Geständnis

Okay.. ich schreibe es jetzt doch hierhiin.. noch in diesem Jahr..

Vor einigen Tagen habe ich etwas geschrieben.. das was schlimmes passiert ist und wie dumm ich doch sei.
Ist es auch wirklich.

Vom 23. auf den 24.12.11 hat mein bruder eine kleine glühwein- und äppler-feier gegeben.
Im ganz kleinen Kreis. 2 Kumpels und deren freundin sind noch gekommen.
Und der Ex-Freund (M.) von meiner Schwester. (Sie sind schon seit ca. 2-3 Jahren auseinander; meine sis hat bereits seit einem Jahr einen neuen Freund)

Bis ca. halb 6 / 6 uhr haben wir gefeiert.. ich war schoon betrunken..

Bin dann hochgegangen in mein zimmer und habe mich von meinem bruder und (M.) verabschiedet.
(M.) hat mir eine Sms geschrieben, das er kurz hochkommt.. ich habe das ehrich gesagt, nicht wirklich realiesiert..
Ich war schon in Schlafklamotten.
Er kam hoch und hat nur kurz iwas gelabert.. dann sagte er ich soll ein bisi platz machen.. und ich habe platz gemacht .. er hat sich neben mich gelegt....

dann sind wir uns langsam näher gekommen.. ich hab´s zugelaasen.. ( Mir war in dem Moment alles egal.)
Wir haben uns geküsst und eben rumgemacht.. Er hat mcih angefasst.. aber sex hatten wir nciht.. aber trotztzdem ist zuu viel passiert..

Wenn meine Sis das rausbekommt bin ich am arsch..

Er hat das bestimmt ausgenutzt weil ich betrunken war.. verdammt.. ich hasse mich so dafür.

help..

Ich kann nicht mehr.

Ich fühle mich so verdammt schwach.
Ich konnte die Schmerzen einfach nicht mehr aushalten.
Ich habe mcih geschnitten.
Getsern in der nacht und heute..

Ich fühle mcih nciht zu dick.
Nein! ich bin dick!!! -.-

Und heute abend gehe ich auch noch mit meiner oma + opa und family
essen..
Und danach kegeln.. Wenigstens ein bisschen Sport nach dem Essen.

Ich versuche nicht viel zu essen..

Ich bin gerade/heute so heularschig...

Ich will einfach nicht mehr...

Am Unterarm.. wo ich mich geschnitten habe.. brennt es noch.
Nur daran merke ich noch.. das ich Schmerzen fühle, das ich also noch am leben bin...

Monolog?

Ich bin so dumm.
Wie konte ich nur so etwas tun.
Ja, ich war etwas betrunken, aber sowas macht man doch nicht.
Warum habe ich nicht einfach "Nein"gesagt..
Ich hoffe, das meine Geschwister oder vor allem meine Schwester, das nie rausfindet.
Sonst ist alles kaputtt.. ich habe es ja eh jetzt schon alles kaputt gemacht.
Ich will diesen Abend, diese Nacht einfach nur vergessen!
Doch ich befürchte, das geht nicht so einfach.

Heute habe ich schon die ganze Zeit darüber nachgedacht.
Am liebsten wäre ich auf die Toilette gegangen und hätte mich geschnitten.
Ich muss mich wirklich dafür noch irgendwie "bestrafen", mikch schneiden.
Ich weiß das was ich getan habe ist unverzeilich, aber ich muss es doch irgendwie (auch für mich) wieder ins Gleichgewicht bekommen.
Muss mein schlechtes Gewissen loswerden.
Muss mich schneiden!


Es geht einfach nicht anders!!!

..Ich bin wirklich dumm! -.-

Wir schaffen das!!!

 Gestern abend/nacht ging es mir richtig scheiße. Ich war in so einem richtigen tief. Hatte schlechte Gedanken. Ich wollte sie nicht mehr hören, ich habe die Musik lauter gemacht, aber die Gedanken waren stärker, also habe ich die Musik wieder aus gemacht.
Es hat nichts geholfen. Ich habe geweint, ich war richtig fertig. -.-

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H. und ich. wollen es jetzt schaffen weniger zu Essen. Das haben wir uns ganz fest vorgenommen für das nächste Jahr.
Sie will nicht unbedingt dünner werden, sondern eher mehr Kontrolle über sich selbst haben.
Ich möchte auch Kontrolle über mich haben, aber auch schon dünner werden. Abnehmen!
Morgen wollen wir uns nochmal treffen.. vll auch ein bisschen reden. und ich schreibe ja auch Texte/Gedichte manchmal, die möchte ich ihr auch mal zeigen. Mal schauem ob sie ihr gefallen.



