotten.
4. Ich bin Vegetarierin.
5. Ich bin sensibel.
6. Bis vor kurzem wussten meine Eltern nichts über mein Leben.
7. Ich bin hilfsbereit und kann Menschen gut zuhören.


Ich vergebe den Blogaward an:


Phoenix  Lucy marthi  prinzessin  märchenprinzessin  ♥

Eure Blogs sind echt toll!!! ♥♥♥


(Regeln: 1. Denjenigen, von dem du den Award hast, in einem Post verlinken. 2. 7 Dinge über dich schreiben. 3. Den Award an 5 andere Leute weiter geben. Liebe Grüße)

CRY

 http://www.youtube.com/watch?v=mGOfBPIKHvQ&feature=feedlik

Ich finde das Lied echt schön. Er hat so eine tolle Stimme!!!



Ich weine, weil ich nicht mehr kann
Ich weine, weil ichs nicht mehr aushalte,
Ich weine, weil ich solche Schmerzen habe!

Ich glaube heute passierts..
heute ist der Punkt gekommen, wo ich wieder eine rauche
oder mich schneide
oder beides..

.. weil ich nicht mehr kann..

es muss sich was ändern aber schnell...
Meine gedanken, mein Leben wird einfach nicht besser...
-- sondern eher schlimmer..


Ich muss auf jedenfall morgen mit meiner Psychologin darüber reden
wegen Klinik und so.

Es is echt wichtig..

So kann ich echt nicht mehr weiterleben - so gehts nicht!

Lg
Luna

I don´t know

Ich habe meinen Eltern vielleicht jetzt mehr gesagt, sie wissen jetzt vielleicht auch mehr.
Aber verstehen tun sie mich trotzdem nicht..
Das hilft mir dann auch nicht weiter, sonder überfordert mich einfach noch mehr.

Ich versuche glücklich zu sein.. aber warum scheitere ich immer wieder..
Ich hasse diese Stimmungsschwankungen, die immer wieder ins depressive zurückkehren..

>.<

lg
luna

Zurück von der Ärztin..

Naja das mirt der Ärztin war jetzt nicht soooooo super.
Ich glaube dir versteht gar nicht, warum ich nicht mehr zur Schule gehe. >.<

Sie hat mir also keine Krankschreibung über mehrere Monate geben, war ja klar.
Und wegen den Anti depressiva.. konnte sie mir auch nicht viel sagen, war mich nichts neues. Und bin unsicher wie vorher auch..
Aber vielleicht hilft es ja, ich kann´s ja dann noch ausprobieren.. Mal sehen.
Sie hat angefragt, ob eine Klinik vll gut wäre, ob ich darüber mal mit meiner Psychologin geredet habe..
Ich habe nur gesagt, das wir noch nicht wirklich darüber geredet haben.
Sie wollte dann nochmal mit meinem Klassenlehrer und meiner Psycholgin reden, ich habe den beiden bescheid gesagt, das sie meine Hausärtin anrufen sollen.

Als  ich dann nach Hause gelaufen bin, gings mir richtig scheiße, habe fast geweint.

Ich habe einfach echt Angst, das ich das nicht mehr schaffe glücklich zu sein, und das Leben schön zu finden..

Heute habe ich noch ein Gespräch mit meinen Eltern. Darauf habe ich echt keine Lust.. Habe heute keine Lust zu reden, weil es mir heute echt dreckig geht -.-
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Danke für die Kommentare Phoenix und Prinzessin ♥
Das es nur zur Unterstützung ist habe ich auch gesagt bekommen, aber trotzdem hat man immer so Gedanken..und man ist unsicher..
Was hattet ihr denn für Anti-depressiva Tabletten?
Es gibt ja verschiedene.

Lg
Luna

Ich will ja schon das es mir besser geht..

Habe schon des öfteren die Anti-depressiva abgelehnt, die mir meine Therapeutin voreschlagen hat.. Jetzt hatte sie das ja gestern wieder angesprochen gehabt...
Ich bin mir unsicher. Ich weiß nicht ob ich das mir verschreiben lassen  und nehmen sollte..
Ich weiß es einfach nicht, ich bin mir so unsicher..

Denn so kann´s ja auch nciht weitergehen, so schaffe ich es nicht mehr..
Es ist mittlerweile zu stark zur Gewohnheit geworden, das ich in diesem verf****** "schwarzen Loch" bin.  Ich hasse es!!! Ich will dort nicht mehr sein.

Ich gehe heute zu meiner Hausärztin und rede mit ihr wegen:
1. Krankschreibung
2. Anti-depressiva

zu 2.) Ja sie soll mich da ein bisschen beraten zu.. Da ich ja immer noch so unschlüssig bin.



Gestern war ich mittags ziemlich glücklich und gut gelaunt und habe auch gedacht, das ich den ganzen Tag so bin...
Doch dann wurde ich abends und nachts einfach so unendlich traurig, konnte auch nichts dagegen machen.
Und wusste auch nicht warum...
Jetzt gehts mir auch nicht viel besser >.<

Ich weiß einfach nicht was ich tun soll...

Lg
Luna

Therapeutin, Gespräch _ 09.11.11

Ich weiß lange nicht geschrieben..

Ich war heute bei meiner Therapeutin und habe ihr das alles gesagt wegen Schule und so und das ich das nicht mehr packe..
Ich hatte ja davor schon ein mulmiges Gefühl und hatte auch Angst vor dem Gespräch. Was sie dazu sagt und wie sie darauf reagiert.

Aber das Gespräch war echt gut. Sie hat super darauf reagiert. Sie findet es gut, das ich es meinen Eltern gesagt habe und es mir auch selbst eingestanden habe, das ich nicht mehr kann. Das ich es grad nicht packe.

Ich habe ihr auch gesagt, das ich in einem Moment glücklich bin oder es mir ok geht und von einer sekunde auf die Andere geht mir richtig schlecht, bin traurig und fang an zu weinen..

Sie hat mir vorgeschlagen, wie sie es schon mal vorgeschlagen hat, das ich Anti-depressiva nehmen sollte, das es besser wäre.. Aber ich weiß noch nicht, will nochmal darüber nachdenken.

Und falls ich dieses Halbjahr doch nochmal in die Schule gehen will/ bzw, wenn ich das  schaffe, kann ich dann zu meiner Hausärztin  gehen und mir eine längere Krankschreibung geben lassen.
Und da könnte ich sie ja dann auch gleich fragen wegen Anti-depressiva.. kann mir dann ja nochmal alles erklären lassen..

Mir geht eigtl grad ganz ok.. klar immer noch ein bisschen verwirrend alles.. und auch ein wenig überfordern und beslastend für mich...

aber mal schauen.. gehe jetzt erst mal positiv damit um.

Lg
Luna

04.11.2011

Okay.. es ist echt viel passiert.. muss erstmal irgendwie meine Gedanken ordnen..

Meine Eltern wissen, das ich öfters nicht nur Schule gegangen bin.. Erstmal waren die ziemlich sauer...und haben mich erstmal echt fertig gemacht.

Dann habe ich denen aber die Wahrheit gesagt, warum ich nicht zur Schule gegangen bin.: Das ich das eben nicht mehr mehr mit der Schule packe, das mir alles zu viel wird/ist. Der ganze Druck und Stress, ich kann das einfach alles nicht mehr.
Dann waren sie natürlich geschockt..

Am nächsten Tag haben wir nochmal (ich + meine Eltern) ein Gespräch gehabt..
Wir habe auch über eine Klinik gesprochen. Ich habe denen gesagt, das ich erst noch darüber nachdenken will und mich näher informieren möchte.  Es gibt ja auch verschiedene Kliniken...

Von der Schule aus, dürfte ich mich ein halbes Jahr beurlauben lassen, dann müsste ich aber die klasse wiederholen.. ich weiß soweiso noch nicht ob ich das dann noch mache..
FSJ/BFD wäre ja auch noch eine Möglichkeit, die mich interessieren würde.

Nun muss ich mit meiner Verhaltenstherapeutin nächste Woche auch darüber reden.. Sie weiß noch nicht so genau.. das ich das nicht mehr packe..
Und ich soll sie fragen, ob ich von ihr so eine Art schreiben bekomme für die maximalste Kranschreibung. ( Wisst ihr vielleicht.. ob die so etwas überhaupt machen kann/darf?)
Danach müsste ich dann zum Hausarzt gehen. Und das Schreiben dann  meiner Hausärtin überreichen. Und die gibt mir dann das A-Test.
Geht das so?.. ich weiß nicht wie das sonst abläuft..

ES was echt schwer meinen Eltern sagen zu müssen, das ich nicht mehr kann. Selbst für mich eingestehen zu müssen..

Und wegen der Klinik wisst ihr vll was für Unterschiede es gibt?

Lg Luna

30.10.2011

Ich könnt kotzten!

Eben gerade habe ich gesehen dass Je. zurückgeschrieben hat.
Ich konnte es nicht fassen, was sie geschrieben hat, und habe geweint.

Ich hatte geschrieben, ob wir uns nicht mal treffen können zum reden oder wenigstens telen.
Und sie antwortet einfach darauf:
sie so, wieso?, hab grad keine zeit und kein nerv und kb auf streit oder diskussionen.



Das tut einfach weh...
Ich habe ihr geschrieben, ob sie überhaupt noch mit mir befreundet sein will...

Ich will nur einen kleinen Abschluss.

Ich bin heute oder besser gesagt/geschrieben, die ganzen Tage ziemlich unmotiviert.
Ich kann nicht mehr, es tut alles einfach so weh.
Ich will dass das aufhört. Aber es passiert einfach nix.

Gestern habe ich meiner "besten freundin" (je.) geschrieben, ob wir uns nicht mal treffen können zum reden oder wenigstens telen.
Ich möchte nur das es ein Abschluss ist, wenn es ein Endes ist. Wenn unsere Freundschaft ein Ende genommen hat, wenn es vorbei ist.
Nur einen Abschluss...
Ich will nicht, das wir uns einfach nicht mehr melden, bzw sie sich einfach nicht mehr meldet...
Noch hat sie nicht zurückgeschrieben. Ich hoffe das sie das noch tut...

Lg Luna

25.10.11

Ein kleinen Text den ich heute geschrieben habe...

Ich wollte nicht, dass es so ausartet.
Ich wollte nicht, dass es jeder weiß. Und doch wollte ich es…
Doch mir gefällt nicht, wie es jetzt ist.
Das macht mich fertig.
Diese ständigen Fragen, wie es war, was genau passiert ist.
Reicht es denn nicht, dass sie das tatsächliche wissen.
All die detaillierten Fragen..
Und all die Hinterfragungen..
Ich hasse es.
Doch ich musste es dennoch sagen, obwohl ich weiß, wie sich das nun anfühlt.
Ich musste es sagen.. 

Lg Luna

23.10.11

WOW schon über 1000 Klicks

Danke, das ihr  immer meinen Blog lest!!!