Lg

Luna ;)

21.12.11

Ich schaffs einfach nicht, mit dem Essen. Esse die schokolade noch die immer noch von nikolaus ist...

Ich muss aufhören, das geht nicht so weiter.

Ich habe kein Bock auf weihnachten.. (Alle machen auf heile family und so und es gibt Fleisch -.-)
Ich bin Vegetarierin.
Und das ganze Haus stinkt dann nach totem tier -.-)

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Ich habe mich vorhin wieder geschnitten.
Das passiert in letzter Zeit ziemlich oft.
Vor 2-3 Tagen habe ich "SELF HATE" auf meinen Arm geritzt
und heute, vorhin habe ich "FAT" geritzt auch auf meinen Arm

Ich kann es einfach zurzeit nciht mehr anders aushalten.

Heute nacht kommt meine Schwester und morgen habe ich wieder ein Gespräch mit meinen Eltern.

Ich habe keine Lust mehr darauf. Das strengt mich zu sehr an. Schon letztes Mal haben meine Eltern mir nur Druck gemacht und haben mich nicht richtig ernst genommen.
Sowas hasse ich!!!!

Wo ist die Kontrolle geblieben?

Ich kann mich in den letzten Tagen mit dem Essen kaum kontrollieren..
Ich esse zu viel süßes oder ws eben viel kcals enthält..

Und über die Feiertage ist es ehh ziemlich schwer.. es gibt an heilig abend "Käsefondue" .. scheiße..

das hat bestimmt viele kalorien.

Ich muss unbeding versuchen nach den Feiertagen wieder abzunehmen. Ich muss es endlich schaffen.
Dünn Sein und schön sein!!! ♥

Mir gehts zurzeit ziemlich schlecht und schneide mich auch recht viel.
Ich fühle mich einfach nur noch zu dick!
Ich will abnehmen.

Vielleicht nehmen mich dann Leute ernst
und sehen wie scheiße es mir geht.

Vielleicht wird dann alles besser.

Denn die Anti-depressiva machen mich immer noch nicht etwas besser gelaunter...



Falls ich nicht mehr schreibe

Wünsche euch allen schöne Weihgnachten!!! ♥

Eure
Luna ;)

Ein kleiner Schritt näher zur Klinik

Hatte heute Therapie.. Schon als ich reinkam, meinte sie zu mir das ich ziemlcih angespannt aussehe.. ja das stimmte auch..

Ich habe mir auch ständig Sorgen gemacht um meine beste Freundin (H.) Sie musste ins Krankenhhaus, weil sie Blut gespuckt hatte.

Jetzt war sie wieder zu Hause. Sie hat mich angerufen und haben erstmal 2 Stunden telefoniert.

Aber jetzt erstmal wieder zur Therapie..
Ich habe ihr heute richtig ernst mit ihr geredet..
und einmal hat sie etwas gelacht.. obwohl ich das nciht lustig fand in der Situation..
ich habe dazu nur gesagt:" Warum lachen Sie, ich finde das nicht lustig!"
Dann war sie still. Das war auch gut so.

Ich habe ihr gesagt habe , das ich öfters über eine Klinig nachgedacht und dass das vll doch keine schlechte Idee war..
Sie sagte.. das es nciht akut wäre aber das sie mich auf jedenfall unterstützen würde..
Wenn die Anti-depressiva nicht helfen.. können wir nächstes Jahr was suchen..

ich will das dann nächstes Jahr auf jedenfall machen, wenn die Anti-depressiva nicht helfen oder nicht wircklich verbessernd wirken.

Weil ich weiß sonst echt nicht wie es weiter machen soll...

Klar wird das dann auch anstrengend .. muss zu den Vorgesprächen meine Hausärztin muss was schreiben...und ich muss mit der therapeutin erstmal die richtige und gute Klinik finden..
Und sie meint für mich wäre eine psychosomatische Klinik besser.. wäre ich glaube ich auch eher dafür.