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Heute ist mein letzter Freier Tag..
Ab morgen ist wieder Schule -.-

Lg
Luna

21.10.2011

Ein kleiner Post heute...

Ich hasse es.
Ich habe in den letzten 2 Tagen viel zu viel gegessen. Ich wollte nicht so reinhauen. Ich war doch eigtl satt. Ich hatte nur Appetit. Ich hätte aufhören sollen.

Wenn ich garnix gegessen hätte.. wäre es einfacher gewesen...
Noch habe ich mich nicht auf die Waage gestellt., aber werde ich noch machen. Morgen oder so.
Vielleicht, wenn ich mal ein bisschen mehr Motivation habe, mache ich "draußen-sport" sonst eben wieder "Zimmer-sport"
Aber auf jedenfall muss ich Sport machen. Das ist wichtig..

Bis dann
Luna

18.10.11 nach dem Gespräch

Ja das Gespräch.. ich habe meiner Mutter den Zettel gegeben, wo drauf stand, das ich sexuell mißbraucht wurde als ich so 8 oder 9 jahre alt war.
Sie eigtl ziemlcih gut reagiert... Na klar hat sie gefragt, wer es war..
aber das wollte ich ihr erstmal nicht sagen...
Sie hat geweint, und sich vorwürfe gemacht, warum sie nix gemerkt hat..
Ich habe immer wieder gesagt:" mama, du kannst nix dafür!"

Dann, später habe ich ihr gesagt, wer es war.
Sie war geschockt. Und will es auf jedenfall ncoh meiner Tante sagen.. ich habe gsagt, sie kann das machen.
Natürlich habe ich Angst, was jetzt mit meine cousins passier. ohjee..

Und morgen sagt meine mutter es wahrscheinlich meinen vater...

Jetzt wird´s echt ernst. Ich habe echt Angst davor..
Aber es musste sein, ich musste es sagen!

Meine Mutter hat dann auch gefragt, ob ich mich ritze..

und ich musste dann die wahrheit sagen, und habe ja gesagt.
Sie wollte es sehen, ich hab´s ihr aber nicht gezeigt.
Und sie will natürlcih das ich aufhöre damit...

Lg
Luna

18.10.2011 Vor dem Gespräch

Heute sage ich´s ihr, heute sage ich´s meiner Mutter.
Die Angst und die Aufregung steigen...
Nur noch wenige Stunden habe ich vor mir, bis ich ihr den Zettel gebe, mit gerade mal 2 Sätzen drauf.
Sie wird ihn lesen und dann...
was passiert dann, wie wird sie darauf reagierien...

Später schreibe ich, wie´s gewesen ist, wie sie reagiert hat.

Bis dann
Luna

"Geburtstag"

Heute hatte mein cousin bday..
Mein "Onkel" ist also auch gekommen.. >.<

Ich hasse ihn.
Er ist reingekommen hat "hallo" zu uns gesagt ( meiner family) ich habe nicht "hallo" zu ihm gesagt. wer bin ich denn?!
Ich habe mir das "treffen" mit ihm nicht so schlimm vorgestellt, wie es letztendlich aber war..
Er hat mich mit seinen fiesen Blicken zu sehr angeschaut, zu sehr in die enge getrieben..
Ich wollte aber nicht das er gewinnt, ich habe gecontert und ihm böse Blicke zugespielt... aber ich konnte ihn nicht länger anschauen, es tat einfach zu sehr weh.
Ich musste stark bleiben und durfte nicht meine Gefühle zeigen..
Also habe ich mich mit anderen unterhalten, mich versuch abzulenken..., zu lachen, obwohl mir echt nicht zum Lachen zumute war.
Dann ist er endlich gegangen..

Ich blieb noch ein bisschen dort und spielte irgendein playstation spiel, mit meinem anderen cousin.
Das hat mcih etwas von der Situation von meinem "onkel" abgelenkt...
Dann bin ich auch gegangen, aber nicht nach Hause.
Musste raus, irgendwas amchen, etwas weinen -.- .
Und ich war im Wald, bin gerannt.. um meine Wut/Trauer, irgendwie durch das rennen lozuwerden. Es hat echt ziemlich gut getan...

Aber super gut geht´s mir jetzt natürlich auch nicht!!

Lg Luna

Ich muss das jetzt machen...

Ich poste heute viel, ich weiß.
Aber ich habe gerade viele Gedanken..


Ich habe gerade für mich beschlossen, dass ich dass mit meinem "onkel (der, der mich sexuell mißbraucht hat)"
meiner mutter sage, aber erst nach dem geburtstag von meinem cousin.
Ich werde es ihr vll so sagen:

Also ich gehe erst mal zu meiner Mutter und sage ihr, das ich ihr was sagen muss..

Ich:" Also, ich wollte dir ja was sagen.. und du hast gesagt, das ich dir ruhig mal was anvetrauen kann.."
Ich möchte aber, das su nicht weiter nachhackst, (es ist schon so schwer genug für mich)
...
Vielleicht schreibe ich es auch erst auf einen Zettel, mal sehen oder was meint ihr?
Ich wurde sexuell mißbraucht, als ich ein kleines Kind war. Ich sage dir aber nict wer es war, (jedenfalls noch nicht)
Meint ihr ich sollte ihr dann auch sagen, das ich mich ritze?

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Ich habe echt Angst davor, aber ich muss, ich will es jetzt tun. Nächste woche wenn sie wieder kommt am Dienstag..
Es sind auch noch Ferien.
Aber wenn ich es ihr dann gesagt habe, gehe ich glaube ich wieder, ich möchte danach denke ich besser alleine sein.. mal schauen..

rot= das sage ich ihr nicht.. nur für euch zum vertändnis


Lg Luna

Sport?

Ärzte sagen zu mir immer oder haben schon oft gesagt, das ich mehr Sport machen soll, weil das besser für meinen Körper ist, gesünder ist.
Aber ich habe Angst, dass ich es wieder übertreibe. Ich darf´s echt nicht übertreiben!
Ich meine, wenn die Ärzte dass dann auch sagen, dann denkt ma doch auch, dass man zu dick ist...
Echt scheiße..
Ich darf oder sollte nicht mehr abhnehmen..

-.- -.-

Ich hasse sowas :(

LG Luna

Angst vor dem "Tag"

Ich stehe morgens auf und denke..:" Jetzt muss doch mal ein guter Tag werden, diesmal muss der Tag dochh toll werden.."

Er war auch anfangs ganz gut. Es hat mich nichts besonderes beunruhigt oder so, aber trotzdem ging es mir schlecht und geht es immer noch.
Es sind diese Gedanken, die mir immer sagen, wie scheiße ich bin...

Ich habe Angst, ich sollte die Angst aber nicht spüren. Nein!..

Es ist, weil mein cousin Geburtstag hat. Ich muss dahin gehen, obwohl wahrscheinlich mein "Onkel" da ist...


F*ck!!!!

Internet - Bild

 Es ist eben so, erst denkt man, alles wird gut, alles wird besser.
Doch dann, bricht auf einmal alles wieder zusammen.
Man ist wieder am Boden und hat diese schrecklichen Gedanken.
Man möchte sie nicht mehr hören und sie am liebsten töten. Einfach alles beenden.
Doch irgendwas hählt einem hier, weiterzukämpfen und ein weiterer Versuch stark zu bleiben.














Ja, ich würde ihm gerne meine Meinung sagen, das was er mir angetan hat, ist eben echt nicht fair gewesen... ich hasse ihn..
und doch weiß ich, dass ich mich das nicht trauen werde.. wenn er vor mir steht, wenn er einfach da ist!

Mhhh.. Keine Ahnung, wie das wird...

Aber echt mal, ich möchte nicht Angst davor haben, vor dieser Situation!.. Es ist doch schon so lange her..
mhh..

Lg luna

11.10.11

Alles stürzt ein,
alles ist vorbei,
ich will weg, nur noch weg von hier.
Weg von meinem alten Leben und ein neues Leben beginnen!

Internet-Bild

Sie will die Augen verschließen,
will es nicht wahrhaben,
was mit ihr gerade passiert.
Sie kann es nicht ertragen,
schon wieder verletzt zu werden.
schon wieder ettäuscht,
sie kann den schmerz nicht mehr ertragen...
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Das sie nicht versteh, das sie mich nur noch verletzt, ob´s ihr Spaß macht mich leiden zu sehen...
Warum kämpfe ich noch für unsere Freundschaft, wenn sie die Freundschaft schon längst aufgegeben hat???
Wenn ich ihr so egal bin und sie nicht mehr mit mir befreundet sien will, dann soll sie es mir einfach ins Gesicht sagen und mich nicht jedes mal so verletzen!






Liebe Grüße Luna...

Vielleicht ist es vorbei, vielleicht auch nicht.

 I DON´T KNOW...

heute war ich  im supermarkt, da habe ich meine "beste freundin" gesehen mit der freundin, mit der sie dauernd rumhängt...

es tat weh sie in der situation zu sehent..ich habe mit ihr nicht viel geredet..

ich habe sie nicht zur begrüßung umarmt, das ging einfach nicht, dann hat sie noch zum schluss gesagt, dass sie sich bei mir meldet..

und ich bin dann auch gegeangen, weil ich mich mit meiner mutter treffen wollte, aber auf dem weg dahin, kamen einfach die tränen.. ich wurde wieder traurig

nur wegen  ihr...

-.-

Sie hat mich und wird mich wahrscheinlich auch nicht  anrufen. Sie tut mir nur noch weh.

Ich werde jetzt auch erst mal mit anderen Leuten treffen und sie genauso ignorieren wie sie mich! 

Lg Luna

Kaputt

Kaputt.
Ich bin einfach nur kaputt.
Verletzlich, zu verletzlich.

-------------------------------------------------- o.O

Ja ich habe immer noch schlafprobleme. Ich hätte am liebsten in der schule geschlafen, aber das geht ja nicht...
Meine " beste Freundin" hat sich heute bei mir gemeldet mit dem Satz:" Sorry, dass ich mich die letzten Tage nicht mehr gemelde habe, aber ich war mit dem umzug beschäftigt."
(Ahmm... hallo. ja gut das kann ja sein, aber ich weiß genau, das ssie sich mit einer anderen freundin getroffen hat. und für die hatte sie zeit. und für ihre beste freundin nicht.

Ich verstehe sie echt nicht. Warum tut sie mir immer wieder soo weh..?...

Und sie wollte mich heute eigtl nochmal anrufen ( wir hatten da ja wieder nur 2-3 min telefoniert), aber auch das hat sie nicht gemacht und somit mich wieder enttäuscht.
Ich meine, wenn man nich anruft, sann soll man das nciht vorher sagen.
Sie macht das andauernd. Das nervt mich echt total.

...

Lg Luna

SCHMERZ

Ich hasse diese innerlichen Schmerzen.
Wenn dieser stechende Schmerz kommt, breitet er sich überall aus..
Man kann nichts dagegen tun, vielleicht ein bisschen was, aber eher nicht.

Ich hatte heute das Gefühl, als ich nach Hause gegaangen bin.
Ich traf eine Bekannte auf dem Weg nach Hause.

sie hat erzählt... das sie entäuscht es von meiner "besten freundin" weil sie die ganze zeit was mit jmd anderen macht A. . und dann hat sie so zu mir gesagt, das sie ja auch nix mehr mit mir macht oder?..

und ich: ja, ... .

( sie hat das aber nett gesagt)

Es stimmt. Wir haben uns wieder ca. 1 Woche nicht gesehen, dabei hat sie frei.
Sie macht ständig, was mit A.
Sie hat mich 1Xmal ganz kurz angerufen, da habe ich im Hintergrund A. gehört..

Es tut mir einfach weh.
Schon auf dem Nach hause- weg habe ich fast geweint. Ich bin nur mit gesenkten Kopf gelaufen. Als ich dann zu Hause war, habe ich mich sofort in mein Bett gelegt und geweint.
Ich kann nicht mehr...
Ich konnte den Schnmerz nicht ertragen...und habe mich wieder selbstverletzt...
Und jetzt kann ich auch nicht aufhören zu weinen..

Es tut einfach sooooo weh!!!

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Heute hatte ich eine Arbeit geschrieben. Habe nur ein Kaffee davor getrunken, aber nichts gegessen...
Die Konzentration hat etwas nachgelassen und am Ende der Arbeit habe ich auch ein bisschen gezittert..

Was ist nur mit mir los....

Lg Luna

die neue...

Gestern kam dann die Frau ( H.) an....
Wir ( mein Vater + der Kumpel von meinem Vater die Frau (H.) und ich ))
Ich habe sie dann das erste mal gesehen. Boah nee ich mag die nicht. Ich komme mit ihrer Art nicht klar und auch nciht mit der ganzen Situation.

Und eben hat mein Vater gefragt ob ich was mitfrühstücken will... bin kurz runtergegangen und hab geschaut was es gab, und bin dann wieder hochgegangen.
Ich frühstücke doch nicht mit der tussi.
Nein DANKE!!! wtf -.-

Die unternehmen heute was... die soll einfach wieder gehen.


Lg Luna

Aufgehört mit Rauchen..

Seit 19 Tagen habe ich aufgehört zu rauchen. Wow^^...

Es fällt mir immer schwerer. Besonders wenn´s einem total scheiße geht, ist es schwer keine zu rauchen.

Ich versuche durchzuhalten..
grrr.. das ist echt SCHWER!!!..

Egal.... einfach nicht dran denken...

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LG Luna

die kommt schon heute -.-

Ich habe heute erfragren, das die Frau (H.) schon heute kommt. So um halb 6.Vielleicht aber schon früher.
Und die schläft dann heute nacht hier.
WTF!!!!!!!!!!!!!!

Ich weiß nicht, wie ich mich gegnüber ihr verhalten soll.
Ich fühle mich überrumpelt..
Ich will nicht, dass msie kommt.
Jetzt verstehe ich auch, warum mein Vater heute abend was zu essen macht. ( sonst macht er fast nie was zu essen)
Und noch weniger Lust habe ich, mit ihr an einem Tisch zu essen und sie kennenzulernen.
Da sage ich:"Nein, Danke!!!"
Dann muss ich mich auch wieder total verstellen und nett zu der tussi  sein.

ich weiß echt nicht wie ich das überleben soll.
Das muss ich wohl irgendwie aushalten..


Lg Luna

Stress durch meine Gedanken..

Ich bin eigentlich zurzeit besser gelaunt, als sonst. Heute hat mir mein Vater gesagt, dass am Sonntag, die  Frauu (H.) kommt, die er mit einem Kumpel im Urlaub kennengelernt.
F*ck!!!!!!!!!!

Ich habe echt kb das so eine dumme tussi herkommt. Wahrscheinlich werde ich da auch nicht zu Hause sein.
Aber schon der Gedanke macht mich fertig und einfach noch verwirrender.
Ich dachte er hätte was mit der Frau (I.), die mit zum Wochenendausflug mit meinem Vater gefahren ist. Ich hatte schon mal von ihr erwähnt in dem Post: "Ich bin verwirrt"
Sowas kotzt ich mich dann auch schon echt wieder an .. >.< !!!

Und mein Vater hat auch erzählt, das er wahrscheinlich die ganze nächste Woche ( Mo-Fr) nicht da ist.
Ist vielleicht auch besser so. Dann streiten wir nicht die ganze zeit.
Aber dann bin ich auch wieder allein..

Naja bin ja nur ich.

Bis dann
Luna

Alptraum

Noch eine schlaflose Nacht. Ich bin heute ziemlich oft in der Nacht aufgewacht. Hatte viele Alpträume.
In einem Alptraum ging es darüber: Naja ich mag es nicht, wenn man mich anfasst und sei es nur am Arm.. ,wenn jmd mich nur kurz berührt oder sonstiges.
Ich hasse es!

Es gibt heute aber auch eine gute Nachricht. Endlich sind die Klamotten, die ich mir im Internet bestellt habe angekommen. Hab die erst gleich mal gewaschen^^.. Hoffentlich trocknen die schnell, dannkann ich die bald anziehen^^ :)

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Morgen habe ich zum Glück frei ;)

Und mein Vater ist bis Donnerstag wieder weg. Da kann ich äremllos rumlaufen, jedenfalls in der oberen Etage.

Leider hat er mir kein Geld gegeben. Und zu essen ist nichts mehr da im Haus. Vielleicht muss ich mir heute dann noch was von meinem Opa leihen.

Lg Luna

Gestern abend

Gestern konnte ich nicht schlafen. Um ca. 23 Uhr habe ich gehört das mein Vater angekommen ist. Ich habe ihn durchs offene Fenster gehört.
Dann habe ich ach die Frau gehört. Die frau, die mit ihm mitgefahren ist, die Frau, die mal mit ihm zusammen war.. grr >.<
Sie haben gelacht und getuschelt.
Und ich fing einfach an zu weinen. Ich konnte die Tränen nicht mehr zurückhalten, echt alles zu viel momentan. Naja, zum Glück war ich da ja allein in meinem Zimmer.
Warum kann ich mich denn nicht für meinen Vater freuen?
Eigentlich könnte es mir auch total egal sein. Ist es mir aber nicht.
Ich fange einfach an zu weinen, dann versuche ich zu hören was sie sagen, verstehe es aber nicht.
Ich denke nur: " Hoffentlich schläft sie nicht hier."
Genau weiß ich es nicht, aber ich glaube sie ist wieder nach Hause gefahren.
Die soll sich echt einfach verpissen.
Ich kann abends sowieso schon nicht schlafen.



Lg Luna

Nachtrag für den 24.09.2011

Ich bin gestern abend nochmal raus gegangen, weil ich mich einfach nur noch scheiße gefühlt habe, habe nur noch geweint.
Ich bin wieder richtung Feld gelaufen und habe mich dann dort auf dem Boden gesetzt.. ( in der Nähe ist auch ein kleiner Wald)
Ich hatte ein buch dabei: "Tote Mädchen lügen nicht - Jay Asher", das Buch habe  ich schon mal gelesen. ich mag das Buch ♥
Ich habe es gelesen und dabei Musik gehört. Ich konnte mich ein wenig von meinen Gedanken lösen. Dann habe ich kurz aufeghört, weil die Gedanke wieder kamen, die nicht wollten, dass ich glücklich bin.
Ich habe über Je. ("beste freundin") nachgedacht und wegen mienm Vater, ich habe fast geweint... ich habe daran gedacht, dass es niee wieder wird wie früher, nie wieder...Früher hatte ich vll einen besseren Kontakt zu meiner eltern als heute. Und vll wird das Verhältnis zweischen mir und meinen Eltern immer schlechter und bald habe ich überhaupt keinen Kontakt mehr zu denen...
Diese Gedanken schwirrten  die ganze Zeit in meinem Kopf herum..

Dann als kein Spaziergänger mit Hunden oder irgenweclche Leute in der Nähe von mir waren, nahm ich die Klinge raus und verletzte mich an meinem Arm.. Es blutete und auf einmal sah ich hinter mir ein Radfahrer ich tat schnell meine jacke drüber.
Aber warum habe ich das nun wieder getan, warum konnte ich den Schmerz nicht einfach so ertragen? Ich wollte es dch nicht tun und doch habe ich es getan. Ich hasse mich dafür!

Aber was dann geschah, machte mich glücklich für diesen Moment. Naja erstmal war ich geschockt^^

Ich sah 2 Hunde auf mich zu rennen, ich erstmal geschockt, und hab nur gedacht:" hilfe, was sol ich jetzt machen?"
Erst als ich nochmal hinsah, sah ich dass es gar nicht 2 Hunde waren, sonder 2 Rehe. Sie rannten direkt in meine Richtung. Rannten aber dann an mir vorbei weiter ins Feld und dann richtung Wald.
Ich fand das so toll. Es dah so aus, als wären das 2 Rehkinder gewessen die fangen gespielt haben. Richtig süß. :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)♥♥ :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) 

 Echt gut das ich zu diesem Zeitpunkt, Augenblcik da gewesen bin. 




Lg Luna

Ich bin verwirrt

Ich verstehe das nicht! Ich habe versucht mich die letzten Tage zusammenzureißen und nett zu meinem Vater zu sein. Ich wollte sogar für ihn abends kochen , damit sich unsere " Beziehung" verbessert. Doch dann kam es anders, und wir haben wieder nicht zusammen abends gegessen.Aber das war nicht, was ich erzählen wollte.

Heute bin ich so um kurz vor 2 Uhr zu Hause angekommen. Um 2 uhr wollte mein Vater wegfahren. Also wollte ich ihm noch schön "Tschüss" sagen.
Ich ging also ins Büro, wo er sich aufhielt. Doch er war nicht alleine da. Da saß jmd und kehrte mir noch den Rücken zu. Als ich aber die Tür auf machte, drehte sich die Person um. Sie sagte "Hallo". Ich konnte erst gar nix sagen, ich war geschockt, diese Person, diese Frau zu sehen. Dann nach einigen Sekunden kam auch von mir ein "hallo" zu hören.
Diese Frau war mal mit meinem Vater zusammen kurzzeitig und jetzt ist die wieder da. Ich bin verwirrt. Haben die jetzt wieder was miteinander.
Sowas kotzt mich echt an.
Ich weiß nicht was ich denken soll..

Mein Vater hat iwas gelabert, das ich mein Zimmer aufräumen soll und Bad sauber machen soll.

Ich bin nach unten gegangen, weil er mcih einfach nur angeschrien hat.
Er ist auch daruaf nach unten gegangen und hat weiter rumgemotzt. Ich war echt fertig und kurz vorm heulen.
Dann hat er sowas gesagt wie:" ohh man schon wieder deine sensible Art."
( man ich bin halt sensibel, na und so bin ich eben, ist das denn so schlimm. ich verändere mich doch nicht für den)= habe ich mir nur gedacht.
Dann bin ich auch ausgerastet. Habe ihn gesagt das er nach oben gehen soll zu der.

Ein paar Minuten später ist er dann auch gegangen.
Ich habe mich erstmal woanders hingestellt, wo ich dachte dass erst mal niemand kommt, dann kamen ein paar tränen, mehr habe ich nicht zugelassen. ich musste mich beruhigen. Ich habe mir was zu essen gemacht und dann kam
diese Frau nach unten und hat gefragt: " na machst dur was schönes zu essen?"
Ich:" ähmm.... .. ja.." (total genervt)


.................  (stille)

 Sie: " Bist du sauer?"
Ich:" Ja ich bin ziemlich abgef*ckt!"
Sie: " Soll ich dich dann lieber nicht ansprechen?"
Ich:" Ja wäre besser!"



Ich bin dann nach oben gegangen in mein Zimmer. Später kam dann mein Vater nach oben und hat sich entschuldigt. Ja war vll auch ganz gut.
Aber wenn er es immer macht und sich dann immer entschuldigt, dann bringt das mir auch nicht viel.
Außerdem kams mir vor, er hat sich nur entschuldigt weil diese Frau das ihm gesteckt hat, das ich sauer bin.
Als er dann weg gefahren ist, ahbe ich nur noch geweint. Konnte sie nicht mehr halten. es ging einfach gar nix mehr....


Lg Luna

22.09.2011 Endlich mal wieder happy

Heute ist so ein toller Tag. Heute gehts mir richtig gut. Kommt selten vor, aber finde ich gut :) :)

Weiß auch nicht genau warum ich mich so gut fühle.

Internet-Bild

Schule war heut ok bin nach der 4. zu so einer messe gegangen mit 2 Schulfreundinnnen. Danch mit der einen Schulfreundin Richtung nach Hause gefahren.. Ich hätte noch eine Station weiter gemusst. Aber die Bahn ist nciht weitergefahren. Und die nächste Bahn wäre srt in einer Stunde gekommen.
Also bin ich mit der Schulfreundin zum supermarkt gelaufen und wir haben uns beide ein Eis geholt ;)

:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) Dann haben wir ziemlich viel gelacht und geredet :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

 Ich bin dann nach Hause durch den Wald gelaufen, ist gar nicht sooo weit. Aber war trotzdem ziemlich müde, als ich zu Hause angekommen war.

Internet-Bild

Trotzdem echt toller Tag!!!!!!!!!!!! 


Lg Luna

Nachtrag für den 21.09.2011

Gestern war ich endlos traurig. Ich bin von der Schule nach Hause gekommen. Habe über meine "beste Freundin" (Je.) nachgedacht. Das ich das so nicht mehr kann. Weil sie mir immer ihre Probleme sagt, ich sie tröste, aber die Ganze Last sie mir überträgt. Und ich kann das momentan einfach nicht aushalten, da ich selber genug Probleme habe und sie ihr nicht "weiterreichen" kann.
Das habe ich dann auch in einem Brief zusammengefasst, den ich sobald wie möglich geben wollte.

Dann konnte ich nicht mehr, ich habe total geweint. Als mein Vater dann nach unten gegangen ist, bin ich schnell ins Bad geflüchtet. Ich habe mich auf den Boden gesetzt und nur geweint, war völlig am Ende. Ich habe mich selber immer wieder beruhigt, doch dann kamen wieder die Gedanken wegen Je. und ich fing wieder an zu weinen.
Dann nach ca. einer halben Stunde habe ich es geschafft mich entgültig zu beruhigen.

Mir gings wirklich einfach nur scheiße.

Abends bin ich dann raus gegangen, richtung feldweg.
Dort habe ich mich dann hingesetzt und telefoniert. Mit einer anderen Freundin H. mit der ich mich ziemlich gut verstehe. Momentan hat sie aber weniger Zeit, weil sie arbeiten geht und ach dem arbeiten ziemlich kaputt ist. Wir haben aber ausgemacht, dass wir uns in den Ferien treffen :)
Eine Stunde haben wir telefoniert und es hat mir auch echt gut getan.
Dann ging ich auch wieder nach Hause, weil es langsam kühler wurde und die Sonne auch untergangen ist.

Die Gedanken wegen Je. konnte ich nicht aus meinem Kopf verbannen...
Also habe ich Je. angerufen. Wir haben uns dann getroffen. Ich wollte aber nicht bei mir reden. Also sind wir auf ein Parkplatz gefahren und haben im Auto eine Aussprache gehabt.

Ich habe ihr meinen Brief gegeben. Sie hat ihn gelesen und gemeint, das sie das versteht.
Eigtlich lief das Gespräch ganz gut. Aber wir schweiften langsam ab und kamen zu anderen Themen haben auch über meine Probleme geredet.
Was auch ganz gut war.
Ich hoffe nur, dass sich das dann wirklich bald ändert. Sonst kann ich und sie die Freunschaft wirklich vergessen!


Lg Luna

20.09.2011

Ich will mich nicht mehr verstellen, am liebsten würde ich ausbrechen!
Doch das kann ich nicht, denn dann würden sie mich wirklich kennen und könnten mich vielleicht noch mehr verletzten!
Aber so kann ich auch nciht weiter machen!
Aber was?, WAS soll ich sonst machen

Internet-Bild

Irgendwie finde ich das Bild ganz passend, da sich das Mädchen hinter dem Traumfänger ihre Tränen versteckt. Sie nicht öffentlich zeigt.




















Lg Luna

Seltsamer Tag...

Ich bin momentan sehr schreckhaft, ich habe oft ein "Angst-Gefühl".
Heute morgen bin ich mit der Bahn gefahren. Diesaml war es gar nicht soo voll wie sonst. Doch trotzdem hatte ich etwas Platz-Angst. Ich hasse es, wenn Leute recht und links von mir stehen. Ich fühle mich sehr eingeengt.
Ich habe dann Musik gehört, um mich während der Fahrt abzulenken.
Ich hasse es, wenn mich jmd berührt, auch wenn es nur ausversehen am Arm ist, wenn jmd an mir vorbei geht. Ich mag es einfach nicht, ich finde das unangenhem.
Ich war froh, als ich endlich aussteigen konnte. Frische Luft und mehr Platz!






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Zu Gestern:

Ich hatte Psychologin. Es war ok, trotzdem gehts mir jetzt nicht wirklich besser. Sie versteht glaube ich nicht waru ich mich ritze und warum ich nicht aufhöre. Das kotzt mich an.

Ich habe ihr gesagt, das ich es momentan einfach nicht packe...

Maan was ich denn noch sagen, ich finds doch scheiße. Es ist eben mittlerweile eine kleine Sucht geworden. Gut ich versuche es wieder zu reduzieren. Jeden Tag war ja jetzt doch ein bischen hart.

Dann sind da noch diese scheiß Albträume. Ich kann nicht mehr richtig schlafen. ich wache in der Nacht mehrmals auf. Und kann abends auch erst gar nicht schlafen. Das regt mich auf.....


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Dann ist da noch Je. meine "beste freundin" , sie denkt irgendiwe auch, das alles in Ordnung wäre. Sowas regt mich auch echt auf. Sowas tut mir auch weh. Vielleicht sollte ich mich wirklich erstmal nicht mehr melden.
Auch wenns mir so auch weh tut, aber so  ein Absatnd wäre vll echt besser für uns beide und vor allem für mich.
Ich muss doch auch mal an mich denken....


Lg Luna

† Rain †

Heute ist so ein Tag, da hat man auf nichts Lust. Man kuschelt sich ein in eine Decke und trinkt Tee  :-)
Draußen regnets...
Ich mag Regen, normalerweise gehe ich da auch gerne raus, aber da ich noch krank bin, wäre das nicht so gut.

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Warum habe ich nur immer diese Gedanken, die machen ich noch mehr fertig... Ich kann bald echt nicht mehr. Ich halte, das einfach nicht mehr aus.

Lg Luna

†

Dieses Bild wäre vll noch passender zum heutigen Post...

Internet-Bild

 

 

 

 

 

Fühlt ihr euch auch manchmal so?


Lg Luna

2 Stunden Draußen

Heute war ich draußen. Da ich einfach Ablenkung brauche.
Ablenkung vom Leben -wie ich lebe.

Ablenkung vom Traurig sein.

Also bin ich rausgegangen. Zwei Stunden war ich insgesamt unterwegs. Ich wollte irgendwohin gehen, wo ich alleine bin. Ich ging also Richtung Wald ( da waren zu viele Leute, zu viele Leute für mich). dann ging ich unter eine Brücke der Autobahn durch.. lief weiter. Immer noch zu viele Menschen.
Versteht ihr das denn nicht : "ich möchte allein sein, ganz allein, für mich."  Immer weiter ging ich. Dann kam ich wieder an einer ganz normalen Straße an. Dort setzte ich mich einfach auf einen Bürgersteig.
Nur manchmal fuhren ein paar Autos lang und schauten mich seltsam an. ("lasst mich doch einfach in Ruhe") Dann als ich dachte, ich wäre alleine und kein Auto fuhr, kein Mensch war zu sehen.

Ich fing an zu weinen. Ich krempelte mein jacke am arm nach oben und zog meine Armstulpen aus. Dann nahm ich die Klinger heraus, und ich schnitt mir in den Arm.
Das Blut quoll mehr heraus als ich dachte. Dann drehte ich mcih um. Ich sah ca. 5-10m eentfernt, eine Frau mit ihrem Hund. Sie kam langsam auf mcih zu. Dann kamen noch von 2 verschiedenen Richtungen Autos entlanggefahren. ich wollte zum Taschentusch greifen um das Blut abzutupfen. Doch die Zeit reichte dazu nicht mehr.
Also verdeckte ich meine Wunden mit meiner Tasche...
Als die Autos weg waren und die Frau etwas außer Sichtweise.. nahm ich mein Taschentuch und machte das Blut weg. Ich krempelte die Jacke wieder runter.
Dann saß ich noch ein weilchen auf dem Boden rum.
Auf einmal stand ich auf und rannte, als würde ich vor mir selbst wegrennen wollen. Doch dass schaffte ich natürlich nicht.
Und zwischendurch krempelte ich die jacke auch wieder hoch und runter, da das blut immer wieder rauskam..

Dann lief ich nach Hause. War aber immer noch nciht guter Stimmung...

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Internet-Bild

Vielleicht kann ich mich heute abend etwas ablenken, meine Schwester kommt vorbei. Wir schauen TV. Sie darf aber auch nix sehen...
Ich weiß nicht, ob ich mich dann wieder verstellen kann, lächeln und so....

Eigenes Bild

-- okay wow, meien sis hat grad wieder abgesagt. Sie so: Ist es ok wenn wir heute doch nicht zusammen was schaun..?
Ich so: ne kein broblem.
(ist ja nicht so das ich entäuschungen mittlerweile gewöhnt bin. -.-)

LG Luna